Et si vous étiez un extraterrestre? Vous ne vous êtes jamais posé la question, mais peut-être est-ce le cas... en répondant aux 10 questions suivantes, vous saurez si vous êtes un alien ou non!

1) Vous regardez la télé, quand soudain vous avez une petite soif...
    a) Vous vous levez et allez jusqu'au frigo
    b) Vous devenez mauve à pois bleus sous l'effet de la colère avant de vous lever
    c) Vous téléportez une bonne bière du frigo à votre main

2) Pour vous, l'animal de compagnie idéal, c'est...
    a) Un chat, un chien, un canari.
    b) Un ornythorinque
    c) Un glapnawouet à poils longs

3) Votre endroit préféré...
    a) Votre maison, dans une belle ville
    b) Votre continent, sur cette belle planète
    c) Hovadéla-City, sur la planète Azertaraï-3

4) L'heure où vous allez vous coucher...
    a) 10h-11h
    b) 9 heures du matin
    c) Glaboutz moins le quart

5) A la maternelle, que disaient les autres enfants en vous voyant?
    a) "Tu veux jouer avec moi?"
    b) "Pourquoi t'as des cheveux bizarres?"
    c) "MAMAAAAAN!!!"

6) La dernière chose utile que vous ayez achetée...
    a) De la bouffe
    b) Un trieur de chaussettes automatiques
    c) Une magnifique Crugnulieuse (en solde)

7) Votre habillage préféré...
    a) Jupe et collants si vous êtes une femme, smocking et noeud pap' si vous êtes un homme
    b) Smocking et noeud pap' si vous êtes une femme, jupe et collants si vous êtes un homme
    c) Une combinaison verte et bleue de chez Lutguniul

8) Comment êtes-vous tombé sur ce site?
    a) Par la page d'accueil, comme tout le monde
    b) Vous avez trouvé cette adresse quelque part dans une maison hantée de Lunapark, destinée à ficher la trouille aux ch'tits nenfants
    c) C'était votre mission de fouiller le net afin de trouver son point faible et de le détruire, pour déstabiliser notre économie en vue d'une prochaine invasion

9) Pourquoi faites-vous ce test?
    a) Pour rigoler
    b) Pour passer le temps parce que la télé est cassée
    c) Pour comprendre pourquoi vous êtes le seul à la maison qui a une peau verte et des ongles crochus

10) Pensez-vous que cela vous sera utile?
    a) Pas le moins du monde
    b) Oui, car vous pourrez ainsi revenir régulièrement sur mon pathétique site et subir les terribles lésions cérébrales qui en découlent
    c) Oui, car vous voulez vraiment savoir POURQUOI votre petit(e) ami(e) a peur de vous à cause de votre peau verte et de vos ongles crochus

COMPTEZ VOS POINTS...

Vous avez une majorité de "a": vous êtes un être humain tout ce qu'il y a de plus normal. Mes félicitations.

Vous avez une majorité de "b": résignez-vous, bien qu'un peu bizarroïde sur les bords, vous n'êtes qu'un(e) simple terrien(ne).

Vous avez une majorité de "c": j'ai l'honneur de vous annoncer que vous êtes un magnifique extraterrestre. J'espère que, durant votre invasion, vous vous souviendrez qu'Oldi, créateur de ce blog, vous a aidé à vous découvrir vous-même. C'est les autres qui sont méchants, pas moi! J'ai rien fait! Souviens-t'en, hein!

Dans notre série "les créatures mythiques", après avoir longuement étudié le Kraken, le Yéti, le monstre du Loch Ness et le lofteur intelligent, nous parlerons aujourd'hui de la bête du Gévaudan.

Tout d'abord, il faut savoir que la bête du Gévaudan, contrairement à la rumeur, ne porte pas ce surnom en raison de la région où elle a sévi. Cette province n'avait même pas de nom, c'est dire si c'était un trou perdu.

Mais alors, d'où tient-elle ce nom?

Faisons les choses dans l'ordre. Sachez pour commencer que la Bête du Gévaudan n'a jamais rien tué: humains, chèvres, cochons, elle n'a rien attaqué pour la bonne raison qu'elle était végétarienne suite à une soudaine prise de poids.

Mais les fermiers, en cette époque étaient malins. Si une catastrophe décimait leurs troupeaux, il suffisait d'accuser la Bête du Gévaudan; aussitôt, ils étaient dédommagés, car cette créature s'était faite une fausse réputation de tueuse. Ce qui lui déplut fortement.

Elle protesta évidemment vivement contre ces pratiques: manifestations, distribution de tracts, déjections gênantes en signe de protestation... rien n'y fit. C'est pour cela qu'elle mijota un plan machiavélique.

A cette époque, l'hygiène dentaire était différente de celle d'aujourd'hui, pour ne pas dire inexistante. Résultat: les gens devaient très très tôt, porter un dentier. Ce fut leur point faible.

En effet, la Bête s'introduisait alors la nuit dans les maisons des fermiers et volait leurs dentiers, posés dans un verre sur la table de nuit. Surpris, les pauvres édentés ne pouvaient que voir leur dentition s'enfuir dans la nuit, emportée par une créature hurlant de joie "J'ai vos dents! J'ai vos dents! J'ai vos dents!"...

Les pauvres victimes, incapables de manger, étaient vouées à une mort certaine. La Bête fut ainsi crainte et respectée, et son cri de joie, devenu célèbre, lui valut son surnom: elle fut appelée la Bête du "J'ai vos dents", qui s'est peu à peu changé en "Gévaudan", plus facile à retenir car moins long à orthographier.

Ceci est la fin de notre causerie; à bientôt pour un nouvel exposé intellectuellement aussi faible que celui-ci. Au revoir...

Hé oui, aujourd'hui c'est de Jésus dont je parlerai. Mais pas pour en dire du bien. J'explique.

Jésus, né en Lui-même et mort en 33 après Lui-même, est l'inventeur officiel de la bonté humaine. C'est très bien. Mais ce n'était pas pour autant un exemple à suivre.

J'ai ici sous les yeux un document enregistré exceptionnel: la chambre d'enfant de Jésus. Elle est en désordre.

- MARIE: Jésus, si tu ne ranges ta chambre tout de suite, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques.

Hé oui, Jésus était un enfant très bordélique. Mais ce n'est pas le pire. J'ai ici un autre document: Jésus à l'école.

- MAITRE: Bon, Jésus, réfléchis bien. Quatre pains plus trois pains, ça fait combien?
- JESUS: 12!
- MAITRE: Quel con!

Et enfin, voici LA preuve. Celle qui montre que Jésus ne vaut rien comme meneur...

Jesus ne respectait même pas les règles les plus élémentaires de sa propre religion.

Vous en doutez? Relisez attentivement la Bible... et vous vous rendrez compte que JESUS N'EST JAMAIS ALLE A L'EGLISE DE SA VIE!!!!

C.Q.F.D... Non?

Pour ceux qui viennent de la page d'accueil de blogg.org, sachez que je maintiens ce titre. Pour ceux qui sont arrivés ici via une quantité infinie de liens labyrinthiques, sachez que je pense que la nature est mal foutue et je m'en vais vous l'expliquer.

Les écologistes, s'il en reste encore qui me lisent, doivent savoir que j'ai une preuve IRREFUTABLE que la nature est mal foutue.

Personnellement, j'en ai beaucoup, des preuves. Tout d'abord, comme disait Gotlib dans ses Trucs-en-vrac, la nature est mal foutue car, contrairement aux oiseaux, les éléphants ne pondent pas d'oeufs - ce qui est injuste car il est beaucoup plus facile à un petit éléphant de casser une coquille d'oeuf qu'à un oisillon.

Ensuite, il y a d'autres raisons, dont celle-ci: pourquoi y-a-t'il des escargots?! Les escargots, c'est petit, c'est lent et de plus esthétiquement discutables. Ils ne servent qu'aux cuisiniers français, et encore, les français n'en mangent presque jamais, les seuls qui mangent encore des escargots, ce sont les touristes étrangers venant chez nous et qui sont toujours prêts à commander ce qu'ils ne comprennent pas.

Et ce n'est pas tout. Pourquoi la plupart des végétaux sont-ils verts?! C'est pas moche, le vert, mais dame Nature pourrit faire preuve d'un peu plus de fantaisie. Imaginons une personne allergique au vert et dont la moindre parcelle verdâtre provoque sur elle d'horribles plaques rouges gratouillatoires telles que à côté du malade Freddy Kruger fait office de daltonien à la peau immaculée. Imaginez, non mais imaginez un peu la vie de ce pauvre gars!!! Il mourrait avant de se rendre compte de cequi lui arrive.

Mais ce n'est pas là le problème. Ce matin, me promenant dans ma rue, j'ai UNE preuve ir-ré-fu-table que la nature est mal foutue. Et cette preuve, c'est...

...les crottes de pigeon.

En plus d'être salissantes, je n'ai à ce jour rencontré AUCUNE personne capable de me dire...

POURQUOI LES CROTTES DE PIGEON SONT-ELLES NOIRES SUR LES VOITURES BLANCHES ET BLANCHES SUR LES VOITURES NOIRES?!?!

J'ai envie de fracasser mon ordi à coups de hache.

C'est violent, je sais. Mais c'est dur de se retenir.

D'autant plus que j'ai mes raisons.

Tout d'abord, cet ordi est complètement cuit. Ceux qui fréquentent régulièrement mon blog (honte aux autres) savent que j'ai déjà exprimé mon désarroi - c'était le 6 août, pour être précis. Ben je recommence.

C'est vrai, je le dis sans aucune honte, cet ordi me fait profondément chier.

Il faut dire qu'après quelques années de bons et loyaux services, il bugue de plus en plus. Je le hais. Bien qu'il n'y ait qu'une lettre de différence entre "ordi" (lui) et "oldi" (moi), je le hais. Il est cuit, je vous dit...

Desfois, il redémarre tout seul. Il me trouve une explication bidon. Il n'est pas cru. Il est cuit. (Cru. Cuit. Gag. C'est bon, vous pouvez continuer.)

Toujours est-il que je veux le fracasser à coups de hache. Ou de matraque. Ca dépend si je me souviens où j'ai rangé ma hache.

Au fait, on met quoi sur la tombe d'un ordinateur?

Au fait, pourquoi faire une tombe à un ordinateur?

Je peux très bien l'envoyer à la déchetterie. Mais c'est vrai qu'un enterrement, avec belle cérémonie et tout le fritifru ça pourrait faire bien. D'autant plus qu'il est cuit mais il résiste encore, il faudrait lui rendre hommage. J'ai déjà composé mon oraison funèbre. Toute en rimes, ça va le faire. Vous voulez l'entendre? J'y vais.

Oh toi, tu t'en vas, mon fidèle compagnon,
Qui a été le fruit de ma modernisation,
Toi dont les circuits me rassuraient la nuit
Quand je surfais pour égayer mes insomnies,
Toi qui m'a permis de découvrir autrefois
Des sites internet d'un grand intérêt pour moi
Mais qui, peu à peu, a dégringolé
Dans les sombres abîmes de la sénilité
Tu as commencé à faire n'importe quoi
Et à désobéir à mes ordres - pourquoi?
Je n'étais pourtant pas très agressif
Alors pourquoi m'as-tu explosé au pif?
Pourquoi donc as-tu pris ton indépendance
Sachant que cela ne te laisserait aucune chance?
Pourquoi refusais-tu de répondre à mes demandes
Alors qu'elles n'étaient pourtant pas embêtantes?
Tu vois où t'as mené ta désobéissance:
Dans un sombre tombeau - toi, mon ami, pense,
Que si tu avais été un peu plus gentil,
Tu ne serais pas là, six pieds sous terre enfoui.

Bon, le seul truc embêtant, c'est que si je le fracasse à coups de hache, il ne m'explosera pas au pif - et donc le 12ème vers sera incorrect... et allez-y pour trouver autre chose!!!

Finalement, je vais attendre qu'il me pète à la figure... ça fera du bruit, ce sera salissant, ça ne me défoulera pas... mais au moins je n'aurai pas à refaire tout le poème.