• Bonjour à tous! Aujourd'hui, je fais un test pour un dessin animé que je compte (essayer) de diffuser sur ce blog... mais pour cela je dois tester si ça marche, et c'est ce que je suis en train de faire juste au-dessus.




    Bon, c'est pas terminé, c'est moche, c'est de mauvaise qualité et c'est loin d'être parfait. Mais c'est juste un essai, alors, bon...





    On va bien voir.





    A plus les aminches.



     



    PS: une note au passage: certains pourraient être étonnés qu'il n'y ait marqué que mon nom au générique... ce n'est pas de l'égocentrisme forcené, c'est parce que pour l'instant, c'est moi qui ai tout fait (scénariste, storyboardeur, dessinateur, coloriste, mise en scène, compositeur des musiques, musicien, exétéra exétéron). La seule chose qui ne soit pas de moi est la musique du pseudo-réveille-matin, mais sa provenance sera indiquée dans le futur générique de fin, ainsi que le nom des futurs doubleurs puisqu'y a encore personne qui parle pour le moment.



    Voilà c'est tout :-)


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  • A la demande générale (enfin, de trois personnes quoi), voici la suite de l'histoire de la malédiction du manoir de Safoulatrouï.


    Broum broum.


    Oldi et son ami Culbuto (ou bien Toju, Tefarci, Hawk, Aïgod, Aïdarling, Rcharif, ou Rmatué. Rayez la mention inutile, et à mon avis elles le sont toutes.) se trouvaient donc dans le manoir de Safoulatrouï. Un manoir où il y avait eu un carnage 40 ans auparavant, le jour où le Jardinier-Boucher avait eu une visite de famille. A noter que après le repas, il y eut un différend entre lui et sa mère, et il mangea celle-ci après l'avoir rôtie. Mais on s'écarte du sujet là...


    Bref, Oldi et Culbuto exploraient ce manoir afin de trouver une cheminée pour se réchauffer, quand soudain ils se firent agresser par un lézard géant qui poussa Culbuto dans une oubliette au fond de laquelle des pics aiguisés de 90 centimètres le transpercèrent en de multiples endroits. Heureusement, Culbuto l'ignorait, mais il avait été créé génétiquement en mélangeant des gènes du disciple de Léonard et de Wolverine - il cicatrisait donc très vite. C'est ainsi qu'il sortit du gouffre sans dégâts, c'est utile, on peut le faire souffrir plusieurs fois (j'aime bien maltraiter les culbutos. Au fait, vous savez d'où vient ce surnom? Je vous l'expliquerai une fois si j'ai le temps, vous verrez, c'est assez comique.) Oldi, pour se venger du lézard du fait qu'il avait loupé Culbuto, le tua d'ennui en lui racontant sa vie.


    Un peu plus loin, c'est Oldi qui se fit agresser par une horde de vampires dont un qui s'appelait Faïdéfhlauraït, qui était blond, hilare et borgne. Culbuto lui fit un kaméhaméha qui l'envoya valser droit par la fenêtre, et comme l'aube pointait son nez le vampire fut annihilé. Ses compagnons ne demandèrent pas leur reste, laissant là Oldi qui de toutes façons était bourré de cholestérol. Mais le manoir n'avait pas dit son dernier mot...


    Et c'est ainsi que trois mètres plus loin le plafond s'écroula tuant Oldi et Culbuto net.


    .


    ..


    ...


    ..


    .


    Oui, je sais, c'est nul comme fin - surtout que je suis mort. Pour Culbuto, c'est pas grave. Mais pourquoi avoir terminé aussi brusquement?!?!


    ...


    C'EST PARCE QUE JE N'AVAIS PAS LA MOINDRE IDEE DE LA MANIERE DONT J'ALLAIS FINIR CETTE *$%! D'HISTOIRE !!!!!!


    Bref. A plouche.


     


    PS: l'image est extraite de Shadow Of The Colossus. J'ai mis ça parce que y'avait une espèce de lézard géant dessus, et c'est la seule illustration que j'avais qui ait un rapport - même minime - avec le texte.


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  • Hé oui, aujourd'hui nous sommes le... le... gné? Le 15 mars? Bon, pour ceux qui n'ont pas confondu le calendrier des postes avec le papier toilette, nous sommes... le 31 octobre, voui, c'est bien. Donc, c'est HALLOWEEN! La fête des vampires, des loups-garous, des fantômes, des esprits frappés, des sorciers, des ectoplasmes et autres joyeusetés qui font secrètement hurler de joie Tim Burton le soir lorsqu'il regarde Dracula contre Frankenstein.




    Et pour me mettre dans l'ambiance, je vais vous raconter une histoire d'horreur, hin hin hin...




    Allons-y.














     




    LA MALÉDICTION DU MANOIR DE SAFOULATROUÏ














     




    (ça peut aller, comme titre - faut juste que j'invente une histoire autour. Par contre la police d'écriture est pas terrible.)














     




    LA MALÉDICTION



    DU MANOIR



    DE SAFOULATROUÏ














     




    (là, c'est bon. On y va!)




    La nuit était tombée sur la campagne profonde de la France du même nom, comme disait Jean-Pierre Raffarin (ah non zut, c'était pas France profonde, c'était France d'en bas. On s'en fout, on continue.) Donc la nuit était tombée, et Oldi roulant dans sa voiture en toute illégalité se trouva perdu dans la campagne avec un réservoir d'essence quasi à sec. (j'ai déjà les chetons.) Il était accompagné de son ami... euh... appelons-le Culbuto. (ça devrait lui faire plaisir. Et de toutes façons, même si ça lui plaît pas, si vous saviez ce que je m'en f... !) Donc dans la voiture en panne d'essence, l'ambiance était oppressante à souhait, avec des chauves-souris qui voletaient dans les cieux embrumés en répandant une odeur de suaire partout.




    ...




    Attendez, j'ai un peu la trouille là. Un instant, que je me reprenne.




    .




    ..




    ...




    ..




    .




    Ouf, ça va mieux. On y retourne.




    L'ambiance était donc oppressante; à ce moment, les collines lointaines revêtent leur suaire gris (en anglais: "distant hills wear a shroud of grey" - les fans d'ICO comprendront), bref c'est pas la joie.




    Et Oldi et Culbuto (oui, je sais c'est nul comme nom, mais il veut pas que je l'appelle Tefarci. J'me comprends.) sortirent pour chercher de l'aide. Il ne restèrent pas dans la voiture pour deux raisons: premièrement, dans les histoires d'horreur, les héros ne restent jamais en sécurité, et deuxièmement Oldi et Culbuto souffraient tous deux de ce que Sigmund Freud aurait appelé une psychopathie refoulée, et personne n'avait envie de se réveiller le matin en s'apercevant que durant la nuit il avait malencontreusement étranglé son compagnon avec la ceinture de sécurité. Bref, Oldi et Culbuto (si vous supportez pas ce nom je pourrais l'appeler aussi Toju, Hawk ou encore Rcharif,  mais j'ai décidé de l'appeler Culbuto alors basta, et arrêtez de m'interrompre comme ça, ça me fiche les chocottes)...




    BREF - Oldi et Culbuto virent un manoir où ils pourraient passer la nuit. Ils ne s'en doutaient pas, mais ce manoir était hanté par le fantôme du Jardinier-Boucher, le célèbre tueur en série qui avait fait sensation en découpant ses 1752 victimes avec une tondeuse à gazon. Ne se doutant de rien, les deux héros entrèrent dans le manoir rempli de toiles d'araignée et de rats, avec des portaits inquiétants aux murs, des bruits étranges venant de la cave et... glups... venant de la cave et du grenier, des chauves-souris suceuses de sang volaient au plafond en sortant en masse de la porte menant à la crypte où reposaient une vingtaine de cadavres de ducs que l'on disait cannibales et celui d'une duchesse cousine d'Elisabeth Bathory qui aimait se baigner dans le sang encore fumant des petites filles qu'elle capturait au village et à lesquelles elle cousait les lèvres pour qu'elles ne crient pas et...




    BLOF!




    .




    ..




    ...




    ..




    .




    NOTA: Oldi étant une personne très émotive, il s'est évanoui suite à un excès de terreur. Vous aurez la suite de l'histoire à Halloween prochain - avec un peu de chance.




    @+




     




    CULBUTO: Et moi, je fais QUOI maintenant? On me laisse tout seul? Hééééhooo? Y'a quelqu'un? Hé les mecs vous êtes pas drôles! HEY, me laissez pas tout seul ici! Venez me chercher! VIIITE! PITIÉÉÉÉÉ!!!!!!!


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  • Voici un aticle nouveau, une petite mise à jour qui ne contient rien de spécial.




    Aaaah, enfin quelqu'un qui s'est douté de quelque chose! Je te félicite, internaute fouineur(ou fouineuse), d'avoir su utiliser à bon escient ta demi-douzaine de neurones opérationnelle, à moins que ton pote Juju soit passé en ayant une furieuse envie de saisir sauvagement ta souris et de surligner rageusement cet article.
    Je voulais t'offrir une récompense à la hauteur de tes espoirs, mais je n'ai aucune idée et de plus aucune motivation. Je peux bien te raconter une blague, mais en général elles donnent envie de pleurer, et je ne voudrais pas avoir un suicide sur la conscience, d'autant plus qu'avec le bol que j'ai ça m'attirerait des ennuis. Tu y as pensé à ça? Egoïste, va!
    Enfin bref, je te souhaite une bonne journée et à la prochaine... pff y'en a marre de ces formules de politesse d'autant plus que personne ne m'y répond jamais! C'est pas juste!


     


    @+ c'est beau une arobase, non? Enfin moi, j'dis ça, j'dis rien.


    PS: l'image qui illustre cet article (magnifique, hein!)
    est devenue l'image officielle de l'article inillustrable. (compliqué, hein!)
    Désormais, quand je ne saurai pas quoi mettre pour illustrer un de mes articles, je mettrai ça. (et si t'es pas content, c'est pareil, hein!)




    PSS: j'aime bien les parenthèses. Z'avez remarqué?


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  • (Comme c'est très à la mode en ce moment, Oldi a décidé de devenir un sorcier afin de frimer auprès de ses copains. Mais comme il a autant d'aura magique qu'un yaourt à la fraise, il a employé les grands moyens et a réussi à obtenir des cours particuliers avec Mc Google, le professeur de métamorphose de l'école Poulard, célèbre pour son omelette. Ces cours sont normalement top secrets, mais un magnétophone habilement dissimulé nous a permis de savoir ce qu'il s'est passé durant cete heure de cours à la fin de laquelle Mc Google décida de son plein gré de se faire interner dans l'asile d'aliéné de Saint-Glédansathêtt.)


    LA PORTE: Toc toc toc.
    MC GOOGLE: Entrez.
    OLDI: Bonjour, c'est moi... j'avais rendez-vous à 15 heures.
    MC GOOGLE: ...? Il est 14 heures 30.
    OLDI: Oui mais je pense que ça va être un peu plus long avec moi.
    MC GOOGLE: Bon, eh bien commençons. Vous avez votre baguette?
    OLDI: Oui, oui, la voilà! Toute neuve, achetée chez... euh... un vendeur qui s'appelait Oli, je crois. Oli-vendeur, oui, c'est ça. Au chemin de Travers.
    MC GOOGLE: Ca commence bien.
    OLDI: Plaît-il?
    MC GOOGLE: Non, rien. Quel type de baguette avez-vous, avec quel composant? Plume de phoenix? Cheveu d'elfe?
    OLDI: Poil de postérieur d'un troll des forêts.
    MC GOOGLE: !!!
    OLDI: Oli le vendeur a dit qu'elle m'allait à merveille.
    MC GOOGLE: La journée va être longue.
    OLDI: Plaît-il?
    MC GOOGLE: Rien. Commençons: prenez votre baguette fermement.
    OLDI: Hoplà!
    MC GOOGLE: Mais qu'est-ce que vous faites?
    OLDI: Ben, je prends ma baguette.
    MC GOOGLE: Mais pas avec les deux mains, avec une seule! C'est pas un "sabrolaser".
    OLDI: Oh, je trouve que ça faisait stylé comme ça. C'est comme ça que Gandalf prenait son bâton dans les mines de la Moria, dans...
    MC GOOGLE: Ne me parlez pas de ce Gandalf!
    OLDI: Vous le connaissez?
    MC GOOGLE: Oui, je l'avais. un très mauvais élève, toujours dissipé et en train de fumer en cachette de l'herbe à hobbits. Il connaît bien l'elfique, d'accord, l'orc aussi d'ailleurs, mais il peut bien parler douze langues différentes, j'aimerais bien savoir dans laquelle il est le moins con... il ont beaucoup amélioré son image dans le bouquin. En réalité, le Balrog est tombé tout seul dans le gouffre, après que Gandalf se soit pris les pieds dans sa cape et soit tombé sur lui! Et puis... je m'égare. Continuons, et prenez votre baguette normalement s'il vous plaît.
    OLDI: Voilà.
    MC GOOGLE: Commençons par une formule simple. Vous voyez cet encrier là-bas? Pointez votre baguette vers lui, bougez-la comme ceci et dites "Wingardium Leviosa".
    OLDI: "Ringardium Sékoissa"?
    MC GOOGLE: "Wingardium Leviosa". C'est du latin.
    OLDI: Pour moi c'est du chinois.
    MC GOOGLE: Allez-y, essayez.
    OLDI: Harmonium Poustwadlà !!
    L'ENCRIER: BRAOMMMMMMM !!!!!
    MC GOOGLE:
    Teuheu, teuheu !
    OLDI: Ouahhh! J'ai réussi!!!
    MC GOOGLE: Vous rigolez?!
    OLDI: ... euh, il est où l'encrier?
    MC GOOGLE: C'est le petit tas fumant.
    OLDI: Et la table?
    MC GOOGLE: Pareil. Ah, la fumée s'en va. Godric tout-puissant, quelle horreur! Tout est dévasté!
    OLDI: C'est efficace comme sortilège. Mais pour mon premier cours, vous auriez pu m'en apprendre un moins dangereux...
    MC GOOGLE: Ce n'est pas un sortilège dangereux! C'est vous qui avez tout fait de travers!
    OLDI: De quoi? De quoi?
    MC GOOGLE: Vous avez massacré la formule! En plus je vous ai vu: vous avez bougé votre baguette n'importe comment!
    OLDI: Vous allez pas me dire que c'est une bête erreur de formule qui a fait ça? Qu'il suffit de dire n'importe quoi, comme "Jéfépoum Monptidwa" pour...
    MC GOOGLE: Ne pointez pas cette baguette vers moi, ahuri, vous...
    LA BAGUETTE: Pchouffff!!!
    MC GOOGLE:
    Mêêê.
    OLDI: Oh excusez-moi, je vais vous retransformer. Ca doit faire bizarre d'être une chèvre, hein? Allons-y: "Zimzamzoum Cacadwa"!
    LA BAGUETTE: Zlouffff!!!
    MC GOOGLE:
    Hi han.
    OLDI: Bon, c'est déjà mieux. Le problème, c'est qu'avec vos gros sabots, vous avez cassé votre baguette.
    MC GOOGLE: Hi han?!?!
    LA PORTE: Hiiiii...
    LE PROFESSEUR CHOURANCE: Dites, c'est pas fini tout ces bruits? Mes mandragores se sont effrayées et elles ont bouffé trois élèves!
    OLDI: Bonjour madame!
    CHOURANCE: ...? Mais quel désordre! Qu'est-ce qu'il s'est passé ici? Et où est Mc Google?
    OLDI: Euh...
    MC GOOGLE: Hi han.
    CHOURANCE: Ce serait... Oh mon Dieu! Attendez, je... je...
    LA BAGUETTE DE CHOURANCE: Zioufffff!!!!
    MC GOOGLE:
    Theuh! Theuh! Oldi! Vous êtes la honte de la magie! Un moins-que-cracmol!
    OLDI: C'est cette baguette qui est dangereuse! Il suffit que je la bouge comme ça pour que...
    MC GOOGLE: PROFESSEUR CHOURANCE, ATTENTION!
    CHOURANCE: BRAOUMMMMM !!!!!!
    OLDI:
    ...?
    MC GOOGLE: Oh mon Dieu! Elle a explosé!
    OLDI: Oups.
    MC GOOGLE: C'en est trop! Sortez d'ici! Et plus vite que ça!
    OLDI: Euh... je vous dois combien?
    MC GOOGLE: Rien du tout! Sortez! SORTEZ!!!
    OLDI: On se revoit la semaine prochaine?
    MC GOOGLE: Bouhouhouhouhou...


     (fin de la cassette)

     


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