• L'école des sorciers, c'est pas la gaité

    (Comme c'est très à la mode en ce moment, Oldi a décidé de devenir un sorcier afin de frimer auprès de ses copains. Mais comme il a autant d'aura magique qu'un yaourt à la fraise, il a employé les grands moyens et a réussi à obtenir des cours particuliers avec Mc Google, le professeur de métamorphose de l'école Poulard, célèbre pour son omelette. Ces cours sont normalement top secrets, mais un magnétophone habilement dissimulé nous a permis de savoir ce qu'il s'est passé durant cete heure de cours à la fin de laquelle Mc Google décida de son plein gré de se faire interner dans l'asile d'aliéné de Saint-Glédansathêtt.)


    LA PORTE: Toc toc toc.
    MC GOOGLE: Entrez.
    OLDI: Bonjour, c'est moi... j'avais rendez-vous à 15 heures.
    MC GOOGLE: ...? Il est 14 heures 30.
    OLDI: Oui mais je pense que ça va être un peu plus long avec moi.
    MC GOOGLE: Bon, eh bien commençons. Vous avez votre baguette?
    OLDI: Oui, oui, la voilà! Toute neuve, achetée chez... euh... un vendeur qui s'appelait Oli, je crois. Oli-vendeur, oui, c'est ça. Au chemin de Travers.
    MC GOOGLE: Ca commence bien.
    OLDI: Plaît-il?
    MC GOOGLE: Non, rien. Quel type de baguette avez-vous, avec quel composant? Plume de phoenix? Cheveu d'elfe?
    OLDI: Poil de postérieur d'un troll des forêts.
    MC GOOGLE: !!!
    OLDI: Oli le vendeur a dit qu'elle m'allait à merveille.
    MC GOOGLE: La journée va être longue.
    OLDI: Plaît-il?
    MC GOOGLE: Rien. Commençons: prenez votre baguette fermement.
    OLDI: Hoplà!
    MC GOOGLE: Mais qu'est-ce que vous faites?
    OLDI: Ben, je prends ma baguette.
    MC GOOGLE: Mais pas avec les deux mains, avec une seule! C'est pas un "sabrolaser".
    OLDI: Oh, je trouve que ça faisait stylé comme ça. C'est comme ça que Gandalf prenait son bâton dans les mines de la Moria, dans...
    MC GOOGLE: Ne me parlez pas de ce Gandalf!
    OLDI: Vous le connaissez?
    MC GOOGLE: Oui, je l'avais. un très mauvais élève, toujours dissipé et en train de fumer en cachette de l'herbe à hobbits. Il connaît bien l'elfique, d'accord, l'orc aussi d'ailleurs, mais il peut bien parler douze langues différentes, j'aimerais bien savoir dans laquelle il est le moins con... il ont beaucoup amélioré son image dans le bouquin. En réalité, le Balrog est tombé tout seul dans le gouffre, après que Gandalf se soit pris les pieds dans sa cape et soit tombé sur lui! Et puis... je m'égare. Continuons, et prenez votre baguette normalement s'il vous plaît.
    OLDI: Voilà.
    MC GOOGLE: Commençons par une formule simple. Vous voyez cet encrier là-bas? Pointez votre baguette vers lui, bougez-la comme ceci et dites "Wingardium Leviosa".
    OLDI: "Ringardium Sékoissa"?
    MC GOOGLE: "Wingardium Leviosa". C'est du latin.
    OLDI: Pour moi c'est du chinois.
    MC GOOGLE: Allez-y, essayez.
    OLDI: Harmonium Poustwadlà !!
    L'ENCRIER: BRAOMMMMMMM !!!!!
    MC GOOGLE:
    Teuheu, teuheu !
    OLDI: Ouahhh! J'ai réussi!!!
    MC GOOGLE: Vous rigolez?!
    OLDI: ... euh, il est où l'encrier?
    MC GOOGLE: C'est le petit tas fumant.
    OLDI: Et la table?
    MC GOOGLE: Pareil. Ah, la fumée s'en va. Godric tout-puissant, quelle horreur! Tout est dévasté!
    OLDI: C'est efficace comme sortilège. Mais pour mon premier cours, vous auriez pu m'en apprendre un moins dangereux...
    MC GOOGLE: Ce n'est pas un sortilège dangereux! C'est vous qui avez tout fait de travers!
    OLDI: De quoi? De quoi?
    MC GOOGLE: Vous avez massacré la formule! En plus je vous ai vu: vous avez bougé votre baguette n'importe comment!
    OLDI: Vous allez pas me dire que c'est une bête erreur de formule qui a fait ça? Qu'il suffit de dire n'importe quoi, comme "Jéfépoum Monptidwa" pour...
    MC GOOGLE: Ne pointez pas cette baguette vers moi, ahuri, vous...
    LA BAGUETTE: Pchouffff!!!
    MC GOOGLE:
    Mêêê.
    OLDI: Oh excusez-moi, je vais vous retransformer. Ca doit faire bizarre d'être une chèvre, hein? Allons-y: "Zimzamzoum Cacadwa"!
    LA BAGUETTE: Zlouffff!!!
    MC GOOGLE:
    Hi han.
    OLDI: Bon, c'est déjà mieux. Le problème, c'est qu'avec vos gros sabots, vous avez cassé votre baguette.
    MC GOOGLE: Hi han?!?!
    LA PORTE: Hiiiii...
    LE PROFESSEUR CHOURANCE: Dites, c'est pas fini tout ces bruits? Mes mandragores se sont effrayées et elles ont bouffé trois élèves!
    OLDI: Bonjour madame!
    CHOURANCE: ...? Mais quel désordre! Qu'est-ce qu'il s'est passé ici? Et où est Mc Google?
    OLDI: Euh...
    MC GOOGLE: Hi han.
    CHOURANCE: Ce serait... Oh mon Dieu! Attendez, je... je...
    LA BAGUETTE DE CHOURANCE: Zioufffff!!!!
    MC GOOGLE:
    Theuh! Theuh! Oldi! Vous êtes la honte de la magie! Un moins-que-cracmol!
    OLDI: C'est cette baguette qui est dangereuse! Il suffit que je la bouge comme ça pour que...
    MC GOOGLE: PROFESSEUR CHOURANCE, ATTENTION!
    CHOURANCE: BRAOUMMMMM !!!!!!
    OLDI:
    ...?
    MC GOOGLE: Oh mon Dieu! Elle a explosé!
    OLDI: Oups.
    MC GOOGLE: C'en est trop! Sortez d'ici! Et plus vite que ça!
    OLDI: Euh... je vous dois combien?
    MC GOOGLE: Rien du tout! Sortez! SORTEZ!!!
    OLDI: On se revoit la semaine prochaine?
    MC GOOGLE: Bouhouhouhouhou...


     (fin de la cassette)

     


  • Commentaires

    1
    Kaitoto
    Samedi 7 Octobre 2006 à 15:08
    !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
    Oldi se met à la Magie !? ARGH !!! Le monde est foutu !!! lol
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