Bonjour à tous, et je dois vous avouer que ce message ne sera constitué que de n'importe nawak car au moment où j'écris il me reste 12 minutes et une poignée de secondes pour publier mon message si je veux rester dans mon rythme d'un par jour... voyez-vous même l'image horrible qui orne ce commentaire fabriquée en hâte dans Paint en 30 secondes chrono...

Et sinon, aujourd'hui, je n'ai rien fait de particulier. Voilà donc un sujet à écarter.

Bon, de quoi je vais parler... raaaah ma manie de tout faire au dernier moment!!!! Pourquoi j'ai rien préparé?!

Bon voyons... hier, j'ai joué à cache-cache avec vous, aujourd'hui on n'a qu'à jouer à un autre jeu... mais quoi?

J'AI PAS D'IDEE !!! ON EST DANS LA MEEEERDE !!!! Il me reste plus que 8... merde, 7 minutes 48 secondes pour trouver quelque chose!!!!

Bon, je sais! On va regarder pousser nos ongles de pieds (ça ça fait des veillées tranquilles). Non, j'ai une idée: sur le tas, là, je vous invente une charade... allez hop (plus que 6 minutes...)

..........

Et meeeerde!!! Qu'est-ce qui m'a pris de proposer une charade?! Ca s'invente pas en 30 secondes!!!! Bon, je vais essayer quand même...

Mon premier est un outil qui tranche,
Mon deuxième est une boisson anglaise,
Mon troisième aussi d'aileurs,
Mon quatrième est un trop-plein d'air dans l'estomac qui ressort par voie postérieure,
Mes cinquième et sixième sont le nom de ce ssigne: " / "
Mon septième est un "vieux" anglais,
Mon huitième est la 9ème lettre de l'alphabet,
Mon neuvième est un signe de ponctuation,
Mon dixième est un site très facile à créér et à entretenir,
Mon onzième est la même chose que mon neuvième (C'est long, hein?)
Mon douzième ressemble à un cri d'agonie,
Mon tout est ce qui compte le plus au monde pour vous...

Ouf! Ca y est !!!

Je suis Oldi. Je suis le créateur de ce blog. Et je m'emmerde.

Je m'emmerde même profondément.

Je m'emmerde tellement que je suis dans la m**** jusqu'au cou.

Comme disait De Gaulle le jour où il est tombé dans les toilettes: "la France a les deux pieds dans la m****, mais elle s'en sortira!"

Bon, je disais quoi déjà? Ah oui.

Je m'emmerde.

Le fait que je sois tout seul devant mon ordi à 23 heures et des poussières y est peut-être pour quelque chose. Mais bon.

Je m'emmerde.

Tiens, pour passer le temps, on va jouer à un jeu. Cache-cache, ça vous dit?

D'accord! Je me cache dans l'image suivante et vous devez me trouver, d'accord? On y va.

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??????? Vous avez déjà trouvé?! Bah là je comprends pas... va falloir réviser mes cachettes alors...

Bonjour à tous! Pour commencer, j'a reçu une plainte concernant la plus petite image jamais publiée sur blogg.org (voir les commentaires du message précédent). Alors, Garcimore, voici pour toi un agrandissement de l'image, à l'échelle 1/trèstrèsgrand afin que tu voies mieux ce que ça représente (même si l'image n'est plus la plus petite maintenant... enfin bon).

Bon voilà, ça c'est réglé... passons à autre chose maintenant. Mais où est-ce que j'ai mis mes p****** de notes?! Ah zut, j'ai rien préparé...

Donc, aujourd'hui, je vais vous parler des... des quoi en fait?!

Désolé, mais... j'ai aucune idée. Mon imagination débordante a pour la première fois flanché. J'avoue qu'en rédigeant ce message, j'invente au fur et à mesure et que je n'avais pas la moindre idée de ce que j'allais faire comme texte en inscrivant mon pseudo et mon mot de passe dans les fenêtres appropriées.

Ben quoi?! J'ai le droit, non? Un peu de fatigue intellectuelle, ça arrive à tout le monde, à moi surtout depuis que j'ai découvert avec effarement que j'avais un Q.I. de 12 (voir message précédent). Tous les grands hommes ont eu leur moment de fatigue intellectuelle! Napoléon, par exemple, qui était si fatigué qu'il a décidé de passer des vacances à Sainte-Hélène où il est mort dans la joie! Hannibal aussi, qui, s'il n'avait pas été aussi fatigué aurait traversé les Alpes via le tunnel du Mont Blanc au lieu de se ruiner en louant une bonne demi-douzaine d'éléphants! Egalement les hommes de Cro-Magnon, qui... non, ça marche pas, j'avais dit "intellectuelle"...

Enfin bon, tout ça pour dire que je ne vois pas pourquoi je devrais fatiguer plus mon royal cortex afin de livrer un message qui ne sera lu qu'en une minute, dix minutes au plus pour les dyslexiques! Depuis un mois que je vous livre presque chaque jour un message hilarant (du moins je l'espère) et que je vide mon répertoire de blagues immondes, de calembours foireux, d'approximations catastrophiques et d'autres plaisanteries apocalyptiques qui feraient se retourner dans leur tombe Victor Hugo, Rabelais, Du Bellay, Zola et Jean-Paul Sartre qui sont les meilleurs auteurs du monde, du point de vue des profs de français en tout cas, il n'y a encore jamais eu de faiblesse de ma part.

Eh bien le jour est arrivé! A partir de maintenant, je déclare que je suis en grève.

Encore que... hé! Si je me mets en grève, je ne livrerai donc plus de messages. Qu'est-ce que je ferai? Les grèves, c'est fait pour se plaindre de quelque chose. Mais, après tout, tout ne va pas si mal. Mon blog n'est peut-être pas - ou plutôt n'est sûrement pas - le meilleur de blogg.org, mais c'est le mien et je l'aime bien. Et mon blog a beau ne pas comporter un pixel d'intelligence, il n'en est pas moins qu'il attire du monde, et qu'il a obtenu un succès que, pour tout vous dire, je ne croyais pas possible après seulement un mois d'existence. Tout va bien, j'ai également beaucoup d'intenautes, des visiteurs, ainsi que des internautes fidèles: Adely Lamauve, Jade Aure, et Richy, les plus déconneurs, qui, dans les messages de la rubrique "le procès", ont transformé une petite histoire en délire collectif! Il y a également ceux qui sont moins engagés, mais ne dédaignent pas faire un petit coucou à l'occasion: Macolline, Nikoo, CC, Chachlik, Escapop, Mick, Kim, Nastasia, Fiona, Caline, Garcimore, tous sont passés une fois ou l'autre par mon site, et je les remercie profondément.

Je vais arrêter la grève. Dès demain, il y aura un nouveau message, avec des blagues tirées de mon cru (n'oubliez pas le "R" à cru, merci). Allez, à demain et encore merci...

P-S: Je vous demanderai également d'admirer mon esprit d'improvisation. Le fait d'utiliser un pseudo n'empêche pas d'être honnête, et c'est ainsi que je vous avoue que je n'avais REELLEMENT aucune idée de ce que j'allais faire comme texte en me connectant sur blogg.org. Peut-on encore parler de fatigue intellectuelle?

Tout d'abord, avant de commencer, extasions-nous devant l'illustration. Hé oui, comme le titre l'indique, vous pouvez ici admirer la plus petite maison du monde, représentée ici dans un carré d'exactement 7x8 pixels, ce qui fait le record de la PLUS PETITE IMAGE (visible) JAMAIS PUBLIEE SUR BLOGG.ORG!!!

Voilà voilà voilà... avec tout ça je sais même plus de quoi je voulais parler moi. Voyons voir... de moi? Ca oui, de toutes façons... de politique? De religion? De la pluie et du beau temps (de mon côté, j'ai personnellement plus de pluie que de beau temps mais bon)?

Je crois que je suis un peu amnésique sur les bords. Remarquez, j'ai une excuse. Mon cerveau ne se développe pas correctement. Bah oui, avec toutes les conneries que je raconte depuis près d'un mois maintenant, vous ne pensiez pas que mon cerveau était digne d'Albert Einstein? Mais remarquez que les facultés intellectuelles ne sont pas mon point fort.

Il faut dire que j'ai subi un traumatisme, un jour, devant une terrible révélation. Tout a commencé un soir, ils passaient Q.I., le grand test, c'était sur M6 je crois. Et à la fin, j'ai fait mes comptes, et j'ai vu que j'avais un Q.I. de 12. De 12! Je rappelle que la pomme de terre, c'est 15. Ce qui fait de moi un des êtres vivants se trouvant dans la liste de ceux avec la plus bas quotient intellectuel. Il y a la mouche, l'amibe, et puis il y a moi. Ce n'est pas croyable, non?

Remarquez, cela expliquerait beaucoup de choses. Par exemple, mon niveau scolaire somme toute assez bas, sans compter mes difficultés à me concentrer -ce que les scientifiques appellent communément "manque de motivation lié à un profond emmerdement". Mais vivre avec un Q.I. de 12 est tout de même assez embêtant, surtout dans la société actuelle où on exige le mieux de tout être et où les différences ne sont pas acceptées. C'est pour cela que j'ai décidé d'aller voir un toubib, spécialisé dans les neurones et les autres trucs du crâne.

Je lui ai dit: "docteur, on me dit que j'ai un Q.I. de 12, je ne comprends pas..." et il m'a répondu: "avec un Q.I. de 12, c'est normal que vous ne compreniez pas" suivi d'un grand éclat de rire. Après un coup de poing sur le nez destiné à le calmer et à lui montrer que force physique et force intellectuelle ne sont pas forcément liées, il m'a fait passer une série de tests et m'a dit que tout allait pour le mieux. Il m'a demandé ensuite comment j'avais passé ce test dont les résultats étaient aparamment faussés. Je lui ai raconté, en lui précisant que, fatigué, je n'avais répondu qu'aux deux premières séries de questions.

Je ne connais pas sa réponse. Je suis parti alors qu'il se frappait la tête sur la table. Je n'ai pas insisté, surtout qu'il n'avait pas pensé à réclamer ses honoraires, autant en profiter.

Avec tout ça je ne suis même plus sûr de mon Q.I. moi... je devrais m'inscrire dans une association.

"Bonjour, je m'appelle Oldi!" "Bonjour Oldi!!!" "J'ai un Q.I. de 12 et je veux qu'on m'aide un peu parce que là je suis largué"...

Raaaah mais qu'est-ce que je raconte?!?! Il est peut-être faible, mon Q.I., mais il est bien comme ça. Il n'y a pas de raison qu'on me juge pour ça alors que tout est très bien ainsi.

L'intelligence, c'est comme une paire de chaussures. Peu importe l'aspect, l'important c'est d'être bien dedans.

Bonjour à tous! Tout d'abord je tiens à préciser que l'image ci-dessus ne représente rien de particulier. Ca n'a rien à voir mais c'est agréable à l'oeil. Enfin, on va pouvoir commencer.

La question débile la plus célèbre est sans aucun doute: "quels sont les 3 objets que vous emporteriez sur une île déserte?"

Cette question atteint des sommets de connerie. Tout d'abord, pourquoi irait-on sur une île déserte? Pas de macdo, pas de livres, pas de télé, c'est dire si on risque de s'emmerder. On n'a donc aucune raison d'aller sur une île déserte. Et si on y est forcé (naufrage, accident d'avion, chasse à l'homme, virus très sélectif qui ne touche que les lieux civilisés), on doit y aller victime d'une situation urgente, et dans ce cas, on n'a pas le temps de faire un choix, on prend tout ce qui nous passe sous la main! Imaginez la scène: "monsieur, dépêchez-vous, le bateau coule!" "ah ben oui mais j'ai pas encore choisi ce que bloub bloub bloub...". Tiens, ça me rappelle ce gars à qui on avait demandé "si le Louvre était en feu, quel tableau emporteriez-vous?" et qui avait répondu "celui qui est le plus près de la sortie!"...

Mais baste! Il faut respecter les coutumes. Je vais donc répondre à la question: "quels sont les trois objets que j'emmènerais sur une île déserte".

J'emmènerais: un bateau, une carte, une boussole.

Quoi? Vous me traitez de lâche? Non mais dites donc! Quoi? Que dites-vous? Recommencer? Si vous voulez. Mmmh? Reposer la question? C'est vous qui voyez. "qu'emporterais-je sur une île déserte avec l'intention d'y rester?"

Premièrement: un dictionnaire. Quoi, c'est pas utile un dictionnaire? Si un mot vous est inconnu, où en trouvez-vous la signification? Des personnes érudites passent des mois, des années à travailler sur ce livre et je ne les honorerais pas en emportant ce précieux atout avec moi? Mais vous êtes fous! De plus, comme je l'ai dit plus haut, les îles désertes sont profondément emmerdantes. Un dictionnaire est la lecture idéale pour passer le temps, avouez qu'on met du temps à le lire même s'il n'est pas aussi intéressant que le dernier Harry Potter. Ah, vous riez moins là? On peut continuer.

Deuxièmement: un tube de colle. Voilà, ça vous reprend! Mais  c'est très pratique de la colle. Tout bon bricoleur se doit d'avoir de la colle chez lui! La colle est une invention merveilleuse! S'il n'y avait pas de colle, vous ne pourriez même pas regarder votre ordinateur, vous ne pourriez pas être assis sur cette chaise, vous ne pourriez pas admirer le magnifique papier peint de vos murs. La colle fait partie de ces inventions qui rendent le bonheur humain possible, tout comme le parcmètre, la facture ou l'horloge pointeuse! Alors arrêtez de rigoler s'il vous plaît...

Troisièmement: une planche à repasser. Mais arrêtez de rigoler comme ça!!! Vous pensez bien qu'après être arrivé sur cette île, mes vêtements seront dans un sale état! Et cette île étant déserte, point de vêtements de rechange! Et comme le fait d'être seul n'empêche pas d'être pudique, je serai obligé de réutiliser les mêmes vêtements, et pour les garder en bon état il faudra bien les repasser! C'est pas compliqué à comprendre ça...

Voilà, j'ai répondu à cette pathétique question. Mais, vous demandez-vous, que ferai-je une fois que j'aurai lu le dictionnaire, collé des trucs et repassé mes vêtements?

Eh bien j'arracherai les pages du dictionnaire, que je collerai ensemble via la colle, puis je collerai tout ça sur la planche à repasser pour me fabriquer un bateau à voile qui me permettra de quitter cette île déserte de m****!!!