Pâtisserie particulièrement dégueulasse qui m'a causé pas mal d'ennuis pendant mes vacances. Pour de plus amples informations et, au cas où vous la voudriez (?), la recette du Schtroungelblopff, voyez dans la rubrique "mes vacances à Trouperdu"...

Code Lyoko est un dessin animé qui... bon, par où commencer?

Voyons le scénario. Quatre ados, Yumi, Jeremie, Odd et Ulrich, découvrent au fin fond d'une usine abandonnée un superordinateur qui gère un monde virtuel appelé Lyoko, composé de 4 territoires: la montagne, le désert, la forêt et la banquise. Via des scanners taille XXL, ils peuvent se transférer sur Lyoko et jouer de folles parties contre les monstres du jeu... comme un jeu vidéo mais en 1000 fois plus perfectionné.

Mais, comme on pouvait s'y attendre, il y a un problème: un programme nommé XANA a été victime d'un bug et croit désormais que les humains sont ses pires ennemis... là où ça devient inquiétant, c'est que sur Lyoko se trouvent des bâtiments appelés Tours, et ces tours permettent à XANA d'agir sur le monde réel à partir du monde virtuel...

Pour éviter cela, il suffirait de débrancher l'ordinateur, et hop, bye bye XANA! Mais sur Lyoko se trouve une créature virtuelle, Aelita, qui serait détruite avec le débranchement. Pour éviter cela, Jeremie, génie en informatique, essaye de trouver un programme pour matérialiser Aelita dans le monde réel et ainsi débrancher sans ennuis le supercalculateur psychopathe - ce qu'il arrive à faire, mais non sans problème, à la fin de la saison 1.

En attendant, quand XANA attaque, il n'y a pas d'autre choix que de le combattre... se tranférant sur Lyoko, les adolescents recherchent la tour infectée, ce qui n'est pas une mince affaire puisque XANA contrôle les monstres virtuels et n'hésite pas à déployer toutes ses troupes contre les héros... quand Aelita atteint une tour, elle y entre et tape le code de débuggage: "Lyoko" (d'où le titre). S'opère alors un "retour vers le passé", un retour dans le temps qui permet d'effacer des mémoires toute trace d'activité Xanaiesque.

Voilà pour l'histoire. Et sinon, question technique, il faut savoir que dans le monde "réel", c'est un dessin animé tout ce qu'il y a de plus normal, mais une fois dans le monde virtuel, il est fait en images de synthèse, ce qui rajoute un côté plutôt plaisant. Enfin, sans que toutefois cela passe pour du patriotisme, je signale que ce dessin animé est français, ce qui n'est pas si mal puisque, dans ce domaine, la France avait du mal à rattraper son retard face aux productions japonaises ou américaines.

Pour plus d'informations, voilà un site très bien sur le sujet, www.codelyoko.fr, qui est actuellement indisponible en raison de mises à jour ou je sais pas quoi.

Un slogan est une petite phrase qui fait pourtant un grand effet. Son but est d'attirer tout en résumant brièvement la société pour laquelle elle a été inventée.

Tout ça pour citer les différents slogans que j'ai déjà utilisés pour mon site, oui car j'en change souvent vu que j'arrive jamais à me décider...

- Le site 100% n'importe quoi (et plus encore)

- Le site le plus con qu'on ait créé depuis l'invention d'Internet

- Le site qui laisse des lésions cérébrales irréversibles

- Le site conseillé aux déprimés neurasthéniques à tendance suicidaire

- Le site qui devrait être remboursé par la sécu

- Le site qui a déjà contaminé plus de 3000 personnes (hé oui, 3000 visites dépassées le 17-09-2005...)

- Le site que vous avez honte de regarder

- Le site si naze que si vous le montrez à un escargot de bourgogne, il se suicide dans l'heure (J'ai essayé. C'est pas beau à voir.)

- Le site qui peut enfin jouir d'un peu de calme et de tranquilité (le 09-10-2005, arrestation des spammeurs fous et de leurs commentaires à faire pleurer le prix nobel de la paix)

- Le site qui attire tous ceux qui n'ont rien d'autre à faire de leur temps libre

- Le site si pathétique que même dans le formol, personne n'y croirait

- Le site dont l'auteur se sert pour dire toutes les conneries qui lui sont passées par la tête les jours précédents (mais qu'il n'a pas osé dire avant car elles étaient trop nulles)

- Le site recommandé par le ministère de la (mauvaise) éducation, la SPA et les vendeurs de revolvers

- Le site que les martiens ne peuvent pas blairer (mais ils n'ont aucun goût)

- Le site le plus débile qui ait été créé depuis la mise en service d'internet; concentré de connerie pure et de débilité avec 0% d'intelligence, bref le site indispensable pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à faire et surtout le site qui a le slogan le plus long de tout blogg.org

- Le site qui vient de fêter son premier anniversaire, soit un an d'activité, soit 365 jours, soit 8760 heures, soit 525 600 minutes, soit 31 536 000 secondes, soit 4380 émissions de Marc-Olivier Fogiel. C'est très long.

- Le site qui devient rougeâtre à l'air libre, communément appelé le site rouille (ha, ha!)

- Le site créé et entretenu par un abruti parfait (désolé, mais il faut bien le dire)

- Le site qui offre à peu près autant d'intérêt que le rapport détaillé (en triple exemplaire) des phases de sommeil paradoxal d'une limace grise de 12,78 centimètres, mollement affalée sur une feuille de bouleau ayant récemment chu de sa branche natale

- Le site qui offre à peu près autant d'intérêt que le rapport détaillé (en triple exemplaire) des phases de sommeil paradoxal des limaces roses de Patagonie (version "soft" de la précédente)

 

Mais d'autres suivront...

 

Voici les archives, pour ceux qui veulent (?), de la rubrique "le dicton de la semaine", qui change tous les mercredis. Comme le conseil des ministres quoi...

- Si quelqu'un t'a fait du mal, assieds-toi au bord de la rivière et attends. Tu verras passer son cadavre (proverbe chinois)Tu peux aussi le pousser dans la rivière. Le résultat est le même et tu ne perds pas trop de temps (variante Oldienne)

- Chassez le naturel, il revient au galop. Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

- Le menuisier qui mange des tartines à son travail ne doit pas s'étonner d'avoir du pain sur la planche.

- Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

- Partir, c'est mourir un peu. Mourir, c'est partir complètement.

- S'il te frappe sur la joue gauche, présente-lui la joue droite. S'il te frappe sur la joue droite, présente-lui ton cousin qui fait de la boxe.

- An apple a day keeps the doctor away. A drug a day and the doctor can't save you.

- Noël au scanner, Pâques au cimetière.

- Le dicton de la semaine, c'est qu'on allait dire que le dicton de la dernière fois allait servir pour 2 semaines.

- Neige en novembre, noël en décembre.

- Qui le soir se couche en se grattant le cul le matin se lèvera avec le doigt qui pue.

- Tous les champignons sont comestibles. Certains le sont une fois seulement.

- Si tu la girafe une jour par un roux pingouin photographie blanc comme neige, alors requin de Madagascar code lyoko aimer jeu PS2 Shadow of the colossus du petit carnet vert qui turpitude Comte Olaf fruchtunungrut glapnawouet yodeleiiiii kissama-baka fritifru. (traduction par moi d'un proverbe cité en 1998 par un vieux sage indien lors d'un de mes voyages. 8 ans après, je n'ai toujours pas compris ce qu'il a voulu dire. Ou il était gaga, ou le message était trop intellectuel pour moi.)

- Celui qui passe son bac à la fin de l'année devrait peut-être commencer à réviser.
  Celui qui ne révise pas, à coup sûr se plantera.
  Celui qui se plantera, peut-être se suicidera.
  Celui qui se suicidera, à la droite de Dieu siègera.
  Normal, c'est la place du mort.

- Vacances à l'étranger: respectez le "théorème du touriste" et, au restaurant, ne commandez que des plats totalement inconnus et au nom imprononçable.

- Celui qui a le coeur sur la main doit avoir le derrière à une drôle de place.

 

- Il ne faut pas confondre "les petits rats de l'opéra" et "les petits rots de l'apéro".

- Aime tes amis: c'est le meilleur moyen de leur rendre leur amitié.
  Aime tes ennemis: c'est le meilleur moyen pour leur taper sur les nerfs.

 

- Vouloir, c'est pouvoir - à peu près. Tout comme bon et con, par exemple.

 

- Celui qui a le coeur sur la main devrait éviter d'applaudir trop souvent.

 

- Comme le disait Einstein durant sa crise de tourista, les gens les plus bêtes ne sont pas forcément les plus chiants.

 

- La musique adoucit les moeurs, le fil à couper le beurre.

 

 

Shadow Of The Colossus est un jeu SU-PER-BE, la perfection personnalisée, un jeu unique en son genre sauf peut-etre avec ICO mais ce jeu a été fait par la même équipe... enfin bref. Voici donc la fiche de ce jeu, made by me. Et tout d'abord, le

 

TEST COMPLET
(Bien sûr ce test a été fait par moi; votre avis ne correspond peut-être pas. Dans ce cas, vous serez gentil de me le faire parvenir, la liberté d'expression ça existe et on va pas s'en priver.)

 

GRAPHISMES: 20/20
Un jeu magnifique... décors enchanteurs, réelle ambiance, colosses... euh... colossaux, bref du tout bon. Un seul regret: il y a un peu trop de choses... le jeu pêche pas mal, la vitesse d'animation n'est pas au meilleur de sa forme. A côté de ça, pong est un modèle de fluidité. Mais ça, c'est à cause de la PS2 qui se fait vieillote, alors comme les développeurs ont fait du bon boulot y'a pas de raison de les blâmer.

 

JOUABILITÉ: 19/20
Une excellente jouabilité, avec un tutorial au début qui permet d'apprendre les bases en 5 minutes. Il manque un point à cause de la caméra qui est pas toujours au top, mais c'est franchement rien par rapport aux problèmes auxquels on aurait pu s'attendre dans un jeu où il faut escalader des monstres de 30 mètres de haut qui gigotent dans tous les sens.

 

DURÉE DE VIE: 15/20
On peut finir le jeu en environ 15 heures. C'est un peu court, mais en finissant le jeu on débloque un mode "difficile" et un mode "contre-la-montre", avec bonus à la clé. Et puis ce jeu est tellement bien qu'on y revient volontiers... personnellement, c'est la 4ème fois que je recommence et je ne m'en lasse pas...

 

BANDE-SON: 20/20
Alors là, chapeau. Les musiques de ce jeu sont de véritables chefs-d'oeuvres, rien à dire, on frissonne, on tremble, on exalte, on succule, et on se jette sur fnac.com voir si la BO est disponible, ce qui n'est pas le cas, la France a encore beaucoup à faire dans le domaine de l'acceptation des oeuvres japonaises, nondidji.

 

SCENARIO: 19/20
Alors oui, le scénario peut paraître décharné, le héros qui s'en va combattre les monstres pour ressucsi resurrec récussi redonner la vie à sa bien-aimée. Oui, mais, hahaha, c'est sans compter le talent, que dis-je, le génie des développeurs! Tout se révèle dans l'ahurissante scène de fin qui arrache des larmes aux plus sensibles (y compris moi) et qui clôt ce jeu avec une note tragique mais emplie de beauté et émouvante à souhait. Car, oui, Shadow of the colossus est un jeu triste, ne vous attendez pas à un happy end. Si vous n'avez pas encore fini, je ne vous dirai rien, attendez-vous juste à une grosse claque.

 

NOTE FINALE: 19/20
(car la perfection n'est pas de ce monde... mais presque !)

 

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SOLUTION COMPLÈTE

 

Note : pour battre les colosses, vous devez planter votre épée dans leurs points faibles. En mode difficile, les colosses peuvent avoir un ou plusieurs points faibles supplémentaires. Dans ce cas, ils seront indiqués un peu plus bas.

 

Enfin bon, voilà, vous avez inséré le CD dans le lecteur et commencé le jeu. (si vous n'êtes pas arrivé à faire ceci, vous feriez mieux d'abandonner, vous êtes franchement mal parti pour finir le jeu.) Dormin, maître des terres interdites, vous impose de tuer 16 colosses afin de redonner vie à votre chère et tendre. Vous voici prêt à faire votre premier colossicide, ça compte ça... servez-vous de votre épée pour renvoyer les rayons du soleil et trouver votre premier adversaire. Si vous êtes trop paresseux pour ça, mettez le jeu en pause et observez la carte: le colosse se trouve dans le secteur F5. Et si vous êtes vraiment irrécupérable de paresse, mettez-vous à cheval et galopez vers la falaise qui fait face au temple, facile, c'est tout droit. Vous devrez laisser votre cheval seul et escalader la falaise. Chemin faisant, un petit tutorial plutôt bien foutu vous apprendra les mouvements de base. Arrivé au sommet de la falaise, une cinématique se déclenche, le combat peut commencer...

 

COLOSSE 1: VALUS (Minotaurus Colossus)
Type de créature: minotaure
Nombre de points faibles: 1 (2 en mode difficile)
Difficulté: ◊

 

Voici votre premier ennemi. Première constatation: un colosse, c'est grand. Un colosse, c'est haut. Un colosse, c'est méchant, et ça peut vous faire bobo! Passé la première surprise, jetez-vous sur les pieds de votre adversaire. Mais non, pas SOUS les pieds, je vous d... ----- GAME OVER ----- mais qu'est-ce qui vous a pris? Houlala, on est mal partis. Ce que vous devez faire, c'est vous agripper aux poils se trouvant à l'arrière de la jambe gauche de votre adversaire. Vous constaterez une petite blessure, bleutée et fumante. Plantez votre épée dedans jusqu'à ce que votre adversaire ploie sous le choc. Dans cette position, vous pouvez lui escalader la jambe pour parvenir jusqu'à son dos. Votre jauge d'agrippement se vide assez vite, reposez-vous donc un peu sur les petites plateformes, elles sont là pour ça. Le but est que vous arriviez au sommet de sa tête, où un sceau géant apparaîtra. Frappez avec votre épée jusqu'à ce que mort s'ensuive et que votre adversaire tombe lourdement sur le sol avec une allure wagnérienne et que vous contempliez son corps maintenant inerte tandis que se mêlent en vous la tristesse de la mort et le sentiment de bienfait du devoir accompli. C'est beau...

MODE DIFFICILE: dans ce mode, le colosse a un point faible supplémentaire: il se trouve à l'arrière de son bras droit. Vous pouvez y accéder en vous mettant sur une des plate-formes de son dos et en sautant dessus au moment adéquat.

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Vous voici retransporté au temple... Dormin vous donne des indices pour le prochain colosse. Il se trouve dans la zone F3; pour y accéder, enfourchez votre vaillant destrier, sortez du temple et contournez-le par la droite. Vous verrez au loin, placés parallèlement à l'immense pont de la scène d'introduction, trois piliers. Passez entre celui du milieu et celui de droite, franchissez le pont surplombant le lac et empruntez le petit sentier de droite, qui longe la falaise et descend jusqu'à une plage. Dirigez-vous vers l'immense porte en pierre taillée dans la roche. Et qu'y a t'il derrière cette porte?

 

COLOSSE 2: QUADRATUS (Taurus Cagnus)
Type de créature: taureau
Nombre de points faibles: 2 (3 en mode difficile)
Difficulté: ◊

 

Votre nouvel ennemi est lui aussi assez imposant. Heureusement, il ne vous attaque pas, évitez juste de vous faire écrabouiller. Ce qui risque d'arriver, car vous dervrez lui "coller aux basks" pour le trucider. Vous devez en effet prendre votre arc et lui tirer sous les pattes; si vous réussissez, Quadratus posera une jambe à terre, ce qui vous permettra de l'escalader. Il possède deux points faibles: un sur son arrière-train et l'autre sur le dessus de sa tête. Commencez par l'arrière, c'est plus facile. Après vous en être occupé, franchissez son dos en faisant attention aux mouvements de la bête et en vous servant des failles dans ses parties minérales afin de passer. Une fois sur la tête, vous occuper de cette bestiole n'est plus qu'une formalité.

 

MODE DIFFICILE: il y a un point faible en plus, il se trouve sur le flanc gauche de la bête. Etant donné comme celle-ci est velue, vous ne devriez pas avoir trop de mal à y accéder.

 

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Dormin vous aide à nouveau pour le prochain colosse (autant vous le dire tout de suite, il est pas petit). Votre ennemi se trouve en E2. Passez par le pont permettant d'accéder au fossé de Quadratus, mais plutôt que de descendre le chemin le long de la falaise, continuez tout droit puis tournez à gauche. Vous verrez une falaise avec une faille dans laquelle vous devez vous faufiler. Continuez par ce chemin et vous arriverez à un lac brumeux surmonté d'une gigantesque plateforme. C'est le moment de faire un peu de natation... nagez en direction des piliers écroulés puis escaladez-les pour arriver jusqu'en haut. Sautez et accrochez-vous à la colonne isolée, faites-en le tour et jetez-vous en arrière pour vous accrocher à la plate-forme. En passant par les côtés, vous finirez par atteindre un escalier pour aller au sommet. Votre ennemiiiii se réveiiiille... c'est le moment de jouer du Bach...

 

COLOSSE 3: GAIUS (Terrestris Veritas)
Type de créature: guerrier
Nombre de points faibles: 2 (3 en mode difficile)
Difficulté: ◊◊

 

 

Qu'est-ce que je vous disais... ce colosse-là, il est mastoc! Inutile de vous jeter sur lui comme un attardé pour arriver à un "ending" rapide, car c'est plutôt à une fin prématurée que vous auriez droit! Vous ne pouvez rien faire contre lui pour le moment. Il va falloir casser son armure. Pour cela, arrangez-vous pour que le colosse s'éloigne du centre de la plate-forme. Remplacez-le à cet endroit, plus précisément sur la dalle métallique. Attendez que le colosse veuille vous frapper puis éloignez-vous au dernier moment. Le choc de sa massue contre la stèle métallique explosera son armure en plusieurs endroits! Maintenant, dès qu'il plantera sa massue dans le sol, vous pourrez escalader celle-ci puis vous agripper à son bras. Le colosse a deux points faibles: l'un sur son ventre et l'autre sur sa tête. Par lequel commencer? La tête, c'est un peu plus facile. Escaladez le corps de notre bonhomme jusqu'à son petit crâne... c'est le moment de se défouler! Je sais, c'est pas très gentil, mais c'est lui qu'a commencé. Une fois ce point faible HS, il vous reste à accéder à son bidounou... la meilleure manière est tout bêtement de se laisser tomber et de s'accrocher au passage au rebord cernant ses hanches. Plus de problème...

 

MODE DIFFICILE: Un point faible supplémentaire; il se trouve à l'arrière du bras gauche de Gaius. Passez par son dos pour y arriver.

 

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Et hoplà! Au suivant... votre prochaine bestiole se trouve dans la zone G5. Pour y accéder, sortez du sanctuaire par l'avant et dirigez-vous un brin à gauche. Vous verrez une faille dans la falaise. Continuez par ce chemin pour accéder à une verte prairie (désolé Songerie, ça n'a rien à voir avec toi) jonchée de tombeaux. Mémorisez les lieux, vous en aurez besoin. Au fond de la passe se trouve une étrange statue. Houps! C'était pas une statue...

 

COLOSSE 4: PHAEDRA (Equus Bellator Apex)
Type de créature: vaguement un cheval
Nombre de points faibles: 1 (3 en mode difficile)
Difficulté: ◊

 

 

Pour vaincre ce colosse aux allures chevalines, il va falloir ruser. C'est le moment de mettre à profit vos repérages. Arrangez-vous pour que le colosse se trouve entre les quatre tombes, puis précipitez-vous dans l'une d'elles et planquez-vous! Phaedra, très énervé, tentera de vous faire sortir en donnant de violents coups de patte dans le sol. Ne cédez pas et attendez. Dès qu'un peu de calme survient, sortez du tombeau, mais par l'entrée opposée à celle par laquelle vous vous y étiez introduit. Vous verrez alors Phaedra dans une position bizarroïde, faisant comme il peut pour vous regarder dans le trou... ainsi, vous pouvez vous accrocher à sa queue et l'escalader. Un cheval, ça fait des ruades quand c'est énervé, aussi attendez-vous à être un peu secoué. Vous verrez, à la base de son cou, une petite blessure bleutée. Donnez-y des coups d'épée jusqu'à ce que le colosse penche la tête en avant, ce qui vous permettra d'y accéder. Son point faible est là, à vous de jouer.

 

MODE DIFFICILE: Le colosse a deux points faibles en plus: un sur chaque flanc, au-dessus de la patte avant.

 

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Et un de plus! Maintenant, à la suite. Votre prochain ennemi se trouve en H4. Pour y arriver, dirigez-vous vers la faille qui vous avait amené dans l'arène du colosse précédent, mais bifurquez à gauche pour suivre le petit sentier qui serpente à flanc de falaise. Au bout, vous trouverez des ruines englouties. Il va vous falloir abandonner là votre monture. Plongez dans l'eau et restez en apnée (touche R1) pour passer l'arche submergée. Montez l'échelle de pierre et allez au bout de la plateforme. Votre ennemi apparaît. Petit, petit, petit...

 

COLOSSE 5: AVION (Avis Praeda)
Type de créature: oiseau
Nombre de points faibles: 3
Difficulté: ◊◊

 

 

Tiens, un colosse qui vole et qui s'appelle Avion... c'est rigolo, non? Non? Bon ben dommage pour vous, vous auriez mieux fait de vous détendre maintenant, pour le battre vous allez moins rigoler... d'abord, utilisez le trou dans le sol pour plonger dans l'eau. Nagez en direction du colosse, vous arriverez à trois petites plateformes placées parallèlement, dépassant à peine de la surface du lac. Le colosse ne vous a pas vu: attirez son attention en lui décochant une ou deux flèches. Il foncera alors sur vous... il va falloir être rapide: agrippez ses ailes au passage et dépêchez-vous de monter sur lui. Ce colosse a trois points faibles (et ce quel que soit le mode de difficulté). L'un est au bout de sa queue, les deux autres aux extrémités de ses ailes. Celui de la queue est le plus facile. Pour les autres, c'est une autre paire de manches... parce qu'un oiseau, quand ça vole, ça les agite, les ailes! Guettez le moindre instant de calme pour atteindre ses talons d'achille, et une fois en place, poignardez-le sans relâche... votre jauge d'agrippement se vide vite, vous tomberez sûrement à l'eau lors de votre première tentative. Si cela arrive, retournez sur d'autres plateformes, disséminées çà et là à la surface du lac, et recommencez la manoeuvre pour lui monter dessus. Mais ce combat sera long et difficile...
(remarque, on s'en fout. Les moments où l'on est sur le dos de l'oiseau sont dotés de graphismes et d'une musique sublimes - 100% sensations. Alors, hein...)

 

 

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Et on continue. Pour la suite, vous devez vous rendre en D6 (sous-marin coulé, ha ha!). Le moyen le plus rapide pour y accéder est de se diriger vers le sud-ouest en sortant du temple. Traversez la petite forêt comme vous le pouvez de manière à accéder à une grande plaine au sud. Dans la zone indiquée vous trouverez aisément un temple taillé dans le roc. Laissez ici votre cheval Agro et entrez. Une fois arrivé dans la salle principale, servez-vous des encoches dans le mur pour descendre tout en bas. A peine avez-vous posé un pied à terre qu'une bien sympathique bestiole vient vous rendre visite...

COLOSSE 6: BARBA (Belua Maximus)
Type de créature: géant barbu
Nombre de points faibles: 2 (3 en mode difficile)
Difficulté: ◊◊ 

 

Voici le petit frère de Valus, mais avec des poils en plus. (tiens ça rime!) Vous ne pouvez rien contre lui: fuyez! Escaladez le petit muret pour vous protéger de votre ennemi. Mais que peut un muret de deux mètres de haut contre un monstre qui en fait trente?! Barba se fiche complètement du mur, le défonce et vous suit. Répétez la manoeuvre jusqu'à accéder au fond de la salle et planquez-vous derrière les piliers. Très vite, Barba se penchera pour voir où vous êtes... à ce moment, sautez-lui dans la barbe! Une fois sur lui, vous devez détruire deux points faibles: l'un au sommet de sa tête, l'autre sur son dos à gauche. A vous de jouer...

 

MODE DIFFICILE: Barba a un point faible supplémentaire: sur le dos de sa main gauche. Le meilleur moyen pour y accéder est d'attendre qu'il se baisse et lui sauter dessus à ce moment.

 

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Le septième colosse est au nord, dans la zone D1. Pour y aller, suivez le grand pont d'accès jusqu'au bout, puis allez à gauche. Vous y trouverez un muret entourant un lac baignant de nombreuses ruines. Suivez le chemin et clapotez un peu dans l'eau. Un petit poisson viendra vous rejoindre...

COLOSSE 7: HYDRUS (Draco Marinus)
Type de créature: anguille électrique
Nombre de points faibles: 1
Difficulté: ◊◊

 

 

Vous allez maintenant disputer une partie de pêche. Ne rigolez pas, car c'est vous qui faites l'appât! Pour être plus précis, nagez à la surface du lac jusqu'à ce qu'Hydrus manifeste le désir de vous attaquer. Faites attention aux aiguilles électriques sur son dos... et lorsque sa queue dépassera la surface de l'eau, agrippez-vous-y. Hydrus nagera alors à fleur d'eau, ce qui vous permetra de suivre son corps. Vous trouverez des petites blessures bleutées à la base de ses pics électriques: les frapper cessera la diffusion des éclairs, ce qui vous sera très utile pour la suite... une fois arrivé à la tête, frappez son point faible sans relâche en faisant attention aux mouvements brusques de la bête! De plus, il arrivera qu'Hydrus plonge au fond du lac, ce qui vous serait fatal si vous ne remontiez pas assez vite. Sur ce, bonne chance...

 

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Et un de plus! Pour la suite, il fait vous rendre dans la zone G6. Pour cela, dirigez-vous vers le sud: il y a un canyon entre celui qui vous menait au 4^ème colosse et l'escalier menant au premier. A l'enbranchement du canyon, allez à gauche, et vous arriverez à un second embranchement avec, juste en face de vous, l'entrée d'une grotte. Entrez-y et suivez le chemin jusqu'à une petite clairière avec un étang et un bâtiment en ruines. Entrez-y, continuez jusqu'au bout, vous y trouverez une sorte d'arène avec, tout en bas, une charmante bestiole...

 

COLOSSE 8: KUROMORI (Parietinae Umbrae)
Type de créature: lézard
Nombre de points faibles: 2
Difficulté: ◊◊◊

 

Bon, là, autant vous le dire, fini de rigoler! Le combat contre ce colosse est long et difficile, et les personnes aux nerfs sensibles risquent de bonnes crises. Heureusement, tonton Oldi est là... pour commencer, inutile de descendre dans l'arène pour affronter le bestiau, ça ne servira absolument à rien, si ce n'est à vous faire rejoindre votre bien-aimée d'une manière peu glorieuse. En plus, vous rencontrerez Kuromori bien avant puisque, en bon lézard qu'il est, il grimpe très bien aux murs. En fait, l'arène dans laquelle vous vous trouvez a plusieurs étages. Lorsque vous verrez par une ouverture la face (hideuse) du colosse, courez un peu plus loin - attention aux fumigènes! - et prenez votre arc. Vous devez tirer des flèches dans deux des quatres pattes du colosse, pour qu'il tombe par terre et que vou puissiez atteindre, durant son inconscience, ses deux points faibles situés sur son ventre. Le problème, c'est que Kuromori ne reste pas inerte très longtemps et le combat risque de durer. En fait, plus le colosse tombe de haut, plus il reste longtemps dans les pommes; mais plus il tombe de haut et plus vous mettrez de temps pour le rejoindre en bas et il risque de s'être réveillé entretemps! Bref, c'est une question de timing. Les impatients pourront aller tout en haut de l'arène, tirer sur le colosse, sauter dans le vide et se rattraper in extremis à un rebord... ça marche pour gagner du temps, mais autant dire que si vous ratez votre coup ça peut faire assez bobo! Bref, trouvez votre technique et appliquez-la jusqu'à ce que la bestiole s'en aille ad patres.

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Passons à la suite... prochain objectif: la zone D3. Vous trouverez sur place une sorte de caldeira, un cratère avec trois geysers (qui seront d'une grande aide pour la suite...). Au nord de ce cratère, une grote. Et dans la grotte...

COLOSSE 9: BASARAN (Nimbus Recanto)
Type de créature: tortue
Nombre de points faibles: 1
Difficulté: ◊◊◊

Après le lézard, la tortue... et ce combat-ci ne sera pas de la tarte non plus! Première chose à faire: ne descendez pas de cheval! Le colosse vous envoie en effet des boules électriques très rapides, et à une cadence efferenée. A pied, vous ne vous en sortirez pas! Continuez donc à galoper sur votre destrier et baladez-vous dans le cratère, afin que le colosse vous suive. Le but est de le positionner au-dessus d'un des trois geysers précédemment cités -pas facile, mais tout vient à point à qui sait attendre... une fois Basaran positionné, le geyser qui jaillira sous son ventre le fera valdinguer! Si vous avez de la chance, il tombera directement, sinon, prenez votre arc et tirez une flèche dans les deux zones brillantes apparues sur ses pattes restées au sol. Une fois à terre, rendez-vous sur son ventre velu à présent accessible et escaladez jusqu'à atteindre le bord de sa carapace. A ce moment, le colosse se relèvera, alors accrochez-vous bien! Une fois remonté sur la dite carapace, allez vers l'arrière de son corps, remontez sa crête dorsale jusqu'à sa tête pour y trouver une belle marque bleutée... vous savez ce qu'il vous reste à faire, n'est-ce pas?

La suite très bientôt...