RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

Oldi étant victime d'une assez grave malédiction due à un bouquin idiot, il tente de sauver sa peau...

RAPPORT DE POLICE de l'agent BAMBOIS, Jean.

L'agent DECHEVAL, Marcel, et moi étions en train d'effectuer une ronde dans notre camionnette, lorsque nous aperçâmes aperçîmes avons aperçu, en passant devant la gare, qu'une altercation semblait avoir lieu à l'intérieur de celle-ci. L'agent DechevalL, conducteur de la camionnette, ayant garé celle-ci sur un emplacement prévu à cet effet, nous entrîmes sommes entrés dans la dite gare, à 15h29 très exactement.

Là, Mlle DANTEZYEU, Julie, 41 ans, guichetière de la SNCF de son état, était aux prises avec un individu mâle, de sexe masculin, environ la vingtaine, aux cheveux hirsutes et à l'air hagard. L'individu réclamait avec ardeur un billet de train pour le village d'Alyneha-sur-Pahragraf, tandis que Mlle Dantezyeu lui signalait - pour la 34^ème fois, a-t'elle précisé - que suite au mouvement social déclenché depuis mercredi soir par la SNCF, aucun billet pour cette destination n'était disponible jusqu'à une date indéterminée. L'individu s'étant mis à manifester des signes d'énervement et d'agressivité, l'agent Decheval et moi-même sommes intervenus, demandant à cet individu pourquoi il mettait une telle ardeur à se rendre là-bas.

L'individu nous fournit alors des explications assez confuses, incluant entre autres des références à son anniversaire, un ouvrage ancien, une malédiction, une météorite, des sortilèges, etc. Nous sommes tout de même arrivés à comprendre que cet individu désirait se rendre à Alyneha-sur-Pahragraf pour se rendre dans la BOARF, la Bibliothèque d'Ouvrages Anciens Restaurés Finement. Il avait apparamment hérité d'un livre ancien, et après en avoir terminé la lecture, il s'était rendu compte qu'à la dernière page du dit ouvrage, l'auteur mentionnait un autre livre qu'il avait écrit, et cet individu louche voulait donc se rendre à la BOARF pour savoir s'il pourrait y trouver un exemplaire du précieux manuscrit.

Devant ces explications peu vraisemblables, l'agent Decheval et moi-même demandâmes le nom de l'individu, qui répondit par "Oldi". Un peu sceptiques devant ce surnom idiot, nous réclamîmes réclamûmes avons demandé que l'individu nous présente sa carte d'identité. Mais le dit Oldi prétendit l'avoir oubliée chez lui.

L'agent Decheval et moi-même ayant compris que nous avions affaire à un attardé mental, nous avons été pris d'un élan de sympathie envers lui, et lui avons donné l'autorisation de partir s'il cessait de faire du scandale; nous lui avons également conseillé de prendre la voiture. Devant notre clémence, ce Oldi fit également preuve d'un élan de sympathie et de repentir sincère; après s'être excusé publiquement devant Mlle Dantezyeu, il nous remercia de notre gentillesse et nous étreignit fraternellement, l'agent Decheval et moi-même, avant de ressortir de la gare en chantonnant, à 15h42 très exactement. Devant la fierté du travail accompli, l'agent Decheval et moi-même avons décidé, pour nous détendre, de procéder à une activité simpe: vérifier la légalité du distributeur de boissons caféinées présent dans la gare.

Toutefois, à 16h03, l'agent Decheval et moi-même fâmes fûmes avons été pris d'un doute concernant le repentir de ce dit Oldi. L'agent Decheval constata alors la disparition des clés de la camionnette accrochées à sa ceinture, et moi-même, jetant un oeil par la fenêtre, constatait la disparition de la camionnette elle-même. A 16h10, ayant compris que c'était ce Oldi qui nous avait subtilisé les clés, nous appelâmes le quartier général dans le but de rechercher l'engin, qui devait faire route vers Alyneha-sur-Pahragraf. L'agent Decheval et moi-même ne pouvant nous déplacer grâce à notre véhicule officiel, nous décidâmes de faire du stop. A 16h29, nous avons été pris par monsieur Gustave UTAGL, chauffeur de camion Loué - qui manifesta une sympathie instinctive envers nous - et nous emmena bien gentiment.

Arrivés à quelques kilomètres d'Alyneha-sur-Pahragraf, nous avons vu un attroupement au bord de la route, ainsi que nos collègues, qui tentaient de contenir la foule. En descendant du camion de M. Utagl, nous vîmes notre véhicule dans le fossé, son conducteur s'étant malheureusement échappé. Notre expert, après enquête, conclut que cet accident serait dû à une faute d'inattention: le voleur aurait perdu tout contrôle du véhicule en essayant de récupérer une canette de coca-cola ayant roulé sous les pédales. Ayant effectivement trouvé une canette sur le sol du véhicule, cette explication parut plus que satisfaisante. Nous recherchons actuellement le voleur.

NOTE: l'enquête est stoppée, faute de preuves: l'agent Decheval, dans un instant d'inattention, a absorbé la pièce à conviction prouvant l'accident. Il a été suspendu pour un mois.

PS: étant donné que, dans cet article, c'est l'écriture de la police, il a été décidé de changer de police d'écriture.

RESUME DE L'EPISODE PRECEDENT:

Votre webmaster préféré, Oldi, ayant fêté le 7 novembre son 19ème anniversaire, il en a profité pour réclamer un petit cadeau aux internautes - d'ailleurs il n'a encore rien eu, sympa les gars. Enfin... bref, après cela, il s'est souvenu brusquement d'un cadeau qu'on lui avait fait un an précédemment pour fêter sa majorité: un vieux bouquin glauque et angoissant à souhait, qui se transmet dans sa famille toutes les 5 générations et qui a l'air aussi sympathique qu'un barbelé de Guantanamo. Il s'est également souvenu d'une vieille légende qui prétendait qu'une malédiction s'abattrait sur lui s'il ne lisait pas ce livre dans l'année suivant son appropriation - or Oldi n'en a jamais survolé le moindre paragraphe. Espérant réparer son erreur, il a donc tenté de lire le dit ouvrage mais celui-ci, à peine ouvert, a laissé s'échapper une fumée noire plus que suspecte. Etrange et pour le moins inquiétant...

Bien le bonjour! Voilà à présent trois jours que mon anniversaire est passé et que, accessoirement, une malédiction s'est abattue sur moi.

Dès que le livre a laissé s'échapper cette fumée noire, j'ai compris que j'étais maudit - fait, hélas! prouvé il y a peu. Après cela, j'ai tenté de réparer mon erreur en lisant le livre. Bien entendu, étant donné l'épaisseur guycarlieresque de l'ouvrage, je suis loin de l'avoir terminé; néanmoins j'ai déjà recelé quelques informations intéressantes.

Il s'agit en fait d'une espèce de livre de sorcellerie basique (qui l'a écrit, je l'ignore: le nom de l'auteur est illisible) à base de philtres et de potions dont les recettes semblent aussi incongrues que dégoûtantes. Philtres d'amour à partir de divers batraciens réduits en purée, élixir d'invisibilité nécessitant de menus sacrifices rituels, bref, l'attirail du parfait sorcier en herbe. Des recettes qui plairaient sûrement à Jean-Pierre Coffe par leur composition 100% bio mais, à mon humble avis, aussi douteuses par leur goût que par leur efficacité.

Mais au milieu de ces incongruités se trouvait un chapitre spécial "malédictions" (en passant, si vous désirez qu'un de vos ennemis voie subitement sa maison s'engloutir dans des sables mouvants, contactez-moi, on pourra peut-être s'arranger. Il faudra juste me fournir quelques-uns de ses cheveux, un petit morceau de parpaing provenant de la cave de l'édifice, un seau de terre de son jardin et 200 000 euros pour mes honoraires). Et là se trouvaient des informations concernant la malédiction dont je suis censé être victime: une double-page explique comment jeter sur un objet le sortilège du "feu divin", l'auteur se vantant d'avoir jeté cette malédiction sur le livre pour punir avec férocité quiconque ne se montrerait pas digne de le posséder - en l'occurence, quelqu'un qui ne le feuilletterait pas pendant un an (Ouais, ouais, mais bon, j'ai plus pensé moi...). La préparation de cette malédiction est longue est ardue, elle demande de nombreux ingrédients végétaux rares qui, dans notre société de rationalisme technologique, n'évoquent plus rien pour personne, et surtout l'auteur ne précise rien sur la manière de contrer cette malédiction, qui est décrite comme étant "le déchaînement de la terre du ciel" - ce qui ne veut pas dire grand-chose...

De plus, chose étrange, la malédiction était censée prendre effet instantanément; or après deux jours j'étais encore en vie. Bref, j'ai fini par me dire que cette malédiction n'était que de la calembredaine, que même si elle existait alors elle a mal fonctionné, et sur ce j'ai utilisé le précieux ouvrage comme cale pour table de chevet devenue accidentellement trijambiste et je me suis mis à relire des oeuvres écrites plus intéressantes telles que Asterix, Achille Talon, Lanfeust et compagnie.

Mais tout cela est arrivé avant ce soir...il faut dire que pour troubler ma solitude estudiantine, j'ai tendance à laisser la télé allumée. Or, je prenais mon dîner lorsque je vis, à la télévision, une photographie qui me semblait familière... je me suis rappelé alors où je l'avais déjà vue...

...c'est-à-dire sur le site Geoportail. La photographie qui était diffusée aux infos était celle de ma maison vue de satellite.

Bondissant comme Lionel Jospin devant les résultats du premier tour des présidentielles de 2002, je me suis précipité sur la télécommande et j'ai monté le son à fond, et tant pis pour les voisins qui de toutes façons pensent que mes oreilles sont dans le même état que mon cerveau et que par conséquent elles ne risquent plus grand-chose.

"...où devrait se produire ce drame. Je vous rappelle que les observatoires du monde entier ont confirmé que l'astéroïde DI-NI-KET 07111988, observé pour la première fois en 1709 et tournant autour de la Terre sans avoir jamais dévié de son orbite depuis s'est, il y a trois jours, mystérieusement rapproché de quelques kilomètres de notre planète pour une raison encore inconnue. Les astronomes ont confirmé que s'il continue sur cette voie, il s'écrasera sur le sol dans quelques semaines à l'endroit que nous vous avons montré il y a un instant. Si DI-NI-KET n'est pas assez gros pour exterminer la race humaine, tel celui qui, il y a 65 millions d'années, mit fin au règne des dinosaures, sa chute provoquerait tout de même d'énormes dégâts et conseillons donc aux personnes vivant dans cette zone de prévoir dès aujourd'hui un exode d'urgence. Bien évidemment, nous vous tiendront au courant si des informations supplémentaires faisaient leur apparition concernant cette menace spatiale. A présent passons à..."

A la fin du reportage, j'ai mis ma télévision en mode "mute" et observai sans voix la présentatrice tout aussi muette que moi. "Le déchaînement de la terre du ciel"... voilà maintenant ce que cela signifiait. Bref, la malédiction existe et il va falloir que je fasse tout mon possible pour sauver ma peau.

J'enviais presque ces ignorants, croyant tout bêtement à un quelconque phénomène naturel... cet être de sexe femelle qui, bien que bougeant les lèvres, demeurait muet à la télévision...

Donc, le résumé du jour, c'est qu'il ne faut pas confondre "femelle et mutisme" et "malédiction".

(Un peu de calembourocie déplacée ne peut que détendre l'atmosphère.)

Bonjour à tous!

Si je reviens aujourd'hui, c'est que c'est une date très importante. Si, si le 7 novembre. Ca vous dit rien, le sept? Le 7? Le VII ?

...oui, là, au fond, le monsieur qu'on dirait qu'il s'est coiffé avec de la soude caustique? C'est...? Vous dites? Le premier tirage de la loterie? Mais non, andouille, plus important que ça.

C'EST MON ANNIVERSAIRE AUJOURD'HUI!!!!!!!!!!!!! Non mais! C'est quoi cette bande d'amnésiques!!!! Hé voui, 19 ans et toutes ses dents - remarque, si ce n'était pas le cas, ce serait inquiétant. Bon, pour tout dire, je dois avouer que ces premières heures en tant que dix-neuvard n'ont pas été très différentes des dernières en tant que dix-huitard. Franchement, je suis un peu déçu. En passant, cher internaute, j'attends ton cadeau! Et quelque chose de beau, hein!

Non, sérieusement, je veux quelque chose qui vaille le coup. Je sais que c'est mal élevé de contester un cadeau qu'on reçoit mais, parfois, il faut bien avouer que devant une hideuse offre, je dois effectuer un effort surhumain pour que les muscles de ma mâchoire restent inactifs, sachant que leur mise en route permettrait l'expulsion hors de mon orifice buccal d'un lot de désagréabletés si vulgaires que Thierry Roland en attraperait un complexe d'infériorité. Car j'en ai eu, des cadeaux, disons... spéciaux. Une barbie s'pice di counasse ⁽¹⁾, des slips d'occasion, un abonnement à vie aux one-man shows d'Arthur, un "dixionère" écrit par Jean-Claude "aware" Vandamme, une oeuvre d'Andy Warhol ⁽²⁾, une conserve de petits-pois carottes, un lot de chaussettes publicitaires pour la sortie des "aventures de Tigrou", la panoplie complète de Wonder Woman, un tube de nitroglycérine de la guerre de sécession certifié en parfait état de marche, une peluche de Schmilblick authentique (d'ailleurs, il était vert), une chaise à roulettes spéciale "course dans les couloirs de bureaux", une Vénus de Milo à tiroirs, une casserole carrée - pour empêcher le lait de tourner -, l'intégrale des "Feux de L'amour" en DVD, j'en passe et des moins pires.

Mais un des cadeaux les plus étranges a été un vieux bouquin moisi qu'on m'a donné pour mon anniversaire de l'an dernier. C'est mon père qui disait qu'on le donnait à chaque homme de la famille toutes les 5 générations. Le dit bouquin traînait donc dans un coin obscur et poussiéreux de ce qu'on ne peut qu'appeler "grenier" étant donné qu'il se trouve juste sous le toit de notre maison, bien qu'un mot commençant par "b" et se terminant par "ordel" serait plus approprié, mais on n'est pas là pour écrire un dictionnaire des synonymes au contraire d'une poignée de quarante croulants en habits verts à moitié gagas qui se la coulent douce sous leur triste coupole tandis que leur épée accumule au fil des ans une couche de poussière conséquente mais qui n'a sans doute pas grand chose à voir avec le tas de moutons grisâtres qui recouvrait l'ouvrage dont j'héritai. Le seul livre plus poussiéreux devait être celui qu'Eve Angeli se vit offrir il y a quelques années (une rumeur prétend qu'elle l'aurait ouvert un jour, mais c'est peu probable). C'est simple, après avoir dégagé le troupeau de moutons et le berger qui avaient élu domicile sur la couverture de la chose, j'ai toussé pendant une semaine; si j'avais enfilé une robe durant cette période j'aurais fait un malheur sur scène dans mon imitation de la Dame aux Camélias.

Bref, un bouquin qui m'a laissé un assez mauvais souvenir. En plus il avait pas l'air très net, le genre de chose qui ne nous fait pas chaud au coeur mais plutôt froid dans le dos. Un mangaka l'aurait représenté entouré d'une aura maléfique, ça n'aurait absolument pas juré, contrairement à Thierry Roland que j'ai déjà évoqué tantôt et qui, lui, jure tout le temps sauf quand il rit, et autant dire qu'il est difficile de distinguer ce qui est le plus éprouvant pour l'oreille. En plus il y avait une histoire de malédiction ou je ne sais pas trop quoi... une vieille histoire... attendez que ça me revienne... ah oui, il fallait im-pé-ra-ti-ve-ment que je lise ce livre dans le délai de 365 jours durant lesquels j'aurais 18 ans, sinon la malédiction de chépatroquoi s'abattrait sur moi. Pfffff...

........euh, au fait, est-ce que je l'avais lu ce fichu bouquin??????????????????????

Hrum, attendez un instant, c'est pas que je sois superstitieux mais bon, je voudrais revoir ce bouquin... je crois qu'il était par là. Ah le voilà! Je m'en servais sous mon bureau, comme repose-pieds... je l'ouvre...

ZLOUFFFFFFFFF !!!!!!!!!!

...

....

.....

Heuh... c'est normal qu'un nuage noir s'échappe d'un livre que l'on vient d'ouvrir???

Houlà, j'espère que je me suis pas encore embarqué dans une histoire de dingues...

A la prochaine?

(1) Y'a pas mal d'idioties sur ce blog, mais ça c'est authentique.
(2) Je vous le dis honnêtement: j'exècre Andy Warhol.

COMMENT RECONNAÎTRE LES CHAMPIGNONS MORTELS

Une conférence du professeur Oldi

(levée du rideau; entrée du professeur Oldi, applaudissements. L'orateur exige le silence, se racle la gorge deux-trois fois et entame son monologue.)

Bonjour à tous! Aaaaah! L'automne est là! Automne, saison des feuilles mortes, saison des forêts aux teintes rougeâtres, saison du climat plus déprimant qu'une soirée en prime avec Arthur... et l'automne est également la saison d'activité des cueilleurs de champignons. Ah! Que d'émotions pour l'amateur que de découvrir de fabuleux cortinaires s'étiolant dans l'aube aux reflets mordorés! Que de gorges serrées devant la beauté d'un boletus pinophilus qui provoquera l'extase de n'importe quelles papilles gustatives! Que de joie et de larmes de bonheur lors de la trouvaille de rarissimes clytocibes au détour d'un buisson au pied duquel une flaque suspecte semble indiquer qu'un magnifique spécimen de rottweiler mâle y marqua tantôt son territoire!

Malheureusement, les champignons ne sont pas tous digestes. Certains mêmes sont mortels, et je pourrai vous citer plus d'un exemple de famille endeuillée à la suite d'une fatale récolte. Cueillir les champignons est donc tout un art, car il faut savoir que comme la nature est, somme toute, assez mal foutue (il suffit de regarder ce qu'a donné l'évolution du singe pour s'en rendre compte), il existe des champignons dangereux et des champignons inoffensifs qui se ressemblent comme deux gouttes de sève.

C'est pourquoi, dans le but de faire ch*** vos pires ennemis en décédant un peu plus tard que ce mois-ci, je vais vous apprendre à reconnaître les champignons mortels.

(installation d'une table: dessus, deux champignons similaires posés sur des socles marqués des inscriptions "spécimen n°1" et "spécimen n°2", et entre eux, une longue et sombre boîte...)

Voici le matériel nécéssaire pour cette expérience: deux spécimens de champignons, ainsi (l'orateur ouvre la boîte) que ce fleuron de la technologie qu'est le AK47 Kalachnikov. A présent, attaquons-nous- si j'ose dire - au spécimen n°1.

(tir de Kalachnikov; le champignon est explosé en mille morceaux qui volent dans toute la salle; sursaut des spectateurs des 9 premiers rangs)

Voilà la première étape terminée; faisons de même avec le spécimen n°2.

(tir de Kalachnikov encore plus violent; une épaisse fumée envahit la scène. Celle-ci se dissipe, laissant apparaître le champignon absolument intact.)

Et voilà! La preuve est faite: le spécimen n°1 était bien un champignon mortel, tandis que le n°2 est un champignon immortel.

Des questions?

(applaudissements)

Après des sièèèècles d'esclavââââââââââ-geuh, Oldi sortant du tombeauuuuuuuuuuu...

Hé oui, me voilà de retour! Bon, je comprendrais que vous soyez frustrés puisque mon absence de ce blog a été très, très, TRES, très, sèrt, très, très, très longue... la raison en est simple: lorsque je rentrais chez moi le week-end, je n'avais que peu d'occasions de me servir de l'ordinateur pour mon compte personnel, j'ai donc attendu qu'Internet soit installé à mon appart...

...et cette fois ça y est!!! Je suis actuellement affalé sur mon lit à tapoter allègrement les touches argentées de mon ch'tit Toshiba flambant neuf, comme disent les pyromanes.

Bon... bon bon bon... je sens que vous allez me tuer...

...bah oui parce que je n'ai rien à dire!!!!

Bin oui, avoir Internet c'est bien joli mais tous les problèmes matériels n'ont pas été résolus. Donc, là, je fais quoi? Je vous mets la suite de Kastwatupu? Crotte alors, je l'ai pas sous la main (ou sous la souris plutôt). Je fais une mise au point sur Eluna et son site? Flûte de zut, le logiciel pour transférer les pages HTML sur internet n'est pas encore installé sur ma bécane. Et comme je n'ai pas toujours de scanner dans mes popoches, le dessin illustrant cet article fait, comme beaucoup d'autres, partie de la catégorie des fapemddsmem (Fait Avec Paint En Moins De Dix Secondes Montre En Main).

Bon, là, pour que vous ne soyez pas trop déçus, j'écoute le journal à la radio, je cherche des niouzes à commenter à ma manière.

- Nicolas Sarkozy veut relancer la croissance.
     ...qu'est-ce que je m'en f... !!!! Sauf Mimie Mathy, elle ça l'arrangerait peut-être.

- Les cours de la bourse:...
     ...oh put**** de m****, je pige pas la moindre apostrophe de ce qu'il raconte ce mec!!! En plus il parle vite, je tape "bonjour", il en est déjà à "je vous rends l'antenne..." on laisse tomber la bourse...

- Bertrand Cantat passe sa dernière nuit en prison...
     ...personnellement je désirerais qu'il reste à l'ombre. C'est peut-être de cela que vient le nom de "noir désir"?!?!

- Au même moment, Nadine Trintignant inaugure un centre pour femmes battues...
     ...est-ce que Ségolène Royal et Arlette Laguiller ont déjà pris rendez-vous?

- Airbus livre son premier A380, le plus gros avion du monde...
     ...trop génial, y'aura encore plus de morts quand il s'écrasera. Ca c'est le progrès!

- La météo:
     ...le ciel sera voilé. Les talibans ne seraient pas dans le coup?

...

...

Ouaip, bon, fini les infos, je ferai rien de mieux ce soir. A plus les aminches!