Il n'est pas rare que des ordinateurs buguent...voici un petit guide pour vous dire quoi faire en cas de problème.

Si...

Et si, en plus...

Alors c'est que...

Solution :

^{Votre ordinateur ne veut pas se connecter}

^{Une petite icône apparaît en bas à droite}

^{Votre modem est débranché.}

^Branchez-le.

^{Votre ordinateur ne veut pas s'allumer}

^{Il y a eu un orage peu de temps auparavant}

^{Vous avez oublié de rebrancher votre ordinateur.}

^Branchez-le.

^{A peine avez-vous touché la souris que l'ordinateur s'éteint brusquement}

^{C'est la première fois que vous y touchiez}

^{Vous êtes nul en informatique.}

^{Revendez votre ordinateur et achetez une machine à écrire.}

^{L'ordinateur répond mal}

^{Il y a du fromage à côté de la souris}

^{Un débile mental a utilisé votre ordi.}

^{Appelez l'hôpital psychiatrique et informez-vous d'une éventuelle évasion.}

^{Votre ordinateur est parcouru de frissons spasmodiques}

^{Un rire démoniaque s'échappe du haut-parleur}

^{Votre ordinateur est possédé.}

^{Consultez un exorciste.}

^{Votre ordinateur ralentit}

^{Votre clavier ne répond plus}

^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre clavier.}

^{Appelez la police.}

^{Votre ordinateur ralentit}

^{Votre souris ne répond plus}

^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre souris.}

^{Appelez la SPA.}

^{Des habits masculins et féminins sont disséminés par terre}

^{Vous entendez des bruits bizarres provenir de la chambre nuptiale}

^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre femme.}

^{Faites irruption dans la chambre et tapez dans le tas.}

^{Votre ordinateur répond mal}

^{Vous ressentez une intense douleur au pied gauche}

^{Votre ordinateur vient de vous tomber sur le pied.}

^{Consultez un médecin.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Des caractères étranges apparaissent sur l'écran}

^{Votre ordinateur est atteint d'un virus.}

^{Consultez Darty.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Des caractères cyrilliques apparaissent sur l'écran}

^{Votre ordinateur est atteint d'un virusse.}

^{Consultez Darty-skaïa.}

^{Votre ordinateur bouge sans cesse}

^{Des éléphants roses apparaissent sur l'écran.}

^{Delirium tremens.}

^Dessoulez.

^{Votre ordinateur bouge sans cesse}

^{Des girafes vertes apparaissent sur l'écran.}

^{Delirium tremens un peu snob.}

^Dessoulez.

^{Vous entendez une petite musiquette}

^{Un gâteau apparaît en fond d'écran}

^{Votre ordinateur s'est rappelé votre anniversaire.}

^{Remerciez-le chaudement.}

^{Vous entendez une petite musiquette}

^{Un sapin apparaît en fond d'écran}

^{Votre ordinateur s'est rappelé que c'est noël.}

^{Offrez-lui un clavier tout neuf.}

^{Vous entendez une petite musiquette}

^{Un cœur brisé apparaît en fond d'écran}

^{Votre ordinateur s'est rappelé que c'est l'anniversaire du jour de votre rupture.}

^{Poing dans l'écran. (appelé aussi méthode américaine)}

^{Internet est connecté depuis 3 heures du matin}

^{Des traces de rouge à lèvres en forme de bouche sont sur l'écran}

^{Votre fille s'est encore rendue sur le site officiel de Brad Pitt.}

^{Interdisez-lui de se maquiller.}

^{Votre ordinateur répond mal}

^{Des messages vengeurs apparaissent}

^{Votre ordinateur réclame son indépendance.}

^{Essayez de parlementer. Sinon, adoptez la méthode américaine.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Des messages insultants apparaissent.}

^{Votre ordinateur a pris son indépendance.}

^{Passez directement à la méthode américaine.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Rien ne s'allume}

^{Votre ordinateur est mort.}

^{Jetez-le par la fenêtre.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Vous ne pouvez plus bouger}

^{Vous êtes mort.}

^Priez.

Bonjour à tous, chers internautes, je vous salue bien bas et respectueusement, je vous souhaite une longue vie, que les dieux du ciel soient avec vous, et que des pétales de lotus se posent doucement sur les pavés des voies que fouleront vos orteils délicats. (j'en fais trop?)

J'ai pensé qu'il seerait temps de faire un peu connaissance...

C'est pourquoi, aujourd'hui, je vais vous faire part de mes qualités et de mes défauts...

MES QUALITES: je suis...
- bon
- généreux
- courageux
- honnête
- modeste
- franc
- droit
- sincère
- respectueux
- délicat
- doux
- social
- antiraciste
- superbe
- amical
- ami des animaux
- preux
- fort
- calme
- amusant
- poli
- galant
- et beau gosse avec ça

MES DEFAUTS:
- j'ai une fâcheuse tendance à mentir et à raconter n'importe quoi...

Bonjour à tous! Désolé pour mon absence prolongée, j'ai eu quelques empêchements...

Mais me voici de retour dans blogg.org, juste après cette affaire d'anonyme(s). Bzoubzou et Con-rad m'ont contacté via la messagerie interne.

En effet, durant mon absence, ces deux internautes m'ont chacun posé une question.

Je vais profiter de mon passage pour y répondre.

Pour l'un des deux, la réponse est: oui, pour l'autre: non.

Merci et au revoir...

Comment faire perdre inutilement 5 minutes à quelqu'un.

- Allez voir ce quelqu'un; cette rencontre peut se faire n'importe où, chez vous, chez lui, chez vos parents, dans un bâtiment quelconque, ou même à l'extérieur, dans un jardin public, dans un champ, au bord d'un précipice, dans un sous-marin, à bord de la station spatiale internationale, ou même au zoo à l'intérieur de la cage aux lions, bien que cette dernière proposition soit fortement déconseillée.

- Commencez par dire bonjour à ce quelqu'un: un peu de politesse ne fait jamais de mal. Les salutations peuvent être courtes, longues, ou inexistantes, ça dépend du niveau d'amitié entre vous et lui, bon vous faites comme vous voulez après tout c'est pas mon problème tout ça hé ho.

- Sortez de votre poche une feuille sur laquelle vous aurez imprimé cet article. Hmm? Ah oui, il vous faut une imprimante. Vous en avez forcément une. Hein? Vous n'en avez pas? Mais c'est quoi ces internautes-là? Ils se prétendent hyper-modernes grâce à leur nouvel ordi et ils sont pas foutus d'avoir une imprimante chez eux? Mais c'est quoi ces has-been pathétiques? Bon. Si vous n'en avez pas, vous pouvez toujours allez en acheter une (un peu cher si elle ne vous sert qu'une fois) ou vous pouvez recopier cet article sur papier avec vot' p'tite main (long et fastidieux).
Je précise au passage que si vous voulez sortir cette feuille de votre poche, vous devez en avoir une. Un pantalon est tout indiqué pour remédier à ce problème. Si vous n'avez aucun pantalon chez vous... hein? Vous n'avez vraiment aucun pantalon chez vous? L'imprimante, passe encore mais là... bon, si vous n'avez pas de pantalon, faites comme vous voulez, évitez juste de ranger cette feuille dans votre chaussure (ça fait trafiquant de drogue) dans votre sous-vêtement (peu hygiénique) ou dans votre narine gauche (douloureux, effrayant et d'un goût douteux).

- Enfin, faites lire - si possible à haute voix - cet article à la personne que vous voulez piéger.

Hein? Quoi? Comment ça arnaque? Quoi? Vous prétendez que cet article ne fait pas perdre 5 minutes inutilement?

Ben... et qu'est-ce que vous venez de faire alors?

Hé oui, il n'y a pas eu des masses de votes alors voici les... 3, hé oui, 3 gagnants ex-aequo:

...il s'agit de GINA, FEMME DE MENAGE, MAOZRIUBH et LOUISEBE: Qu'on les aplaudisse!!

Clap! ^{clap!             _{CLAP!         Clap!}                 Clap! _{Clap!                        Clap!}
                             Clap !}                      CLAP!              ^Clap!

Voilà voilà voilà... mmh? Le prix? Quel prix? Ah oui, le grand prix... ben il va falloir se le diviser en trois... il s'agissait d'une magnifique voiture de sport... bon, j'ai pas vraiment le temps... je laisse les 3 gagnants se départager pour savoir qui aura la carosserie, qui aura les pneus et qui aura le moteur.

Bah oui, vous croyez que j'ai assez de sous pour me payer 3 voitures de sport? Je suis pas monsieur cagnotte, moi!

ET VOUS SAVEZ COMBIEN j'AI DEPENSE POUR CETTE VOITURE?! C'EST PAS RIEN QUAND MÊME! ET JE DEVRAIS EN ACHETER 3?!?!

DEJA QUE CELLE-LA M'A COUTE LA PEAU DES FESSES... A COTE DE LA FACTURE QU'ON M'A ENVOYEE, LA DETTE MONDIALE DE L'ONU RESSEMBLAIT A UNE ETIQUETTE DE MONOPRIX ALORS MERDE A LA FIN!!!!

@+...