RESUME DE L'EPISODE PRECEDENT:

Votre webmaster préféré, Oldi, ayant fêté le 7 novembre son 19ème anniversaire, il en a profité pour réclamer un petit cadeau aux internautes - d'ailleurs il n'a encore rien eu, sympa les gars. Enfin... bref, après cela, il s'est souvenu brusquement d'un cadeau qu'on lui avait fait un an précédemment pour fêter sa majorité: un vieux bouquin glauque et angoissant à souhait, qui se transmet dans sa famille toutes les 5 générations et qui a l'air aussi sympathique qu'un barbelé de Guantanamo. Il s'est également souvenu d'une vieille légende qui prétendait qu'une malédiction s'abattrait sur lui s'il ne lisait pas ce livre dans l'année suivant son appropriation - or Oldi n'en a jamais survolé le moindre paragraphe. Espérant réparer son erreur, il a donc tenté de lire le dit ouvrage mais celui-ci, à peine ouvert, a laissé s'échapper une fumée noire plus que suspecte. Etrange et pour le moins inquiétant...

Bien le bonjour! Voilà à présent trois jours que mon anniversaire est passé et que, accessoirement, une malédiction s'est abattue sur moi.

Dès que le livre a laissé s'échapper cette fumée noire, j'ai compris que j'étais maudit - fait, hélas! prouvé il y a peu. Après cela, j'ai tenté de réparer mon erreur en lisant le livre. Bien entendu, étant donné l'épaisseur guycarlieresque de l'ouvrage, je suis loin de l'avoir terminé; néanmoins j'ai déjà recelé quelques informations intéressantes.

Il s'agit en fait d'une espèce de livre de sorcellerie basique (qui l'a écrit, je l'ignore: le nom de l'auteur est illisible) à base de philtres et de potions dont les recettes semblent aussi incongrues que dégoûtantes. Philtres d'amour à partir de divers batraciens réduits en purée, élixir d'invisibilité nécessitant de menus sacrifices rituels, bref, l'attirail du parfait sorcier en herbe. Des recettes qui plairaient sûrement à Jean-Pierre Coffe par leur composition 100% bio mais, à mon humble avis, aussi douteuses par leur goût que par leur efficacité.

Mais au milieu de ces incongruités se trouvait un chapitre spécial "malédictions" (en passant, si vous désirez qu'un de vos ennemis voie subitement sa maison s'engloutir dans des sables mouvants, contactez-moi, on pourra peut-être s'arranger. Il faudra juste me fournir quelques-uns de ses cheveux, un petit morceau de parpaing provenant de la cave de l'édifice, un seau de terre de son jardin et 200 000 euros pour mes honoraires). Et là se trouvaient des informations concernant la malédiction dont je suis censé être victime: une double-page explique comment jeter sur un objet le sortilège du "feu divin", l'auteur se vantant d'avoir jeté cette malédiction sur le livre pour punir avec férocité quiconque ne se montrerait pas digne de le posséder - en l'occurence, quelqu'un qui ne le feuilletterait pas pendant un an (Ouais, ouais, mais bon, j'ai plus pensé moi...). La préparation de cette malédiction est longue est ardue, elle demande de nombreux ingrédients végétaux rares qui, dans notre société de rationalisme technologique, n'évoquent plus rien pour personne, et surtout l'auteur ne précise rien sur la manière de contrer cette malédiction, qui est décrite comme étant "le déchaînement de la terre du ciel" - ce qui ne veut pas dire grand-chose...

De plus, chose étrange, la malédiction était censée prendre effet instantanément; or après deux jours j'étais encore en vie. Bref, j'ai fini par me dire que cette malédiction n'était que de la calembredaine, que même si elle existait alors elle a mal fonctionné, et sur ce j'ai utilisé le précieux ouvrage comme cale pour table de chevet devenue accidentellement trijambiste et je me suis mis à relire des oeuvres écrites plus intéressantes telles que Asterix, Achille Talon, Lanfeust et compagnie.

Mais tout cela est arrivé avant ce soir...il faut dire que pour troubler ma solitude estudiantine, j'ai tendance à laisser la télé allumée. Or, je prenais mon dîner lorsque je vis, à la télévision, une photographie qui me semblait familière... je me suis rappelé alors où je l'avais déjà vue...

...c'est-à-dire sur le site Geoportail. La photographie qui était diffusée aux infos était celle de ma maison vue de satellite.

Bondissant comme Lionel Jospin devant les résultats du premier tour des présidentielles de 2002, je me suis précipité sur la télécommande et j'ai monté le son à fond, et tant pis pour les voisins qui de toutes façons pensent que mes oreilles sont dans le même état que mon cerveau et que par conséquent elles ne risquent plus grand-chose.

"...où devrait se produire ce drame. Je vous rappelle que les observatoires du monde entier ont confirmé que l'astéroïde DI-NI-KET 07111988, observé pour la première fois en 1709 et tournant autour de la Terre sans avoir jamais dévié de son orbite depuis s'est, il y a trois jours, mystérieusement rapproché de quelques kilomètres de notre planète pour une raison encore inconnue. Les astronomes ont confirmé que s'il continue sur cette voie, il s'écrasera sur le sol dans quelques semaines à l'endroit que nous vous avons montré il y a un instant. Si DI-NI-KET n'est pas assez gros pour exterminer la race humaine, tel celui qui, il y a 65 millions d'années, mit fin au règne des dinosaures, sa chute provoquerait tout de même d'énormes dégâts et conseillons donc aux personnes vivant dans cette zone de prévoir dès aujourd'hui un exode d'urgence. Bien évidemment, nous vous tiendront au courant si des informations supplémentaires faisaient leur apparition concernant cette menace spatiale. A présent passons à..."

A la fin du reportage, j'ai mis ma télévision en mode "mute" et observai sans voix la présentatrice tout aussi muette que moi. "Le déchaînement de la terre du ciel"... voilà maintenant ce que cela signifiait. Bref, la malédiction existe et il va falloir que je fasse tout mon possible pour sauver ma peau.

J'enviais presque ces ignorants, croyant tout bêtement à un quelconque phénomène naturel... cet être de sexe femelle qui, bien que bougeant les lèvres, demeurait muet à la télévision...

Donc, le résumé du jour, c'est qu'il ne faut pas confondre "femelle et mutisme" et "malédiction".

(Un peu de calembourocie déplacée ne peut que détendre l'atmosphère.)

Bonjour à tous!

Si je reviens aujourd'hui, c'est que c'est une date très importante. Si, si le 7 novembre. Ca vous dit rien, le sept? Le 7? Le VII ?

...oui, là, au fond, le monsieur qu'on dirait qu'il s'est coiffé avec de la soude caustique? C'est...? Vous dites? Le premier tirage de la loterie? Mais non, andouille, plus important que ça.

C'EST MON ANNIVERSAIRE AUJOURD'HUI!!!!!!!!!!!!! Non mais! C'est quoi cette bande d'amnésiques!!!! Hé voui, 19 ans et toutes ses dents - remarque, si ce n'était pas le cas, ce serait inquiétant. Bon, pour tout dire, je dois avouer que ces premières heures en tant que dix-neuvard n'ont pas été très différentes des dernières en tant que dix-huitard. Franchement, je suis un peu déçu. En passant, cher internaute, j'attends ton cadeau! Et quelque chose de beau, hein!

Non, sérieusement, je veux quelque chose qui vaille le coup. Je sais que c'est mal élevé de contester un cadeau qu'on reçoit mais, parfois, il faut bien avouer que devant une hideuse offre, je dois effectuer un effort surhumain pour que les muscles de ma mâchoire restent inactifs, sachant que leur mise en route permettrait l'expulsion hors de mon orifice buccal d'un lot de désagréabletés si vulgaires que Thierry Roland en attraperait un complexe d'infériorité. Car j'en ai eu, des cadeaux, disons... spéciaux. Une barbie s'pice di counasse ⁽¹⁾, des slips d'occasion, un abonnement à vie aux one-man shows d'Arthur, un "dixionère" écrit par Jean-Claude "aware" Vandamme, une oeuvre d'Andy Warhol ⁽²⁾, une conserve de petits-pois carottes, un lot de chaussettes publicitaires pour la sortie des "aventures de Tigrou", la panoplie complète de Wonder Woman, un tube de nitroglycérine de la guerre de sécession certifié en parfait état de marche, une peluche de Schmilblick authentique (d'ailleurs, il était vert), une chaise à roulettes spéciale "course dans les couloirs de bureaux", une Vénus de Milo à tiroirs, une casserole carrée - pour empêcher le lait de tourner -, l'intégrale des "Feux de L'amour" en DVD, j'en passe et des moins pires.

Mais un des cadeaux les plus étranges a été un vieux bouquin moisi qu'on m'a donné pour mon anniversaire de l'an dernier. C'est mon père qui disait qu'on le donnait à chaque homme de la famille toutes les 5 générations. Le dit bouquin traînait donc dans un coin obscur et poussiéreux de ce qu'on ne peut qu'appeler "grenier" étant donné qu'il se trouve juste sous le toit de notre maison, bien qu'un mot commençant par "b" et se terminant par "ordel" serait plus approprié, mais on n'est pas là pour écrire un dictionnaire des synonymes au contraire d'une poignée de quarante croulants en habits verts à moitié gagas qui se la coulent douce sous leur triste coupole tandis que leur épée accumule au fil des ans une couche de poussière conséquente mais qui n'a sans doute pas grand chose à voir avec le tas de moutons grisâtres qui recouvrait l'ouvrage dont j'héritai. Le seul livre plus poussiéreux devait être celui qu'Eve Angeli se vit offrir il y a quelques années (une rumeur prétend qu'elle l'aurait ouvert un jour, mais c'est peu probable). C'est simple, après avoir dégagé le troupeau de moutons et le berger qui avaient élu domicile sur la couverture de la chose, j'ai toussé pendant une semaine; si j'avais enfilé une robe durant cette période j'aurais fait un malheur sur scène dans mon imitation de la Dame aux Camélias.

Bref, un bouquin qui m'a laissé un assez mauvais souvenir. En plus il avait pas l'air très net, le genre de chose qui ne nous fait pas chaud au coeur mais plutôt froid dans le dos. Un mangaka l'aurait représenté entouré d'une aura maléfique, ça n'aurait absolument pas juré, contrairement à Thierry Roland que j'ai déjà évoqué tantôt et qui, lui, jure tout le temps sauf quand il rit, et autant dire qu'il est difficile de distinguer ce qui est le plus éprouvant pour l'oreille. En plus il y avait une histoire de malédiction ou je ne sais pas trop quoi... une vieille histoire... attendez que ça me revienne... ah oui, il fallait im-pé-ra-ti-ve-ment que je lise ce livre dans le délai de 365 jours durant lesquels j'aurais 18 ans, sinon la malédiction de chépatroquoi s'abattrait sur moi. Pfffff...

........euh, au fait, est-ce que je l'avais lu ce fichu bouquin??????????????????????

Hrum, attendez un instant, c'est pas que je sois superstitieux mais bon, je voudrais revoir ce bouquin... je crois qu'il était par là. Ah le voilà! Je m'en servais sous mon bureau, comme repose-pieds... je l'ouvre...

ZLOUFFFFFFFFF !!!!!!!!!!

...

....

.....

Heuh... c'est normal qu'un nuage noir s'échappe d'un livre que l'on vient d'ouvrir???

Houlà, j'espère que je me suis pas encore embarqué dans une histoire de dingues...

A la prochaine?

(1) Y'a pas mal d'idioties sur ce blog, mais ça c'est authentique.
(2) Je vous le dis honnêtement: j'exècre Andy Warhol.