Les ordis qui buguent

Il n'est pas rare que des ordinateurs buguent...voici un petit guide pour vous dire quoi faire en cas de problème.

Si...

Et si, en plus...

Alors c'est que...

Solution :

^{Votre ordinateur ne veut pas se connecter}

^{Une petite icône apparaît en bas à droite}

^{Votre modem est débranché.}

^Branchez-le.

^{Votre ordinateur ne veut pas s'allumer}

^{Il y a eu un orage peu de temps auparavant}

^{Vous avez oublié de rebrancher votre ordinateur.}

^Branchez-le.

^{A peine avez-vous touché la souris que l'ordinateur s'éteint brusquement}

^{C'est la première fois que vous y touchiez}

^{Vous êtes nul en informatique.}

^{Revendez votre ordinateur et achetez une machine à écrire.}

^{L'ordinateur répond mal}

^{Il y a du fromage à côté de la souris}

^{Un débile mental a utilisé votre ordi.}

^{Appelez l'hôpital psychiatrique et informez-vous d'une éventuelle évasion.}

^{Votre ordinateur est parcouru de frissons spasmodiques}

^{Un rire démoniaque s'échappe du haut-parleur}

^{Votre ordinateur est possédé.}

^{Consultez un exorciste.}

^{Votre ordinateur ralentit}

^{Votre clavier ne répond plus}

^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre clavier.}

^{Appelez la police.}

^{Votre ordinateur ralentit}

^{Votre souris ne répond plus}

^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre souris.}

^{Appelez la SPA.}

^{Des habits masculins et féminins sont disséminés par terre}

^{Vous entendez des bruits bizarres provenir de la chambre nuptiale}

^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre femme.}

^{Faites irruption dans la chambre et tapez dans le tas.}

^{Votre ordinateur répond mal}

^{Vous ressentez une intense douleur au pied gauche}

^{Votre ordinateur vient de vous tomber sur le pied.}

^{Consultez un médecin.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Des caractères étranges apparaissent sur l'écran}

^{Votre ordinateur est atteint d'un virus.}

^{Consultez Darty.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Des caractères cyrilliques apparaissent sur l'écran}

^{Votre ordinateur est atteint d'un virusse.}

^{Consultez Darty-skaïa.}

^{Votre ordinateur bouge sans cesse}

^{Des éléphants roses apparaissent sur l'écran.}

^{Delirium tremens.}

^Dessoulez.

^{Votre ordinateur bouge sans cesse}

^{Des girafes vertes apparaissent sur l'écran.}

^{Delirium tremens un peu snob.}

^Dessoulez.

^{Vous entendez une petite musiquette}

^{Un gâteau apparaît en fond d'écran}

^{Votre ordinateur s'est rappelé votre anniversaire.}

^{Remerciez-le chaudement.}

^{Vous entendez une petite musiquette}

^{Un sapin apparaît en fond d'écran}

^{Votre ordinateur s'est rappelé que c'est noël.}

^{Offrez-lui un clavier tout neuf.}

^{Vous entendez une petite musiquette}

^{Un cœur brisé apparaît en fond d'écran}

^{Votre ordinateur s'est rappelé que c'est l'anniversaire du jour de votre rupture.}

^{Poing dans l'écran. (appelé aussi méthode américaine)}

^{Internet est connecté depuis 3 heures du matin}

^{Des traces de rouge à lèvres en forme de bouche sont sur l'écran}

^{Votre fille s'est encore rendue sur le site officiel de Brad Pitt.}

^{Interdisez-lui de se maquiller.}

^{Votre ordinateur répond mal}

^{Des messages vengeurs apparaissent}

^{Votre ordinateur réclame son indépendance.}

^{Essayez de parlementer. Sinon, adoptez la méthode américaine.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Des messages insultants apparaissent.}

^{Votre ordinateur a pris son indépendance.}

^{Passez directement à la méthode américaine.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Rien ne s'allume}

^{Votre ordinateur est mort.}

^{Jetez-le par la fenêtre.}

^{Votre ordinateur ne répond plus}

^{Vous ne pouvez plus bouger}

^{Vous êtes mort.}

^Priez.