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Test de self-control | 01 novembre 2005

14h02: fin de la sieste digestive. Le sujet s'approche de la grande armoire et fouille au 3ème étage.

14h05: choix du puzzle. Celui-ci fait 1000 pièces et représente le château bavarois de Neuschwanstein, dans un paysage enneigé. L'image en tons bleu et blanc enthousiasme le sujet. Taux de satisfaction: 100%.

14h07: pose d'une planche de soutien sur la table et versage des pièces sur la dite planche. Recherche des pièces composant le bords du puzzle.

14h28: fin de la recherche. Satisfaisant mais éreintant. Taux de satisfaction: 91%. Le sujet commence par le bord supérieur de l'image.

14h37: une pièce ne semble correspondre à aucune autre. Re-recherche dans la boîte.

14h41: trouvage de la pièce résistante, ainsi que de trois de ses compatriotes. Taux de satisfaction: 93%.

14h49: le côté supérieur du puzzle est terminé. Il est composé de 38 pièces. Doute du sujet. Consultation de la calculatrice.

14h50: énervement: 1000 n'est pas divisible par 38. Injures diverses. Taux de satisfaction: 58%. Recherche de ce qui cloche.

14h55: pas de solution trouvée. Décision d'oublier ce fourbi et de passer à autre chose.

15h14: achèvement du côté inférieur du puzzle. Celui-ci fait 38 pièces également. Doute. Consultage de la calculatrice.

15h15: solution trouvée: le puzzle ne fait pas 1000 pièces mais 1008. Les côtés gauche et droits doivent donc logiquement faire 36 pièces. Commencement du travail.

15h38: finition du côté droit. Celui-ci fait 36 pièces. Joie du travail accompli. Le sujet note sur un post-it qu'il doit se souvenir de traîner la firme Ravensburger en justice pour publicité mensongère. Taux de satisfaction: 88%.

15h40: recherche des pièces composant la porte rouge du château; ses pièces sont en effet facilement identifiables.

15h52: une vingtaine de pièces a été trouvée. Commencement de l'assemblage.

16h00: la porte est quasi terminée; mais une pièce manque. Un trou béant apparaît au milieu. Enervement. Taux de satisfaction: 67%.

16h15: la pièce est toujours disparue. Prise d'un Snickers pour reprendre des forces.

16h28: commencement de pétage de plombs. Taux de satisfaction: 54%.

16h35: allumage d'une bougie parfumée sur la table et mise dans la radio d'un CD des Wriggles pour détendre l'atmosphère.

16h36: la radio, trop vieille, explose. Le CD est pulvérisé. Poussière dans l'appartement. Projection de débris. L'un d'eux crève l'écran de la télé, l'autre traverse la fenêtre, un troisième, enfin, atteint la porte du château et l'explose. Injures et coup dans une chaise. Taux de satisfaction: 30%.

16h38: reprise en vrac des pièces composant la porte et jetage sur la planche. Prise de l'aspirateur pour enlever la poussière.

16h42: la poussière est enlevée. Retournage au puzzle.

16h52: bruit de sirène. Coup d'oeil par la fenêtre.

16h53: les pompiers accourent dans le jardin de mlle Dugras, la voisine. Le bout de radio passé par la fenêtre l'a atteinte à la tête alors qu'elle jardinait. Son sang s'écoule dans les tomates et les navets. Electrochocs. Fermeture discrète du volet pour éviter que l'on aperçoive le trou dans la vitre.

16h56: les pompiers concluent à une météorite tombée au mauvais endroit au mauvais moment. Le cadavre est emmené. Soulagement du sujet. Taux de satisfaction: 35%.

16h59: la porte du château est reconstituée. Presque. Une pièce manque. La même qu'avant, semble-t'il. Injures suivies d'un hurlement.

17h02: fin du hurlement du sujet.

17h14: la pièce n'a pas été retrouvée malgré des recherches acharnées.

17h15: l'horrible vérité apparaît: la pièce est passée dans l'aspirateur. Taux de satisfaction: 23%. Hurlement.

17h19: fin du hurlement. Sanglots et frissons spasmodiques.

17h20: ouverture de l'aspirateur. Le sac est ouvert. La poussière se répand. Grognement.

17h28: trouvage de la pièce (en mauvais état). Soulagement passager. Taux de satisfaction: 28%.

17h30: aspirage de la poussière répandue par le sac.

17h31: le sujet a oublié de mettre un nouveau sac. La poussière s'envole et se niche partout. Enervement.

DANGER - TAUX DE SATISFACTION INFERIEUR A 20% - DANGER

17H32: énervement. Coup dans la table. La bougie parfumée tombe par terre. Le vase se renverse sur le puzzle. Dégâts importants. Hurlement suivi de rugissements.

!! DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER !!

17h34: le sujet s'écroule par terre et sanglote.

!! DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER !!

17h35: pleurs. La bougie enflamme le rideau.

!! DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER !!

17h42: les flammes se répandent. Alertés par les voisins, les pompiers arrivent.

CONCLUSION:

Une vieille tuée. Une radio, un CD et une télé explosés. Un puzzle inachevé. Un internement en hôpital psychiatrique et une maison brûlée.

Ca aurait pu être pire!

Publié par oldi à 13:59:25 dans 07 - Quatrième strophe | Commentaires (0) | Permaliens

Chat & canapé | 25 octobre 2005

Voici une petite analyse made by me, suite à un évènement qui m'est arrivé...

Votre chat se fait les griffes au canapé.

Comment réagissez-vous? Essayez-vous de lui expliquer? Explosez-vous? L'ignorez-vous? Et comment le chat réagit-il? Voyez ci-dessous...

(1) La méthode gentillette

LE CHAT: Scratch scratch (bruit des griffes sur le tissu)
VOUS: Oooooh, mékékiféleminouuuuu?
LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: Oooooh, y se fait les gri-griffes au canapé le minouuuuu?
LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: Oooooh, tu sais que c'est pas bien pas bien pas bien, ça, hein mon minouuuuuu?
LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: Oooooh, tu es si mimiiiiiiii... viens me faire un gros cââââliiiiiin...

Votre chat, entendant le mot "câlin", s'éloigne de vous. Il s'arrête à environ 3 mètres et se met à se lécher le cul.

CONCLUSION: Votre chat vous considère autant qu'une crotte de musaraigne.

(2) La méthode ignorante

LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: ...
LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: ......
LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: ...........
LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: DIS-DONC, T'AS PAS BIENTOT FINI?! TU SAIS COMBIEN IL A COÛTE CE CANAPE?!?! FICHE-MOI LE CAMP!!! MAIS QU'EST-CE QUE J'AI FAIT AU BON DIEU?!?!?!!!

Le chat s'enfuit en courant. Deux minutes sept secondes plus tard, il a oublié cette mésaventure et se contente de se lécher tranquillement le cul.

CONCLUSION: Votre chat a eu peur seulement à cause de l'effet de surprise.

(3) La méthode énervée

LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: DIS-DONC, T'AS PAS BIENTOT FINI?! TU SAIS COMBIEN IL A COÛTE CE CANAPE?!?! FICHE-MOI LE CAMP!!! MAIS QU'EST-CE QUE J'AI FAIT AU BON DIEU?!?!?!!!

Le chat s'en va et se lèche le cul.

CONCLUSION: La méthode énervée ne vaut pas tripette.

(4) La méthode pédagogique

LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: Oh, minou, qu'est-ce que tu fais? Tu griffes le canapé? Oh mon dieu... il s'agit sûrement d'un moyen pour toi d'exprimer une sensation de mal-être en faisant des bêtises et ainsi attirer l'attention. Ceci te permet d'oublier provisoirement tes problèmes tout en te faisant croire que ta vie a un but. Il faut régler ça. Si tu as un problème, tu peux m'en parler.

Votre chat vous regarde d'un air hébété puis s'en va, s'arrêtant au passage pour se lécher le cul.

CONCLUSION: Votre chat n'a pas compris une virgule de ce que vous avez raconté.

(5) La méthode reproductrice

LE CHAT: Scratch scratch
VOUS: Dis, mon minou... comment on fait les bébés?

Votre chat s'en va en courant, pour ne pas s'apesantir dans des détails pénibles. Puis il se lèche le cul.

CONCLUSION: Cette méthode est efficace mais votre chat n'a toujours pas de respect pour vous.

CONCLUSION GENERALE: Offrez à votre chat une pommade contre les hémorroïdes...

Publié par oldi à 23:01:01 dans 07 - Quatrième strophe | Commentaires (6) | Permaliens

Les ordis qui buguent | 20 octobre 2005

Il n'est pas rare que des ordinateurs buguent...voici un petit guide pour vous dire quoi faire en cas de problème.

Si...	Et si, en plus...	Alors c'est que...	Solution :
^{Votre ordinateur ne veut pas se connecter}	^{Une petite icône apparaît en bas à droite}	^{Votre modem est débranché.}	^Branchez-le.
^{Votre ordinateur ne veut pas s'allumer}	^{Il y a eu un orage peu de temps auparavant}	^{Vous avez oublié de rebrancher votre ordinateur.}	^Branchez-le.
^{A peine avez-vous touché la souris que l'ordinateur s'éteint brusquement}	^{C'est la première fois que vous y touchiez}	^{Vous êtes nul en informatique.}	^{Revendez votre ordinateur et achetez une machine à écrire.}
^{L'ordinateur répond mal}	^{Il y a du fromage à côté de la souris}	^{Un débile mental a utilisé votre ordi.}	^{Appelez l'hôpital psychiatrique et informez-vous d'une éventuelle évasion.}
^{Votre ordinateur est parcouru de frissons spasmodiques}	^{Un rire démoniaque s'échappe du haut-parleur}	^{Votre ordinateur est possédé.}	^{Consultez un exorciste.}
^{Votre ordinateur ralentit}	^{Votre clavier ne répond plus}	^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre clavier.}	^{Appelez la police.}
^{Votre ordinateur ralentit}	^{Votre souris ne répond plus}	^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre souris.}	^{Appelez la SPA.}
^{Des habits masculins et féminins sont disséminés par terre}	^{Vous entendez des bruits bizarres provenir de la chambre nuptiale}	^{Quelqu'un a pris le contrôle de votre femme.}	^{Faites irruption dans la chambre et tapez dans le tas.}
^{Votre ordinateur répond mal}	^{Vous ressentez une intense douleur au pied gauche}	^{Votre ordinateur vient de vous tomber sur le pied.}	^{Consultez un médecin.}
^{Votre ordinateur ne répond plus}	^{Des caractères étranges apparaissent sur l'écran}	^{Votre ordinateur est atteint d'un virus.}	^{Consultez Darty.}
^{Votre ordinateur ne répond plus}	^{Des caractères cyrilliques apparaissent sur l'écran}	^{Votre ordinateur est atteint d'un virusse.}	^{Consultez Darty-skaïa.}
^{Votre ordinateur bouge sans cesse}	^{Des éléphants roses apparaissent sur l'écran.}	^{Delirium tremens.}	^Dessoulez.
^{Votre ordinateur bouge sans cesse}	^{Des girafes vertes apparaissent sur l'écran.}	^{Delirium tremens un peu snob.}	^Dessoulez.
^{Vous entendez une petite musiquette}	^{Un gâteau apparaît en fond d'écran}	^{Votre ordinateur s'est rappelé votre anniversaire.}	^{Remerciez-le chaudement.}
^{Vous entendez une petite musiquette}	^{Un sapin apparaît en fond d'écran}	^{Votre ordinateur s'est rappelé que c'est noël.}	^{Offrez-lui un clavier tout neuf.}
^{Vous entendez une petite musiquette}	^{Un cœur brisé apparaît en fond d'écran}	^{Votre ordinateur s'est rappelé que c'est l'anniversaire du jour de votre rupture.}	^{Poing dans l'écran. (appelé aussi méthode américaine)}
^{Internet est connecté depuis 3 heures du matin}	^{Des traces de rouge à lèvres en forme de bouche sont sur l'écran}	^{Votre fille s'est encore rendue sur le site officiel de Brad Pitt.}	^{Interdisez-lui de se maquiller.}
^{Votre ordinateur répond mal}	^{Des messages vengeurs apparaissent}	^{Votre ordinateur réclame son indépendance.}	^{Essayez de parlementer. Sinon, adoptez la méthode américaine.}
^{Votre ordinateur ne répond plus}	^{Des messages insultants apparaissent.}	^{Votre ordinateur a pris son indépendance.}	^{Passez directement à la méthode américaine.}
^{Votre ordinateur ne répond plus}	^{Rien ne s'allume}	^{Votre ordinateur est mort.}	^{Jetez-le par la fenêtre.}
^{Votre ordinateur ne répond plus}	^{Vous ne pouvez plus bouger}	^{Vous êtes mort.}	^Priez.

Publié par oldi à 13:43:32 dans 07 - Quatrième strophe | Commentaires (5) | Permaliens

Mes qualités et mes défauts | 17 octobre 2005

Bonjour à tous, chers internautes, je vous salue bien bas et respectueusement, je vous souhaite une longue vie, que les dieux du ciel soient avec vous, et que des pétales de lotus se posent doucement sur les pavés des voies que fouleront vos orteils délicats. (j'en fais trop?)

J'ai pensé qu'il seerait temps de faire un peu connaissance...

C'est pourquoi, aujourd'hui, je vais vous faire part de mes qualités et de mes défauts...

MES QUALITES: je suis...
- bon
- généreux
- courageux
- honnête
- modeste
- franc
- droit
- sincère
- respectueux
- délicat
- doux
- social
- antiraciste
- superbe
- amical
- ami des animaux
- preux
- fort
- calme
- amusant
- poli
- galant
- et beau gosse avec ça

MES DEFAUTS:
- j'ai une fâcheuse tendance à mentir et à raconter n'importe quoi...

Publié par oldi à 19:44:46 dans 07 - Quatrième strophe | Commentaires (1) | Permaliens

Un peu de retard | 12 octobre 2005

Bonjour à tous! Désolé pour mon absence prolongée, j'ai eu quelques empêchements...

Mais me voici de retour dans blogg.org, juste après cette affaire d'anonyme(s). Bzoubzou et Con-rad m'ont contacté via la messagerie interne.

En effet, durant mon absence, ces deux internautes m'ont chacun posé une question.

Je vais profiter de mon passage pour y répondre.

Pour l'un des deux, la réponse est: oui, pour l'autre: non.

Merci et au revoir...

Publié par oldi à 17:31:36 dans 07 - Quatrième strophe | Commentaires (8) | Permaliens

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Moi

Bin moi c'est moi ;-)

Je ne suis ni grand, ni petit, ni très gentil, ni vachement méchant, ni mexicain, ni portugais, ni russe, ni chinois... en fait il y a beaucoup plus de choses que je ne suis pas que de choses que je suis...

Bon, pour me présenter, laissons parler le Larousse, il se débrouille mieux que moi.

OLDI (n.m., vient de Haul-Dii qui, dans la langue des indiens Glapnawouets, signifie "idiot du village", bien que la traduction poussée donne un mot moins gentil que "idiot"). Un Oldi est un être humain qui existe, heureusement, en un seul exemplaire. Il est moitié homme, moitié animal, si on tient compte de sa tête de singe, de son corps de mammouth et de son odeur de putois, sans ouvlier son QI d'huître. Un Oldi écrit des textes et fait des dessins malgré qu'il soit incapable d'avoir une quelconque notion de beauté. Le seul Oldi recensé se situe à l'Est de la France, mais son adresse exacte demeure inconnue.

PS: en tant qu'Oldi, je voudrais m'insurger contre cette scandaleuse définition: JE N'AI PAS UNE ODEUR DE PUTOIS - je me suis lavé le mois dernier. Non mais.

Enfin... je vous souhaite une bonne visite sur mon site. Laissez des commentaires plîîîîîze... tout le monde peut s'exprimer, c'est gratuit, ça demande pas beaucoup de temps libre et surtout ça fait plaisir, à l'écrivain et au lecteur... même Thomas More n'a jamais rêvé mieux.

Et pour me contacter, voyez ici: oldi.blogg@caramail.com

Et si ça vous tente, rendez-vous sur http://elunachroniques.ifrance.com, mon site sur mon "grand oeuvre" qu'est le cartoon "Les Chroniques d'Eluna", que vous devez visionner s'il vous plaït.

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