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Hé oui, aujourd'hui c'est de Jésus dont je parlerai. Mais pas pour en dire du bien. J'explique.

Jésus, né en Lui-même et mort en 33 après Lui-même, est l'inventeur officiel de la bonté humaine. C'est très bien. Mais ce n'était pas pour autant un exemple à suivre.

J'ai ici sous les yeux un document enregistré exceptionnel: la chambre d'enfant de Jésus. Elle est en désordre.

- MARIE: Jésus, si tu ne ranges ta chambre tout de suite, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques.

Hé oui, Jésus était un enfant très bordélique. Mais ce n'est pas le pire. J'ai ici un autre document: Jésus à l'école.

- MAITRE: Bon, Jésus, réfléchis bien. Quatre pains plus trois pains, ça fait combien?
- JESUS: 12!
- MAITRE: Quel con!

Et enfin, voici LA preuve. Celle qui montre que Jésus ne vaut rien comme meneur...

Jesus ne respectait même pas les règles les plus élémentaires de sa propre religion.

Vous en doutez? Relisez attentivement la Bible... et vous vous rendrez compte que JESUS N'EST JAMAIS ALLE A L'EGLISE DE SA VIE!!!!

C.Q.F.D... Non?

Pour ceux qui viennent de la page d'accueil de blogg.org, sachez que je maintiens ce titre. Pour ceux qui sont arrivés ici via une quantité infinie de liens labyrinthiques, sachez que je pense que la nature est mal foutue et je m'en vais vous l'expliquer.

Les écologistes, s'il en reste encore qui me lisent, doivent savoir que j'ai une preuve IRREFUTABLE que la nature est mal foutue.

Personnellement, j'en ai beaucoup, des preuves. Tout d'abord, comme disait Gotlib dans ses Trucs-en-vrac, la nature est mal foutue car, contrairement aux oiseaux, les éléphants ne pondent pas d'oeufs - ce qui est injuste car il est beaucoup plus facile à un petit éléphant de casser une coquille d'oeuf qu'à un oisillon.

Ensuite, il y a d'autres raisons, dont celle-ci: pourquoi y-a-t'il des escargots?! Les escargots, c'est petit, c'est lent et de plus esthétiquement discutables. Ils ne servent qu'aux cuisiniers français, et encore, les français n'en mangent presque jamais, les seuls qui mangent encore des escargots, ce sont les touristes étrangers venant chez nous et qui sont toujours prêts à commander ce qu'ils ne comprennent pas.

Et ce n'est pas tout. Pourquoi la plupart des végétaux sont-ils verts?! C'est pas moche, le vert, mais dame Nature pourrit faire preuve d'un peu plus de fantaisie. Imaginons une personne allergique au vert et dont la moindre parcelle verdâtre provoque sur elle d'horribles plaques rouges gratouillatoires telles que à côté du malade Freddy Kruger fait office de daltonien à la peau immaculée. Imaginez, non mais imaginez un peu la vie de ce pauvre gars!!! Il mourrait avant de se rendre compte de cequi lui arrive.

Mais ce n'est pas là le problème. Ce matin, me promenant dans ma rue, j'ai UNE preuve ir-ré-fu-table que la nature est mal foutue. Et cette preuve, c'est...

...les crottes de pigeon.

En plus d'être salissantes, je n'ai à ce jour rencontré AUCUNE personne capable de me dire...

POURQUOI LES CROTTES DE PIGEON SONT-ELLES NOIRES SUR LES VOITURES BLANCHES ET BLANCHES SUR LES VOITURES NOIRES?!?!

J'ai envie de fracasser mon ordi à coups de hache.

C'est violent, je sais. Mais c'est dur de se retenir.

D'autant plus que j'ai mes raisons.

Tout d'abord, cet ordi est complètement cuit. Ceux qui fréquentent régulièrement mon blog (honte aux autres) savent que j'ai déjà exprimé mon désarroi - c'était le 6 août, pour être précis. Ben je recommence.

C'est vrai, je le dis sans aucune honte, cet ordi me fait profondément chier.

Il faut dire qu'après quelques années de bons et loyaux services, il bugue de plus en plus. Je le hais. Bien qu'il n'y ait qu'une lettre de différence entre "ordi" (lui) et "oldi" (moi), je le hais. Il est cuit, je vous dit...

Desfois, il redémarre tout seul. Il me trouve une explication bidon. Il n'est pas cru. Il est cuit. (Cru. Cuit. Gag. C'est bon, vous pouvez continuer.)

Toujours est-il que je veux le fracasser à coups de hache. Ou de matraque. Ca dépend si je me souviens où j'ai rangé ma hache.

Au fait, on met quoi sur la tombe d'un ordinateur?

Au fait, pourquoi faire une tombe à un ordinateur?

Je peux très bien l'envoyer à la déchetterie. Mais c'est vrai qu'un enterrement, avec belle cérémonie et tout le fritifru ça pourrait faire bien. D'autant plus qu'il est cuit mais il résiste encore, il faudrait lui rendre hommage. J'ai déjà composé mon oraison funèbre. Toute en rimes, ça va le faire. Vous voulez l'entendre? J'y vais.

Oh toi, tu t'en vas, mon fidèle compagnon,
Qui a été le fruit de ma modernisation,
Toi dont les circuits me rassuraient la nuit
Quand je surfais pour égayer mes insomnies,
Toi qui m'a permis de découvrir autrefois
Des sites internet d'un grand intérêt pour moi
Mais qui, peu à peu, a dégringolé
Dans les sombres abîmes de la sénilité
Tu as commencé à faire n'importe quoi
Et à désobéir à mes ordres - pourquoi?
Je n'étais pourtant pas très agressif
Alors pourquoi m'as-tu explosé au pif?
Pourquoi donc as-tu pris ton indépendance
Sachant que cela ne te laisserait aucune chance?
Pourquoi refusais-tu de répondre à mes demandes
Alors qu'elles n'étaient pourtant pas embêtantes?
Tu vois où t'as mené ta désobéissance:
Dans un sombre tombeau - toi, mon ami, pense,
Que si tu avais été un peu plus gentil,
Tu ne serais pas là, six pieds sous terre enfoui.

Bon, le seul truc embêtant, c'est que si je le fracasse à coups de hache, il ne m'explosera pas au pif - et donc le 12ème vers sera incorrect... et allez-y pour trouver autre chose!!!

Finalement, je vais attendre qu'il me pète à la figure... ça fera du bruit, ce sera salissant, ça ne me défoulera pas... mais au moins je n'aurai pas à refaire tout le poème.

C'est ce soir que commence la Grande Opération! C'est ce soir que les résistants du SALES CONS agissent! Les carottes spatiales qui ont envahi illégalement le royaume des vertes-prairies vont enfin payer! Toi aussi, si tu le désires, rejoins les SALES CONS (Seuls Amis Liés Ensemble et Soudés Contre les Organismes Nabots et Sournois)! La résistance vaincra!

ON EST PAS DES LEGUMES!!! ON EST PAS DES LEGUMES!!! ON EST PAS DES LEGUMES!!! ON EST PAS...

Tout d'abord, pour ceux qui n'auraient pas suivi (si, si, il y en a... pas vous quand même? Si? Roooh...), je rappelle que dans le royaume de Vertes-Prairies (auquel vous pouvez accéder d'ici grâce à la ligne lien-express), il y a actuellement une invasion de carottes spatiales. Heureusement, la résistance a trouvé comment s'en débarasser... voici le plan: on fait péter le barrage, l'eau noie les carottes qui font la fête sans se douter de rien, et en même temps on cuit les carottes via la ligne haute tension pour faire un potage géant! C'est-y-pas beau, ça?! On va les avoir!! On-est-pas-des-légumes!!! On-est-pas-des-légumes!!! (c'est notre slogan... chouettos, hein?)

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