• Problèmes du quotidien

    RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

    Comme cela était facile à deviner, le T2, tout comme son illustre ancêtre le Titanic, a coulé sans laisser de traces. Heureusement, les techniques de sauvetage ayant évolué depuis 1912, tous les passagers ont pu être sauvés, y compris Oldi et Kaito, qui ont réussi en plus à dérober un rubis dans les cales du navire - rubis, qui, rappelons-le, est le dernier ingrédient rare indispensable à la préparation de la potion qui doit sauver Oldi de la malédiction qui pèse sur lui. Hélas! Une fois les deux compagnons sauvés, il s'est avéré que le "rubis" qu'ils avaient dérobé n'était qu'un faux, une pâle imitation! Ils doivent à présent repartir à la recherche d'une véritable pierre précieuse. Et nul doute que ce ne sera pas facile...

     


     

         - Ce bouclier viking était un trésor inestimable.

         Telle fut la dernière phrase complète prononcée par Matthieu Salémique, présentateur d'émissions de télévision de son état. Ou, du moins, telle fut sa dernière phrase sur l'écran du home cinema d'Augustin Thymmilou, une fraction de seconde avant qu'une télécommande projetée avec rage aille se loger dans l'épaule droite de sa représentation bidimensionnelle.

         Augustin Thymmilou, affalé dans son fauteuil en robe de chambre bordeaux, ronchonnait ferme. Depuis que des intrus avaient pénétré dans sa forteresse et y avaient causé un capharnaüm sans nom, il passait son temps à ruminer, installé sur quelque meuble à coussins, sans rien faire d'autre de son considérable temps libre. Toute la sainte journée, le vieux scrogneugneu grognassait à qui mieux mieux, repensant avec force froncements de sourcils les dégâts dantesques que cette infiltration avait provoqués. Oh! Il est vrai qu'il était lui-même responsable de la plupart des ravages causés lors de cette nuit funeste, mais ça, il aurait préféré aller sur la pelouse de la maison blanche déguisé en Ben Laden plutôt que de le reconnaître. Car non seulement c'était un homme, mais en plus de cela, il était, même selon les normes masculines, particulièrement borné. Pour dire les choses telles qu'elles étaient, Augustin Thymmilou faisait partie de ces personnes qui, lorsqu'elles se prennent un lampadaire dans la figure après avoir déambulé le nez en l'air, insultent la municipalité et accusent EDF de tous les crimes.

         Et la scélératesse du milliardaire n'avait fait que croître depuis la date fatidique du cambriolage. Lui qui, auparavant, était tout simplement exagérément asocial, éprouvait à présent une haine tenace contre tout le reste de l'humanité; une haine qui ressortait sauvagement dès qu'un petit quelque chose faisait remonter en lui la réminiscence du vol de tantôt. Ce qui explique pourquoi son téléviseur devait rendre l'âme: il avait eu le malheur, un instant auparavant, de s'arrêter sur une émission traitant d'archéologie, et, pris d'un subit accès de rage, le ronchon hystérique avait saisi sa télécommande et en avait bombardé cet imbécile de Matthieu Salémique.

         Le dit Matthieu Salémique, pas rancunier pour un sou, décida de partir en toute dignité et de laisser dans la villa d'Augustin Thymmilou, tel les grands compositeurs d'autrefois, une oeuvre inachevée (bien que le vrai Matthieu Salémique soit un véritable ignorant en musique classique, croyant dur comme fer que Beethoven était un nom traditionnel que l'on donnait aux saint-bernards, et que Chopin était l'inventeur de la chopine). Ses dernières paroles furent donc "Cela faisait longtemps que le groupe de scientif...", une demi-phrase on ne peut plus banale, mais que l'attentionné présentateur sublima dans un magnifique spectacle de son et lumière, son habituelle voix de baryton fluctuant allègrement de Mika à Barry White, et son traditionnel et tristounet costume bleu nuit arborant simultanément toutes les nuances possibles du spectre chromatique. Puis, laissant ses paroles en suspens(1), il se tut et laissa le noir total fondre sur lui. Ce mutisme définitif plongea la villa d'Augustin Thymmilou dans un silence de mort, à peine troublé par le doux souffle du vent marin, le murmure de la marée descendante et les glapissements frénétiques provenant d'une bagarre de mouettes en rut.

         Puis, le silence fut tranché net par un petit bruit métallique provenant de l'aspiro-boîte.

         L'aspiro-boîte était à l'origine une invention d'André Franquin dans un album de Gaston Lagaffe, invention qu'un des amis d'Augustin Thymmilou avait concrétisé en guise de cadeau d'anniversaire pour son cher compagnon (le dit ami s'était fait assassiner quelques jours après, mais ça, c'est une autre histoire). Le principe en est simple: il s'agit d'une boîte aux lettres de jardin, percée en son fond d'un tuyau qui aspire le courrier et peut le faire ressortir à l'intérieur de la maison. Conçue à la base pour éviter d'aller chercher le courrier sous les intempéries, Augustin Thymmilou s'en servait surtout pour éviter de croiser ces abrutis de facteurs, toujours prêts à vous vendre des calendriers hideux, ou, pire! tenter de vous faire signer des pétitions débiles à propos d'on-ne-sait-quoi-et-d'ailleurs-on-s'en-tape.

         Le milliardaire se leva lentement, se traîna péniblement vers le bac contenant les paperasses du jour et en fit rapidement le tri. Catastrophe! En premier lieu, ce qui lui déplaisait le plus: des demandes de dons. Demande de dons pour la recherche contre la leucémie... pour quoi faire? Il n'était pas malade! Demande de dons pour les Restos du Coeur... mmmh, il donnerait, peut-être, quand Coluche serait ressuscité. Demande de dons pour la SPA... HA! Ca, c'était la meilleure! Une Société Protectrice des Animaux, non mais j'vous jure! Et pourquoi pas une déclaration universelle des droits de l'Homme, tant qu'on y est?!?! Demande de dons... demande de dons... le journal.

         Aaah, le journal! Joie, béatitude, plénière volupté! Depuis qu'on avait cambriolé sa villa, Augustin Thymmilou éprouvait tellement de haine envers le reste du monde qu'il ressentait un malin plaisir à assister au malheur des autres. Et quoi de mieux qu'une gazette pour juger de la mauvaise fortune d'autrui? A chaque page, ce ne sont que morts, cataclysmes, malheurs et désolation. Si, avant l'incident, le milliardaire ne faisait que survoler négligemment le périodique, ne s'attardant (et encore!) que sur la page des bandes dessinées insignifiantes, à présent, il passait des heures à lire les informations, cherchant ardamment le moindre détail sordide du plus insipide des paragraphes. Il compulsait consciencieusement la rubrique des faits divers, à la recherche de quelque crime; il prenait un malin plaisir à scruter les détails de la rubrique nécrologique; il ricanait sans aucune retenue en lisant les chiffres des attentats en Irak, et il suivait avec intérêt l'évolution de la crise économique mondiale, guettant avec impatience les premières vagues de suicides du haut des buildings new-yorkais. Vraiment, la lecture du journal constituait à peu de chose près la seule occupation qui égayait ses journées de sombres ruminations.

         D'autant plus que l'édition du jour s'annonçait particulièrement palpitante, la une de la gazette étant consacrée à un paquebot qui avait, semble-t'il, sombré en plein milieu de l'Atlantique. Ah, ça se perdait, les bons gros naufrages bien meurtriers, avec l'avènement de ces stupides règles de sécurité... nul doute qu'aujourd'hui, la lecture serait éminemment jouissive! C'est avec béatitude qu'Augustin Thymmilou s'installa tranquillement dans son fauteuil préféré, son mazagran plein à la main, et imaginant avec force ricanements toute la populace du village voisin reposant par mille mètres de fond avec des langoustines leur grignotant les orteils et des anémones dans les globes oculaires.

         Néanmoins(2), le quotidien se révéla plus maussade que prévu. Après avoir survolé l'article, Augustin Thymmilou apprit non sans déception que le naufrage susmentionné n'avait fait que peu de dégâts humains, les secours étant intervenus avec une rapidité exemplaire. Au plus déplorait-on des fractures dues à des bousculades, et deux ou trois hypothermies causées par la fraîcheur nocturne des eaux atlantiques. En fait, si l'accident avait fait la une, c'était plus à cause de son originalité que de ses pertes humaines: le bateau qui avait sombré était, aussi surprenant que cela puisse paraître, une réplique exacte du Titanic, construite pour quelque expérience visant à démontrer que le célèbre navire n'aurait pas pu couler. "C'est incroyable", songea Thymmilou en avalant une gorgée de café brésilien à 1000 euros la tasse, "il y a vraiment des gens qui arrivent à dépenser leur argent pour des futilités". Bah! Au moins, cette une lui avait permis de rigoler un bon coup, non à cause de l'article lui-même (bien que dans celui-ci, quelques fautes d'orthographe comme le remplacement malheureux du "c" par un "que" dans le mot "Titanic" avaient réussi à lui arracher fugitivement un sourire), mais bien grâce à la photographie ornant le dit article, représentant le retour des rescapés sur le plancher des ruminants. Comme ils avaient l'air de se sentir ridicules, tous ces cinglés froufroutants attifés comme au mardi gras, et comme ils devaient se sentir encore plus ridicules en cet instant, voyant leur bobine hagarde s'afficher dans tous les kiosques à journaux de la région!

         Mais, soudain, en plein ricanement, Augustin Thymmilou s'immobilisa.

         Car, là, brunis(3) par la piètre qualité de la photographie mais toutefois bien reconnaissables, deux personnages de l'arrière-plan venaient de capter son attention. Oh! Ils ne payaient pas de mine; habillés aussi ridiculement que la vingtaine d'autres rescapés présents sur l'instantané, et arborant le même air abruti, un peu halluciné. Mais pour Augustin Thymmilou, ces personnages étaient bien plus que des figurants insignifiants sur une photographie jaunâtre. Car c'étaient bien EUX, ceux qui avaient causé un chaos innommable dans sa villa, ceux qu'il croyait morts et enterrés, ceux dont il voyait le visage dans ses cauchemars toutes les nuits...

         - CE SONT EUX!!! hurla Thymmilou, se levant si brusquement qu'il en renversa son café sur son tapis persan. CETTE FOIS, JE NE LES RATERAI PAS!!!

     

     

    (1) certains pensent que le mot inachevé était "scientifiques", mais rien n'est moins sûr.

    (2) ...comme dirait Michael Jackson.

    (3) calembour sarkozyste.


  • Commentaires

    1
    Kaito
    Samedi 18 Octobre 2008 à 21:18
    OMG °° !!!
    Certes, comme promis, il était court... certes, comme promis, il est arrivé assez vite... MAIS, BON DIEU, COMME PROMIS QU'IL EST ESSENTIEL A L'HISTOIRE ET PROMETTEUR POUR LA SUITE X3 J'AI TROP HÂTE !!! ET CETTE REDACTION, UN CHEF-D'OEUVRE XD ALELUIA !!!
    2
    Kaito
    Samedi 18 Octobre 2008 à 21:24
    PS :
    J'ai aussi surtout hâte de savoir comment on va lui pourrir (de nouveau) la vie à cet espèce d'enfoiré X3 n'oublies pas de rendre ça surjouissif et de manière à qu'il ne fasses plus jamais du malheur des autres, son bonheur perso !!!
    3
    Pelinore
    Dimanche 19 Octobre 2008 à 14:51
    youpiiii !
    un nouvel épisode !Longue vie à oldi !enfin comme même ,se détendre en voyant les autres souffrir ,je trouve ça dégoutant !raaaaah !Je suis tellement en colère que je vais devoir aller dépecer des rats de laboratoire pour me détendre !.............SChLARK !BLOEURK !(bruits de dépecage d'animaux)
    4
    Pelinore
    Mardi 21 Octobre 2008 à 15:04
    pffff.....
    sèrieusement c vrai que c'est mort en ce moment (met les mains en porte-voix) "Y A QUELQU'UN ?"
    5
    Mardi 21 Octobre 2008 à 18:41
    euh, oui...
    ...moi j'suis là! ^^ Mais c'est vrai que c'est calme en ce moment... c'est d'autant plus bizarre que, d'après les statistiques de mon compte sur blogg.org, ces 5 derniers jours le nombre moyen de visiteurs a doublé?!?! Comprends pô...
    6
    Pelinore
    Mardi 21 Octobre 2008 à 20:40
    ben...
    ça doit être que beaucoup de gens vienne en éspérant trouver quelque chose (un commentaire ,un post) et ne voyant rien de nouveau ,il revienne ensuite de nouveau ^pour re-garder encore si quelque chose a changé .
    7
    Mardi 21 Octobre 2008 à 20:45
    possible!
    mais il n'en reste pas moins que le nombre de commentaires par rapport à celui des visiteurs est assez limité ^^
    8
    Kaito
    Mardi 21 Octobre 2008 à 21:12
    C marrant ça...
    Je fais exactement comme Pely a dit lol Ben faut aussi dire qu'avec nos conneries sur commentaires, on fait patienter en attendant le prochain article de notre Dieu, Guide Sauveur Oldi (attention les chevilles, man !!) donc ils espèrent ptêt en voir toujours plus ou alors apprendre notre mort terrible après des heures d'agonies insoutenables lol
    9
    Pelinore
    Mercredi 22 Octobre 2008 à 07:30
    lol
    ah ,espérance ,quand tu nous tiens....^^
    10
    Kaito
    Mercredi 22 Octobre 2008 à 10:18
    Ah ben...
    Qu'esce qu'on y peut ? L'espoir, c'est tout ce qui nous reste dans ce bas monde..
    11
    Narrateur
    Mercredi 22 Octobre 2008 à 12:09
    bon ,faut relancer l'aventure !
    Soudain ,nos (z)héros entendent une voix d'outretombe psalmonier une incantation ,et voient avec horreurs une vingtaines de zombies sortirent du sol en gémissant et en murmurant :"sucer votre cerveeeeeeeeelle !"....................................................................................................................PS :j'encourage même ceux qui ne postent jamais à poster ,parce que sinon il est possible qu'il n'y ait en fait que nous trois qui viennent sur ce blog régulièrement.
    12
    Dora l'exploratrice
    Mercredi 22 Octobre 2008 à 20:55
    et là dora arrive et s'interpose !
    (tend sa paume vers les zombies)"allez ,tous avec moi !Zombie ,arrète de marcher !...Zombie ,arrète de marcher !...Zombie ,arrète de...aaaaaargh !"(vient de se faire arracher le bras par un zombie )
    13
    Mercredi 22 Octobre 2008 à 21:04
    et là...
    ...le pustuleux ressuscité tente de lui sucer la cervelle, mais il doit se rendre à l'évidence... "-Bloody Hell!" s'écrie-t'il, "elle n'a pas de cervelle!!" "-Quoi, tu croyais vraiment qu'elle en avait une?!" rétorque un de ses compagnons tout en se retirant un lombric de la joue. "-Ben, non, mais franchement, quand on voit la taille de sa tête par rapport à celle de son corps c'est un beau gâchis!!"
    14
    Mercredi 22 Octobre 2008 à 21:42
    Me revoici!
    Ben me revoici (même si tout le monde s'en fout). Ça pulse?
    15
    Kaito
    Mercredi 22 Octobre 2008 à 23:54
    SOUDAIN !!!
    (D'une entrée aussi fracassante qu'un éléphant dansant la claquettes sur une montagne de porcelaine, Kaito se saisit d'une GROOOOOSSE pierre et commence à frapper violament les montres avec) MEURS, REPUGNANTE CREATURE AUX ABATS POURRIS, ET TIENS (SPROUICHT !!) ET TIENS (SPROUICHT !!) ET TIENS (SPROUICHT !!) ET TIENS (SPROUICHT !!) ET TIENS (SPROCHT !!) ET... Oops ! C'était pas un zombie, ça, pas le même bruit... (soulève la pierre doucement et y découvre une purée de chair et de boyaux sanglants qui devait apparavant formée Dora) Hooooulà !! (repose aussi sec la pierre dessus car ses yeux purs et chastes ne peuvent supporter les visions aussi violentes)
    16
    Pelinore
    Jeudi 23 Octobre 2008 à 12:37
    tu peux poster aussi goth tu sais ^^
    "Damned ,il en vient de partout !(se retourne et vois oldi) aaaah mon dieu ils ont invoqués un monstre des profondeurs des abysses !!ah non c'est toi ,désolé ^^".bon ,quand faut y aller..."(sort un katana et se met à décapiter les zombies)
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    17
    Narrateur
    Vendredi 24 Octobre 2008 à 12:16
    baston
    sous les attaques incessantes ,de nos héros ,les zombies finissent en pièces détachés .Ils croient en avoir fini ,quand la sinistre incantation retentit à nouveau .Cette fois ,3 vampires sortent de terre et passant à l'attaque avec une agilité et une vitesse stupéfiante .Le premier ,à l'aide de deux lames ,lacère le corps de kaito ,qui s'effondre ,dans un bain de sang .Le deuxième fonce sur pelinore ,qui tente d'incanter un sort mais est pris de court et se fait empaler avec une épée à deux main. Quand au troisième ,il fonce sur oldi ,esquive une attaque de celui-ci ,et lui donne un coup de poing surhumain ,le projetant sur un mur ,quinze mètres plus loin .
    18
    Kaito
    Vendredi 24 Octobre 2008 à 14:40
    Oh les sales...
    (se relève en craquant sa nuque) Eh, les gars, ya des types moins nuls on dirait... (se met en face du vampire au 2 lames) Pas mal ton petit tour, mais ça manque de... PUNCH !!! (bazarde son poing fulgurant dans la face du vampire qui vole à 10m, mais Kaito lui fonce dessus encore plus vite) Je sais que vous êtes du genre "Immortels" donc je vais utiliser les attaques adéquates :D CHAOTIC THUNDER RUSH SCREAM !!! (une valse d'éclairs entoure les poings de Kaito et en donne un coup au vampire. Celui-ci se protège avec ses lames mais celles-ci se brisent et le "pauvre" se ramassent une rafale de coups foudroyants. Quand Kaito s'arrête, il ne reste qu'un petit tas de cendres fumantes) Hyuuuu... Et un de moins !!
    19
    Pelinore
    Vendredi 24 Octobre 2008 à 17:15
    ouch
    eh sa fait mal !(regarde l'épée planté dans son corps) eh ,mais....oh pu****!mes habits sont troués !raaaaaaah !(mode hulk activé ,quadruplation de la masse musculaire ,peau verte et régéneration enclenchée )YAAAAAARGH !(saisi les bras du vampire ,les lui arrache et les réduits en bouilli .Puis il lève ses deux poing ,les lèvent ,et d'un coup titanesque ,pulvérise dans un amas de chair ,d'os et de sang le malheureux mort-vivant )"Dans ta face !"(se rend compte qu'il a toujours une épée plantée dans le ventre ,la retire ,cicatrise et redeviens à la normale)"eh m**** !En plus j'ai à moitié déchiré mes vètements avec la transformation !Ma mère vas me tuer !"(vois Kaito qui se tient devant un tas de cendres fumantes )"ah ,ça ,c'est un coup fumant !(muahahahahah !)
    20
    Kaito
    Vendredi 24 Octobre 2008 à 20:53
    ouais lol...
    Y avait pas le feu, mais ses espoirs sont partis en fumée... dommage pour lui XD lol !! Et Oldi, il s'en sort ?
    21
    Kaito
    Dimanche 26 Octobre 2008 à 16:20
    Nom de dieu °° !! Je rêve ou quoi, là !?
    Les gars, à en juger par les trucs ZARBS qui s'affichent sur les options/présentations du blog et sur le fait que je sais qu'Oldi n'est pas du genre à afficher ce genre de truc, j'ai l'impression que ce blog a été hacké par un sale con pervers !!
    22
    Pelinore
    Dimanche 26 Octobre 2008 à 19:29
    hein ?Quoi ?
    quels trucs zarbs ?où ça ?
    23
    Kaito
    Dimanche 26 Octobre 2008 à 19:42
    ...°°...
    Purée, c'est parti maintenant... Dieu Merci !! Vu le bazar que ct, je préfére ça...
    24
    Lundi 27 Octobre 2008 à 12:42
    ?!?
    euuuuh je vois pas de quels trucs zarbs tu parles, étant donné que je n'ai pas pu me connecter durant quelques jours... mais je suis allé faire un tour sur le blog des administrateurs de blogg.org, et à lire les commentaires, je ne suis pas le seul qui a eu ce genre de problème... peut-être un bug informatique. Enfin, il faut espérer que ça ne se reproduira plus. Bon... et sinon, c'est quoi cette histoire comme quoi je me suis fait projeter à 15 mètres?!?! Y'a des limites au vraisemblable quand même!! (Oldi se relève, l'air très énervé)
    25
    Kaito
    Lundi 27 Octobre 2008 à 16:29
    OUF !!!
    Au moins, je n'ai pas eu des hallucinations... Yêkyêk !! Prépare-toi, pourriture : v'là Oldi qui s'énerve et tu vas très vite14 savoir pourquoi personne ne doit énerver Oldi...
    26
    Mercredi 5 Novembre 2008 à 15:03
    Ah ah!
    Goth, qui passait par là, car il à bien le droit de se promener, merde, c'est vrai quoi! Donc, si vous arrêtiez de m'interrompre, petits chenapans.... Voilà, merci. Je disais donc.... ah, oui : Goth, qui passait par là, car il se promenait, entendis des bruits de combat, et des hurlements. Il reconnu les cris suraigus de Kaito (!!!), les ricanements sadiques de Pelinore (!!!!), et la grosse voix d'Oldi (!!!11one) "Chic alors, se dit-il, j'ai l'impression qu'on s'amuse par là bas". Sur ces mots, il enfila son armure de pgm über fort qui roxxe de level...10 (oui bon ça va hein), et brandis sa hache enflammée (+10 deg. zone O_O) et se lanca dans le combat dans un grand "TAIO" et décapita cinq zombiez avant de trébucher et d'en écraser un sixième. Malheureusement, sa hache lui retomba sur le crâne, et il fut assommé..... (Ah pour ceux que ça intéresse(même pour les autres, ça vous fera les pieds!) j'ai mis mon site à jour.... Vous m'en direz des nouvelles....
    27
    Kaito
    Mercredi 5 Novembre 2008 à 16:01
    EH !!!
    COMMENT CA "DES CRIS SURAIGUS" !?
    28
    Pelinore
    Vendredi 7 Novembre 2008 à 16:00
    voui voui parfaitement
    bon travail goth !(sauf pour le coup de la hache là c'était pas térrible mais bon tu me file 5 euros et j'en parle à personne)Bon ,c'est pas tout ,ca ,mais faut le réveiller .mmhhhh....une gifle sa suffira pas...(prend une enclume et l'abat à plusieurs reprise sur le crâne de goth) "OHE REVEILLE TOI !"(comment ça je suis un danger pour la société ?non mais !De toute facon si vous êtes restés plus d'une heure sur ce blog ,vous en ètes devenu un aussi !)
    29
    Vendredi 7 Novembre 2008 à 21:23
    Calmons nous!
    "Hmmmmm, mais qui donc me caresse la tête avec des plumes? Ah, c'est toi, Pelinore? Mais que fait tu avec cette enclume dans les mains?" Ce furent les premières paroles de Goth le Berserk, avant qu'il ne se relève. Puis il remarqua Kaito, qui n'avait pas l'air très très content, avancer vers lui, et lui crier dessus (avec quelques postillons n prime, mais CHUT c'est un secret!): "COMMENT CA "DES CRIS SURAIGUS" !? ", Goth lui répondis que, bon, ses cris n'étaient peut-être pas si aigus que ça, calmons nous, nous sommes des gens de bonnes éducation, que diable! Puis il ramassa sa hache, et Oldi, qui avait décidément la vue perçante, dit " Tiens, je vois plein de zombies qui arrivent en courant vers nous. il y en a vraiment beaucoup cette fois.". Goth regarda dans la direction montrée par oldi, avant d'ouvrir de grands yeux (O.O) de dire "OMFG!!111 ZERG RUSH!", de brandir sa hache et de foncer comme un taré en hurlant "OUAIS, ON Y VA LES GENS!!! ON VA LEUR ROXXER LEUR GUEULES A CES SALES NOOBZ! ILS VONT SE FAIRE PWNED SANS COMPRENDRE! LOL" (et tout ça en seulement 6 secondes et 4 centièmes, mais il est Über fort!!!). Plinore le montre du doigt en s'adressant à Kaito "Heu...Keskilviendedir là?" "Laisse tomber, c'est un gros Geek accro au mmorpgs. Bon, dépêchons nous, ou il va rien nous laisser." Et sur ce, ils courent après Goth. Oldi resta seuls quelques minutes avant de dire" Maismais...Ils sont partis sans moi, les sagouins!Téléportation *ziouuuuwpfrttttttttttt* zut, marche pas. Bon ben je sans que je vais devoir courir. Ils me paieront ça!"
    30
    Narrateur
    Vendredi 7 Novembre 2008 à 21:39
    humhum
    Les 4 jeunes gens se jetèrent dans la horde en décomposition comme une adolescente se jetterai sur Orlando Bloom en slip. De sa hache massive, Goth se la jouait... Berserk (une pure coincidence, j'vous dit !!) et foncait dans les tas succeptibles de se former. Pelinore, de sa grâce naturelle et armé de son fidèle katana, s'en donnait à coeur joie d'embrocher par dizaines celui des adversaires. Kaito, de par ses poings vengeurs, apprenait aux zombies, toutes les relativités possibles rattachées à la gravité (par ex : tout ce qui s'envole finit par redescendre et plutôt violemment si ça vole pas à la base). Et enfin, Oldi, de par ses arcanes magiques, en profitaient pour tester de nouveaux sorts supérieurs (tel que "Pluie d'éclairs", M"orsure de la Terre" et "Bal de l'Enfer"). Le combat se poursuivait sans mal (à part pour les zombies lol) et la victoire des 4 jeunes gens semblaient imminente, LORSQUE SOUDAIN...
    31
    Narrateur 2
    Samedi 8 Novembre 2008 à 13:52
    Lorsque soudain....
    Un nécromant zombie se dressa et commença à psalmonier une incantation obscure aux accents inquiétants .Oldi venait d'empaler une bonne dizaine de zombie en faisant surgir des pieu du sol grâce à "morsure de la terre" ,quand il se pétrifia d'horreur ."oh non...ce...ce n'est pas vrai !" balbutia ce dernier ."il ne vas pas oser !"Goth Pelinore et Kaito se tournèrent vers lui et lui jetèrent un coup d'oeil interrogatif ,quand tout à coup la terre se mit à trembler .Le nécromant fut pris de convulsions tandis qu'il invoquait quelque noir démons des profondeurs des enfers .Un trou de 12 mètre de diamètre se créa devant nos héros ,dégageant des flammes et une odeur de souffre .Pétrifiés ,nos amis attendaient de savoir quel horrible monstre cauchemardesque sortirait des entrailles de la terre .Une silhouette se dessina et un rayon de lune opportun éclaira son visage .Là ,même le plus courageux des hommes sentit son sang se glacer dans ses veines et son pouls s'accélérer jusqu'a battre de vitesse même les plus rapides chanteurs de rock .C'est dans un silence sépulturale que se dessina le visage qui hantent les rêves et les cauchemars des rares hommes l'ayant vu sans sombrer dans la folie ,le visage d'un BISOUNOURS !!!
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