.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

Il pleeuuuuuuuuuut...

Temps de meeerde.

Au fait, d'où vient la pluie ?

Si ça se trouve, Dieu a pour animal de compagnie un bouledogue baveux géant qui souille tout un pays dès qu'il secoue la tête.

Ce n'est bien sûr qu'une supposition.

Quoique... ne parle-t'on pas de temps de chien ?

PS: je savais pas quoi mettre comme image alors j'ai mis ça. Ca a aucun rapport mais c'est joli.

La tradition du "bonne année" vient d'un prêtre grec qui s'appelait Nané et qu'on allait voir à la fin de l'an afin qu'il nous bénisse pour les 365 prochains jours.

Comme il était beau gosse, c'est devenu une tradition de se souhaiter "beau Nané".

C'est nul, je sais.

Mais j'ai une excuse: c'est pas de moi.

Bonne année les aminches!

PS: celui qui trouvera d'où vient la connerie citée ci-dessus gagnera... toute ma gratitude. Hein? Comment ça de l'arnaque? C'est mieux que rien non?!

Voilà c'est tout ce que je voulais vous dire... ;-)

Houf. Ca va mieux dis-donc.

Je me suis tapé des bonnes siestes, alors j'ai un peu récupéré. Merci à ceux qui sont venus me voir pendant cette période de fatigue intellectuelle...

Je me sens prêt à ressortir mon lot de conneries. Allons-y.

Comme vous le savez, c'est bientôt Noël. (hein? Vous ne le savez pas? Mais à quoi pensez-vous mon pauvre ami?) Qui dit Noël dit... dit? Oui, le monsieur-à-la-coiffure-bizarre, là, qu'est tout au fond...

Leroy? Quoi leroy? Hein? Quoi? Oui, j'ai dit Noël.

Non, pas Nolwenn. Noël. Ah oui, c'est pas ma faute si vous êtes sourd. Mais non pas lourd, Sourd! Avec un S. Comme Super-énervant. SUPER-EN... bon, laisse tomber.

Comme je le disais donc avant que notre monsieur échidné intervienne (tiens le v'là qui s'en va maintenant. Tant pis pour lui! Bouuuuh!!), c'est bientôt Noël et qui dit Noël dit forcément cadeaux de Noël. Seulement, voilà voilà, c'est pas facile de trouver le cadeau qui convient à chacun. Voici pour vous une petite liste de présents pour tout le monde:

MAMAN:
- Recommandé: un bon bouquin policier, le Guide de la soixantaine, le dernier single d'Edith Piaf (elle est morte? Ah bon)
- A éviter: un bavoir, une canne, un miroir.
- CONSEIL: en lui offrant ses cadeaux, évitez les expressions tels que "ma vielle" "vieille croûte" ou "Mathusalem". Elle ne vous a pas encore cité sur le testament.

PAPA:
- Recommandé: une pipe de collection, des pilules viagra, une place de ciné pour aller voir le dernier Don Camillo (Quoi? Fernandel est mort aussi? Bon Dieu, c'est une épidémie)
- A éviter: le Guide de Parkinson, un dentier, des pneus neufs pour sa chaise roulante.
- CONSEIL: si vous lui offrez des pilules viagra, précisez la dose recommandée (s'il avale toute la boîte, bin au moins il sera mort heureux)

SOEURETTE:
- Recommandé: des habits, une place pour le dernier film avec Di Caprio (il est pas mort lui au moins? SI ?! Quoi? Dans "Titanic"? Haha, très drôle.)
- A éviter: un bilet pour un lifting complet (elle pourrait prendre ça pour de la provocation)
- CONSEIL: évitez de lui offrir des habits trop sexy (vous n'êtes pas son fiancé quand même!)

FREROT:
- Recommandé: la nouvelle XBox 360, l'intégrale Star Wars.
- A éviter: des jeux XBox 360 sans la console qui va avec.
- CONSEIL: si votre frère est fan de Star Wars, évitez de la laisser regarder tous les films à la suite, ça pourrait laisser des séquelles. S'il vous parle comme maître Yoda ou qu'il vous accuse d'être du côté obscur de la Force, consultez un médecin (pour lui, hein, pas pour vous)

VOTRE COMPAGNE:
- Recommandé: des super-habits sexy (bin quoi?)
- A éviter: un divorce.
- CONSEIL: ne pas abuser des super-habits sexy (ça taxe quand même)

VOTRE COMPAGNON:
- Recommandé: une paire de baffes (vous ne l'avez peut-être pas vu lorgner la poitrine abondante de la petite Magalie lors de la soirée chez les Dupont? Salaud va!)
- A éviter: un assasinat (20 ans de prison, c'est cher payé quand même)
- CONSEIL: attendez que votre vernis sèche avant la paire de baffes.

LA BELLE-MERE:
- Recommandé: cyanure, arsenic.
- A éviter: contrepoison.
- CONSEIL: vous pouvez aussi lui offrir un voyage (aller simple) dans un des lieux suivants: bord d'un précipice, voie ferrée, autoroute A15, chambre à gaz, couloir de la mort, ou tout simplement à la piscine (prévoyez les chaînes et le bloc de ciment)

LES INSUPPORTABLES COUSINS:
- Recommandé: un chat à l'aîné, une souris au cadet.
- A éviter: la nouvelle XBox 360 (ils ne le méritent pas! C'est vraiment donner de la confiture à des cochons ça! Sales gosses va...)
- CONSEIL: prévoyez un camescope pour filmer la déroute des parents (ça leur fera se souvenir qu'ils vous doivent encore 150 euros depuis 2 ans)

L'ARRIERE-ARRIERE-ARRIERE GRAND-MERE:
- Recommandé: une nouvelle pierre tombale, un lifting de la stèle.
- A éviter: une carte de voeux avec "bon rétablissement"
- CONSEIL: tout cela ne vaut bien sûr que si votre arrière-arrière-arrière grand-mère est décédée. Si cela n'est pas le cas, n'achetez aucun cadeau, vieux, ce n'est pas la peine, elle ne durera plus longtemps.

Pfff crevé.

Plus d'idées, déprimé, fatigué, éreinté, ordi bugué...

J'ai besoin de vacances moi.

Pffffffffffffffffffffffffffffff.

Bobo la tête en plus.

Joyeux noël quand même.

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