.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

Toujours dans le but de contrer la fameuse malédiction météoritique, Oldi et son compagnon Kaito concoctent une potion magique, dont trois ingrédients sont particulièrement difficiles à trouver. Le premier, un champignon rarissime, a été acquis avec du sang, des larmes, mais avec succès. Le temps est venu de s'occuper du second...

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     Une petite route de campagne, un matin ensoleillé... une voiture roulait, seule, sur cette route à peine goudronnée, un chemin massacreur de pneus comme ceux qui font le charme des coins perdus de notre beau pays, ainsi que la joie des tueurs en série à la recherche de victimes innocentes à étriper dans la joie, l'allégresse et une cave humide. Cette voiture, donc, transportait deux personnages. Mais quels personnages! Depuis peu explorateurs de sous-sols, tueurs d'insectes mangeurs de livres et braveurs de dangers de chapelles high-tech, Oldi et Kaito⁽¹⁾ quittaient à présent la région de la forêt Goley pour aller chercher le second composant principal de la mixture anti-blâme spatial.

     - Et d'un, dit joyeusement Oldi en contemplant, à travers la lumière orangée filtrant du pare-brise, le rarissime bolet Rodravel si durement acquis.
     - Regarde la route, arrête de trop parler et tiens le volant ou on va finir dans le décor!!! gémit Kaito à Oldi qui avait insisté pour conduire le véhicule.
     - Rooooooooh, c'est bon! reprit Oldi en jetant sur la banquette arrière la moisissure azurée et regardant (du coin de l'oeil) la bande de macadam bosselé qui serpentait vers le lointain. En tout cas, ça fait déjà un ingrédient à trouver en moins. Pour le second, ce sera facile...
     - RLRADTPETLVOOVFDLD⁽²⁾ , dit Kaito. Aussi facile que le champignon, c'est ça? Et c'est quoi comme ingrédient?
     - De la poudre d'os de boîte cranienne de cyclope méditerranéen.
     - ...ben voyons! C'est simplissime! Sinon, y'a quoi comme ingrédients? Quoi? Une tomate? Mon Dieu, en trouvera-t'on?!
     - Oui, je sais, ce n'est pas le genre de substance qu'on trouve au supermarché du coin. Surtout que, à mon souvenir, les cyclopes n'ont jamais existé?! Enfin bref... Heureusement, notre bon ami le mage Hédépargne était déjà au courant de la rareté de cette substance. Il raconte dans son livre qu'il n'en avait que quelques centaines de grammes, qu'il gardait précieusement dans trois petits coffrets d'argent qu'il emportait toujours avec lui. Il raconte également qu'à la fin de son existence, sentant la vie le quitter, il a pris soin de cacher ces précieux petits coffrets dans des lieux connus quasiment de lui seul. Le premier, il l'a mis dans un bateau en partance pour les Indes, confié aux petits soins d'un capitaine de ses amis - mais je me suis renseigné, le bateau a coulé peu après, et étant donné que l'argent flotte relativement mal, on peut en conclure que cette poudre est perdue pour de bon... le second coffret, il l'avait enterré dans une forêt près de chez lui, au pied d'un chêne antédiluvien. Mais ce chêne était dans une zone qui a beaucoup souffert de la tempête de 1999, croire que cet arbre est encore debout serait d'une stupidité qui ferait mourir de rire tout arboriculteur un tant soit peu sérieux.
     - RLRADTPETLVOOVFDLD. Mais comme tu as parlé de facilité, je suppose que le troisième coffret est plus facile à trouver?
     - Bonne intuition! Hédépargne l'a caché dans la maçonnerie de la tour d'un moulin, qui faisait également auberge et dans lequel il passait parfois la nuit lorsqu'il voyageait. Et j'ai cherché dans mon guide: ce moulin existe encore! Il a même été classé monument historique... et, avant que tu ne poses la question, NON, il n'y a aucune trace de système de sécurité vicieux pour le protéger. On aura juste à fouiller un peu pour le trouver!
     - Bien, RLRADTPETLVOOVFDLD. Et il est où, ce moulin?
     - En pleine campagne, à quelques kilomètres du village de Fygurpa-sur-lacarte. On y sera dans une heure!

     Et une heure plus tard (environ, hein!), après avoir garé leur véhicule tant bien que mal dans un emplacement réservé aux vaches à cet effet, les deux compagnons badaudaient allègrement dans un paysage aussi vert qu'un bureau de vote aux USA.⁽³⁾ Quelques minutes de marche à pied revigorante suffirent au duo pour arriver au lieu tant recherché, celui dont les honorables pierres dissimulaient, qui l'eût cru? la rarissime substance magique, le célèbre moulin Haparaule. Enfin, là où aurait dû se trouver le moulin Haparaule...

     En tant que fidèle de ce site, vous devez être habitué à ce genre de rebondissements, non? Bref, le moulin n'était pas là. Ou plutôt, il n'était plus là... à la place, il y avait un trou. Un cratère, même. Oh! Non, pas de ces cratères météoritiques, armageddonesques et saurusides, ou même Enaïen; il s'agissait d'une dépression dans le terrain, d'une bonne quinzaine de mètres de diamètre tout de même. Le moulin, et son précieux coffret, avaient disparu. Mais quand? Comment? Où? En tout cas, les hautes herbes recouvrant le fond du cratère prouvaient bien que l'évènement ne datait pas d'hier. Mais pour le reste, il semblait n'y avoir aucun indice permettant d'expliquer de manière logique et rationnelle l'évanouissement brutal d'un ancien moulin à vent. Heureusement, comme chaque revers a sa médaille, et par un énorme coup de bol il faut le dire, toutes les informations concernant la dissipation architecturale étaient résumées sur un petit pannonceau bordant le trou artificiel, sur lequel Oldi et Kaito se jetèrent dès qu'ils se rendirent compte de sa présence...

     - Non, je rêve! cria Kaito. Il a été... acheté!!
     - Acheté? Par qui?
     - Il y a marqué son nom... Augustin Thymmilou...
     - Augustin Thymmilou...

     - AUGUSTIN THYMMILOU, commença à lire Oldi. Suite à leur expédition échouée pour récupérer la précieuse poudre, lui et son compagnon avaient foncé à Fygurpa-sur-lacarte, pour y trouver un cybercafé permettant de faire des recherches sur ce mystérieux acheteur de ruines. Un milliardaire excentrique, fan d'archéologie, de paléontologie... bref, de toutes les vieilleries précieuses. On ne sait pas grand-chose sur son enfance, qu'il a eue comme un gagnant du loto... enfin, je ne veux pas dire qu'il était déjà plein aux as, mais qu'il a vécu à la campagne avec des poules. Par la suite, il s'est lancé dans le garagisme, puis, moins glorieux, dans la plantation de drogue -un spécialiste de l'arbre à came, donc, ha ha!- ensuite, il a...
     - Abrège un peu! s'impatienta Kaito. Qu'est-ce qu'il a fait de la tour?
     - Attends, j'y arrive... sorti de prison, il a fait fortune en... oh non, quel culot!
     - Qu'est-ce qu'il a fait?
     - Il a... déposé le brevet de la roue!
     - Noooooooooooooooooon?!
     - Il faut croire que si. Au début, personne ne voulait le prendre au sérieux, mais il a argumenté, avec un certain bon sens, que ce brevet na'avit jamais été déposé... et apparamment, un peu de drogue restante lui a suffi pour corrompre les huissiers et se voir attribuer la paternité de cette invention. Depuis, que ce soit les fabricants de voitures ou les vendeurs de skateboards, il reçoit un pourcentage sur tout ce qui a une ou plusieurs roues: chaises à roulettes et chaises roulantes, caddies de supermarché et caddies de vieilles dames, patinettes et patins à roulettes... même les brouettes de gosses lui rapportent de l'argent! Inutile d'aller cherche plus loin d'où lui vient sa fortune... Ah! Voilà qui est encore plus intéressant: un article complet sur sa passion pour l'archéologie... écoute ça: Augustin Thymmilou se passionne, entre autres, pour tous les vieux bâtiments. Sa spécialité: parcourir le monde à la recherche de pièces pour sa collection. Oh regarde, c'est bien ça! Il y a là la liste complète de ses acquisitions, et le moulin Haparaule y figure! Juste entre la ziggourat iranienne et la maison du Machu Picchu! Raaah, je savais que j'aurais dû acheter un autre guide et bazarder celui que j'avais sur moi, publié en 1983! Bon, que disent-ils encore... lorsqu'il voit une ruine qui lui plaît, il la fait démonter pierre par pierre pour la reconstruire dans son immense villa, en...
     - ...en...?
     - ...holàlà! Fais tes bagages! On part pour la Bretagne!

     LA BRETAGNE! Terre de légende! Pic, cap, péninsule, digne du nez de Cyrano! La Bretagne, le vent, la bruine vivifiante, les éclairs de Saint-Malo et le tonnerre de Brest, le Mont-Saint-Michel (Euh, non. Enfin, oui. Enfin, je sais pas trop, les Bretons que je connais se montrent assez susceptibles sur ce sujet), les vieilles églises de pierre et les menhirs datant de l'âge, de pierre, également, les massifs d'hortensias (des hortensias massifs), le Gwenn Ha Du, les coiffes originales ou ridicules selon les cas, les vieilles bigotes anti-pirates de la pub Tipiak, le patois ignoble appelé "Breton" qui pourrait faire le sujet principal d'un film qui détrônerait facilement Bienvenue chez les Ch'tis du podium cinématographique, les marées capricieuses, les fars bretons, les phares bretons, le cidre (pour cidrater la gorge) et bien sûr les crêpes, les kouigns, les galettes et autres cochonneries surcaloriques, assez bonnes pour figurer en excellente place dans les livres de gastronomie, et assez mauvaises pour faire grincer des dents les diététiciens du monde entier par simple évocation de la première syllabe de leur nom. Pour ceux qui l'ignoreraient, la Bretagne est une péninsule de l'ouest de la France, entre la Manche et l'océan atlantique. À la fin de l'Empire romain, elle est peuplée par l'immigration massive de Bretons insulaires dans une partie de l'ancienne Armorique celte. Ceux-ci créent un royaume au IX^e siècle, qui devient ensuite un duché. Elle devient en 1532 une « province réputée étrangère » unie à la France sous la même couronne jusqu'à sa disparition administrative en 1790 et sa division en cinq départements : les Côtes d'Armor, le Finistère, l'Ille-et-Vilaine, la Loire-Atlantique, le Morbihan, et je m'arrête là parce que si je continue à copier-coller Wikipédia ça va finir par se remarquer.

     Sous une légère pluie (la pluie, en Bretagne, est une spécialité locale. D'ailleurs, à la météo, ne parle-t'on pas toujours d'un "front de pluie qui nous vient de la Bretagne"? Toutefois, selon un proverbe local, dans cette région, il ne pleut que sur les cons. La Bretagne m'a toujours beaucoup plu.), une voiture aux essuie-glace réglés sur la vitesse "guépard amphétaminé" roulait à flanc de falaise à une vitesse terrifiante, à tel point qu'on raconte dans les petits nuages du Paradis que les anges gardiens des deux personnages sis dans la dite voiture se seraient mis à boire.

     - RLRADTPETLVOOVFDLD!!
     - Ca va, du calme! C'est pas comme s'il faisait moche! Ah, le croisement: donc à droite c'est vers Salulémec, et à gauche vers la villa de ce cher Augustin. Donc, on se présente à la porte comme deux étudiants en histoire faisant un exposé sur la vie du meunier moyen à la Renaissance, on demande à examiner quelques-unes de ses oeuvres, dont la fameuse tour, on tâtonne le moulin, on trouve le coffret, et si le sieur Augustin refuse de nous le laisser emporter, on s'arrangera pour le chaparder discrètement. Simple, non?
     - Certes, répondit Kaito qui avait provisoirement ouvert la fenêtre pour débagouler son kouign amann de tantôt. Et s'il ne nous laisse pas entrer?
     - Beuh... on improvisera.

     Malheureusement, l'improvisation n'était guère de mise pour pénétrer dans le domaine archi-surveillé d'Augustin Thymmilou: comme toutes, ou du moins la grande majorité, des personnes riches, ce monsieur Thymmilou avait développé un égocentrisme et une peur des voleurs qui confinaient à l'agoraphobie. C'est bien simple, étant capable de se payer des domestiques pour tout et n'importe quoi, il ne quittait quasiment plus sa villa. Et quelle villa! La forteresse du sieur Augustin, bâtie sur un piton rocheux près d'une falaise à pic fouettée sans pause par les vagues hystériques, dégageait à peu près autant de sympathie au touriste lambda que le portail d'entrée de Guantanamo. Grise et menaçante, l'énorme habitation jurait autant avec le paysage que Guy Carlier en Ethiopie et donnait à quiconque osait s'en approcher l'impression nette que ce ne serait pas en ces murs que l'on trouverait gîte et repos. Impression, hélas! confirmée par vos deux héros. Pour vous donner une idée du faible taux d'aguichance du lieu, voici, en intégralité et sans aucune retouche, le dialogue qui se fit à l'entrée du bâtiment:

     - Îîîîîîî...
     - Bonjour! Nous sommes...
     - VLAM!!!!! ⁽⁴⁾

     Bon, dit Oldi. Je pense que nous devrons trouver une autre méthode.

     (PS: oui, je sais, cet article est relativement court - surtout par rapport au précédent! Mais, je vous rassure, le suivant sera beaucoup plus consistant ^^)

    

    

(1) A ce stade-là, j'espère au moins que vous aviez reconnu de qui je parlais, sinon c'est vraiment à douter de mon talent littéraire.

(2) Ici, Kaito dit une seconde fois "Regarde la route, arrête de trop parler et tiens le volant ou on va finir dans le décor!!!". Mais comme cela est assez contraignant d'écrire toute l'expression à chaque fois, je l'ai abrégée. Dans la suite du dialogue, vous n'avez qu'à remplacer mentalement chaque apparition de cet acronyme par sa signification.

(3) Oui, cela peut sembler bizarre, mais aux USA, les bureaux de vote sont peints en vert. En tout cas, c'est ce que j'ai entendu aujourd'hui à la radio: ils parlaient de la campagne présidentielle d'Hillary Clinton, et j'ai entendu distinctement la présentatrice commencer son reportage par: "Aux Etats-Unis, les bureaux de vote sont tout verts". J'avoue que je l'ignorais. On en apprend tous les jours...  mais cette information me plonge tout de même dans une grande perplexité. Cela me semble en effet étrange, car, outre le fait que l'inesthétisme flagrant d'un bureau de vote peint en cette couleur du sol au plafond ne m'encouragerait personnellement guère à remplir mon devoir de citoyen, il faut bien se rendre compte qu'il n'y a pas de vert sur le drapeau américain. Alors, quid? Des bureaux de vote verts seraient, par exemple, plus logiques en Lybie, dont le drapeau est aussi vert que Jean-Pierre Coffe après ingestion d'un MacDeluxe (encore que je ne suis pas sûr qu'il y ait beaucoup d'élections présidentielles en Lybie). Bref, je suis dubitatif, j'accepte toute information supplémentaire concernant ce sujet.

(4) Et encore: j'ai rajouté les bruitages de la porte. Une porte est en général peu loquace, mais il fallait vraiment donner un peu de consistance à ce dialogue.

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

Pour contrer la malédiction qui pèse sur lui, votre webstar Oldi - et son pote - doivent concocter une potion magique. L'un des ingrédients entrant dans la composition de la dite potion est un champignon rarissime, trouvable uniquement dans les ruines de l'antique chapelle Hyéfou. Malheureusement, le dit champignon a été classé espèce protégée et est défendu par un système de sécurité des plus vicieux...

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     Dans la tranquille forêt Goley, à quelques centaines de mètres de la chapelle Hyéfou et de ses murs moussus et champignonneux - surtout champignonneux - était apparue depuis quelque temps une petite tente Quechua, signe non pas que les enfants de Don Quichotte venaient de se mettre au vert, mais que deux campeurs arrivés depuis peu semblaient particulièrement intéressés par la dite chapelle. Inutile, je pense, de préciser de qui il s'agissait... votre ami Oldi, bien sûr, accroupi en tailleur dans la tente et affairé à griffoner frénétiquement un épais bloc-notes, et son compagnon Kaito⁽¹⁾, qui était perché au sommet du chêne multiséculaire surplombant le havre de paix en toile, et qui scrutait avec des jumelles Made in China (à ne pas confondre avec Mary-Kate et Ashley, des jumelles américaines) les ruines érodées de l'église délassée. Le soir vacillait - il ne tardrait pas à tomber - et Kaito, après avoir réenfilé ses jumelles autour de son cou, redescendit l'arbre pour faire le point avec son compagnon...

     - Ca y est, annonça-t'il à son ami qui sortait de la tente juste au moment où ses pieds venaient de toucher le sol. Les derniers touristes sont partis. Ils étaient trois, ils sont ressortis avec l'un porté par les deux autres... encore un cueilleur de champignons qui ignorait ce qui l'attendait...
     - Symptômes?
     - Oeil au beurre noir, cheveux mal taillés, bosse sur le front, jambe droite ensanglantée au niveau de la cheville.
     - Tout ça? C'était un intrépide... bon, voyons, dit Oldi en consultant son bloc-notes... alors: l'oeil au beurre noir, c'est évidemment le gant de boxe. Les cheveux, ça doit être la scie circulaire protégeant le spécimen dans le coin nord-est des ruines du cloître, la bosse c'est le marteau articulé au-dessus de l'entrée de la cave et la jambe ensanglantée... jambe ensanglantée... ah oui, bien sûr, les pièges à loups! Je les avais presque oubliés ceux-là... 12 en tout, disposés en cercle autour des 2 bolets près du mur ouest. Bien, rien de neuf, en somme...
     - Région de dingues, déclama Kaito (qui pourrait le contredire?)... tout ça pour un champignon! Je suis d'accord pour protéger la nature, mais quand même...
     - Bien raison, acquiesca Oldi. Cette mode de l'écologie devient un peu pesante par moments... non pas que je veuille voir la planète transformée en une boule de goudron grisâtre, mais c'est vrai que lorsqu'un champignon se révèle être plus protégé que le journal intime du président de la république, on est en droit de se poser des questions... bref! C'est le grand soir! On a assez d'informations, on va choper ce bolet Rodravel malgré tout! Tu es prêt?
     - Je crois, mentit Kaito.
     - Bon, en tout cas, on sait que le dispositif de sécurité de cette chapelle est mastoc. Il y a en tout 17 spécimens de bolets Rodravel sur la place, et chacun est protégé par un système différent. Ils se sont bien amusés à imaginer tout ça... dis-donc, maintenant que j'ai toute la liste sous les yeux, c'est vrai que c'est affolant! Ils doivent avoir un inconscient de psychopathes, ceux qui ont inventé ces trucs, ce serait étonnant que cette chapelle soit approuvée par la convention de Genève... nous avons en vrac: un gant de boxe, des pièges à loups, une scie circulaire, un tazer, quelques douzaines de pétards, un diffuseur de gaz anesthésiants, une brouette de mines récupérées de la seconde guerre mondiale, des mouches tsé-tsé dressées, un cracheur de fléchettes soporifiques, un...
     - C'est bon!!! coupa Kaito, que cette énumération faisait de plus en plus descendre vers les sombres tréfonds d'un désespoir abyssal. Inutile de me rappeler des mauvais souvenirs, car je rappelle à Môssieur que si on a pu dresser cette liste, c'est parce qu'on a testé nous-mêmes tous les dispositifs!

     Oldi allait rétorquer: "non, nous n'en avons testé que 9 sur les 17, je te rappelle que les informations concernant les autres ont été obtenues en soudoyant la secrétaire de la maire Anna Nyt-Tumousche"; mais il avait obtenu ces renseignements au prix de telles bassesses qu'il préféra se taire - cela aurait pu réveiller en lui de récents mais douloureux souvenirs dont la simple réminiscence se serait avérée très pénible.⁽²⁾

     - Mouais, dit Oldi, retenant difficilement l'humidification de ses glandes lacrymales. En tout cas, maintenant on sait tout sur tout concernant le dispositif diabolique protégeant cette chapelle⁽³⁾, on va pouvoir passer à l'action. On a déjà assez perdu de temps comme ça... première chose à déterminer, le choix de l'objet du vol. Quel spécimen allons-nous voler? Voyons, remémorons-nous la mythologie grecque... qu'avait choisi Ulysse entre Charybde et Scylla?
     - Pourquoi pas voler celui avec le gant de boxe? C'est encore le moins méchant...
     - T'es gentil, mais le gant de boxe je peux te confirmer qu'il est moins inoffensif qu'il n'en a l'air! (tout en disant cela, Oldi se tâtait en grimaçant la blessure violacée qui entachait encore sa joue gauche) Pour tout dire, ils ont puissamment étudié le système pour qu'il y ait un équilibre des sévices: les dispositifs les moins offensifs sont ceux qui se déclenchent le plus promptement. Tout cela se vaut, à la limite... sauf...
     - Sauf?
     - ...sauf le système de herse à pointes enduites de venin qui protège le bolet situé contre le mur nord. C'est assez vicieux, je le reconnais, et j'admets également qu'une fois que la grille est levée elle le reste pendant... (consultation du bloc-notes) 18 heures 27 minutes 12 secondes, ce qui nous ferait perdre un temps précieux en cas de fiasco. Mais si on observe la disposition des murs de la chapelle, on voit que le mur nord, à cet endroit, est surplombé par une terrasse dont le bord se situe "à peine" 5,20 mètres au-dessus du bolet. Que la grille soit levée ou pas, le bolet reste accessible si on passe par le haut! Seulement...
     - ...seulement, on avait vu avant-hier que l'accès aux étages supérieurs de la chapelle se fait uniquement par deux escaliers, et, oh surprise! Ces idiots de champignons ont eu la bonne idée de pousser juste au pied des marches. Si nous voulons monter, nous avons donc le choix entre (emprunt du bloc-notes et déchiffrage frénétique) les fléchettes soporifiques et les haches tournoyantes. Personnellement, j'hésite, tu ne m'en veux pas trop j'espère?
     - Il y aurait peut-être un autre moyen: au niveau de la jonction du cloître et du clocher, j'ai remarqué que le mur était un peu délabré... si on se faisait la courte échelle à cet endroit, on pourrait accéder au toit, et de là sauter jusqu'à la terrasse surplombant le spécimen qui nous intéresse. C'est faisable, mais il faudra être prudents: à peine deux mètres plus loin se trouve le bolet protégé par (bloc-notes, etc...) le cracheur de billes de plomb couplé au détecteur de mouvements rotatif.
     - Bon, ce serait faisable. Il faudra juste éviter de bouger quand le rayon passera sur nous, c'est ça? Bien, cela promet une soirée fort intéressante...
     - Parfait! Prenons le matériel, et allons-y! Lancement de l'opération "champignon sans omelette"!

     Une vingtaine de minutes plus tard, le silence apaisant si cher à Dame Nature était tombé sur la chapelle Hyéfou... seules rumeurs troublant le mutisme ambiant: la clameur d'un hibou grand-duc hululant son mal d'amour, le bruissement d'un hérisson à la recherche de quelque limace juteuse, le trottinement d'une renarde solitaire, ainsi que, hélas! bruit beaucoup moins poétique, un grésillement grave et monotone indiquant qu'une multitude de dispositifs électroniques attendaient patiemment leur heure dans les recoins de la bâtisse orpheline. La masse de cumulo-nimbus assombrissant le lieu-dit daigna se volatiliser un bref instant, juste le temps nécessaire à la lune bleue pour baigner de ses faibles rayons azurés deux silhouettes se faufilant discrètement vers le côté nord du bâtiment...

     - Nous y voilà, dit Oldi en désignant du doigt le muret délabré dont il avait parlé. Et voilà le détecteur de mouvements...

     En effet, à quelques mètres de l'endroit adéquat, un bolet Rodravel trônait fièrement sur la pelouse, son chapeau bleuté renvoyant une couleur violacée à cause de la lueur rouge qui l'arrosait constamment: à une dizaine de centimètres à peine du basidiomycète siégeait un petit pilier tournoyant, projetant à 10 mètres alentour un rayon coruscant⁽⁴⁾ à la vitesse d'une rotation en 2 secondes. A un mètre du pilier, une irrégularité sur le parterre d'herbes sauvages laissait deviner au touriste averti un dispositif machiavélique tapi sous la terre sacrée...

     - Je vois, dit Kaito qui récitait mentalement une prière improvisée, empruntant à la fois au Notre-Père, à l'Ave Maria et à divers autres textes aussi sacrés que barbants. Il va falloir faire attention... le plus difficile sera de se placer. Ensuite, ce sera un jeu d'enfant...
     - Certes, dit Oldi, n'osant pas avouer qu'il n'avait jamais gagné au jeu de l'oie.

     C'est ainsi que grand nombre d'animaux nocturnes tels que le sanglier, le hibou ou encore le dahu des plaines (communément appelé cerf) purent cette nuit-là assister, assez rigolards il faut le dire, au spectacle de deux jeunes se livrant à un jeu de 1, 2, 3, soleil dont la lenteur affligeante allait bien au-delà de l'épisode de Derrick intitulé Derrick joue à "des chiffres et des lettres" passé au ralenti. Une inaction quasi paralytique, mais que de suspense néanmoins! La moindre crispation incontrôlée, le moindre remous inopportun, la plus infinitésimale gesticulation intempestive et c'est l'arrosage plombé - agression qui se traduirait par une chute du fragile édifice humain, en plein milieu du rayon cafteur, entraînant une réaction en chaîne susceptible d'amocher plus que sérieusement le duo juvénile. Donc, pas de gymnastique superflue! Que les choses soient claires, lorsque le rayon passe, c'est un mikado humain: le premier qui bouge a perdu. C'est ainsi que, une longue heure plus tard, les deux jeunes se retrouvaient sur le toit en pierre moussue, vivants certes, sans aucune ecchymose assurément, mais avec la désagréable impression d'avoir les jambes aussi lourdes qu'un porte-avions chargé d'enclumes et piloté par Guy Carlier. Ils s'accordèrent donc, d'un commun accord, un quart d'heure de pause avant de poursuivre l'opération.

     - Bien, dit Kaito, ça va mieux... c'est quoi la suite du programme, ô tour-opérator?
     - La suite? Aller sur la terrasse. Pour cela, on va devoir marcher sur le muret que l'on voit là-bas. Ensuite, on descend grâce à la corde que voilà, on chope le champignon et finito la commedia! On... tiens? Qu'est-ce que c'est que ça?

     En effet, trop occupés qu'ils étaient à reprendre des forces, et la vision troublée par l'obscurité ambiante, aucun n'avait remarqué l'objet se situant à quelques mètres d'eux à peine: incrusté dans le toit et se prolongeant à l'étage du dessous, un cylindre métallique garni de tuyaux et de câbles - et invisible depuis la pelouse - trônait au milieu des briques moussues. Rien, absolument rien, ne permettait de savoir ce qu'était cet objet. Seule indication: une lettre N, bien visible, peinte au pochoir sur le dessus du cylindre. Le nombre de noms commencant par cette lettre étant estimé à plusieurs milliers - et rien qu'en français - nous conviendrons que cela est un peu juste pour tenter de deviner l'identité de la chose...

     - Je le savais! hurla Kaito. On a oublié un dispositif! On est fichus! On va...
     - HO, CALMOS! Je sais pas trop ce que c'est, mais ça m'étonnerait que ce soit un dispositif de sécurité, 1) il n'y a aucun champignon aux alentours et 2) si on a pu rester aussi longtemps à côté sans que cela s'active c'est que cela doit être autre chose. Peut-être le dispositif d'alimentation des pièges?
     - Avec un "N"? Bien sûûûûr... c'est la ncentrale électrique... ou le ngénérateur de secours tant qu'on y est?
     - Ha ha, je suis comme cette chapelle, je suis écroulé. Bon, continuons, on n'a pas encore fini... allons sur la terrasse...

     Oldi dit "Allons sur la terrasse", et ainsi fut-il (donc, pas important.⁽⁵⁾). Traversant la place pavée, ils arrivèrent enfin à destination, à savoir: un rebord de pierre avec, si près mais pourtant si loin en contrebas, la moisissure convoitée.

     - Bien, dit Oldi, je vais descendre grâce à la corde qu'on a apportée. Si j'ai bien compris le système, la herse se lèvera dès que mon pied touchera le sol à 2 mètres aux alentours du bolet. Le plus délicat sera de ne pas me faire écorcher par les pointes empoisonnées, ce serait vraiment la guigne... toi, tu tiendras bien la corde, il s'agirait pas que je tombe alors que je dois rester en position verticale si je ne veux pas que la herse me touche... on y va!

     Et, lentement, grâce aux muscles de Kaito, votre webmaster put faire sa descente (pas aux enfers, mais presque)... une descente laborieuse, tant pour l'un que pour l'autre, puisque, malgré la fraîcheur nocturne, Oldi transpirait autant que s'il se promenait en doudoune dans le cratère du Stromboli, et Kaito souffrait affreusement lui aussi, ses tendons étant violemment mis à l'épreuve à cause des kilos superflus que son compagnon avait pris (depuis cette histoire de livre maudit, il avait passé son régime au second plan dans l'ordre de ses priorités). Soudain, au terme de la descente encordée, le pied d'Oldi toucha, que dis-je, frôla l'herbe et TCHAC! Une grille de métal aux ornements lugubres que ne renierait pas Tim Burton jaillit du sol comme un geyser de Yellowstone et encercla Oldi telle une cage destinée à quelque atroce séance de torture. Des pointes de la herse suintait une substance verdâtre, légèrement transparente et brillante sous la clarté lunaire, difficile à définir en détail mais que tout être un tant soit peu normal répugnerait à approcher de trop près. Oldi, constatant que le poison n'avait même pas effleuré la proximité de ses alentours, soupira de soulagement, et se baissant, cueuillit nonchalamment le champignon tant recherché.

     - Je l'ai, dit-il. JE L'AI! Répéta-t'il, conscient que le plus gros du travail était fait. A présent remonte-moi, on a presque fini notre expédition...
     - Euuuuuuuh, un petit moment, lui répondit Kaito, contemplant ses bras endoloris - dégageant une chaleur équivalente à celle du cratère du Stromboli précédemment cité.

     Ca ne pouvait pas continuer ainsi! Qu'est-ce que ça allait être de le remonter, ce poids lourd, ce quintal ambulant, cette brouette de kilogrammes? Le hisseur malgré lui eut aussitôt une idée: pourquoi ne pas accrocher la corde, tout bêtement? Restait à trouver un piton, un crampon ou quelque chose du genre... rien sur le sol... le cylindre "N"? Un peu risqué. Mais, derrière lui, un petit pilier de pierre semblait adéquat. Aussitôt, ni une ni deux, ni zéro d'ailleurs, la corde se trouva solidement arrimée à l'excroissance architecturale, prête à supporter le poids de celui dont on s'étonnait qu'il ne fasse pas gondoler le lino autant que ses internautes.

     - C'est bon! cria Kaito à son compagnon, qui rangeait précieusement l'objet de ses souffrances dans sa poche. Tu peux remonter...

     Oldi obéit. Le pilier en pierre fit des merveilles: décidément, oublions les HLM et autres architectures modernes hideuses... ce qui est le plus vieux est le plus susceptible d'être solide. Toutefois, la solidité, c'est comme tout, il y a des limites à ne pas dépasser... et alors qu'Oldi venait de se hisser au bord de la surface terrassée, le pilier le fut également (terrassé) et vacilla dangereusement... en direction du cylindre "N"!

     - NON!!!! beugla sans retenue aucune le duo d'immatures... PAS LE "N"!!!!

     L'énervement était palpable! Il y avait de la "N" dans l'air!

     Heureusement, sans doute à cause de la sainte vénérabilité du lieu, les prières d'Oldi et Kaito furent entendues: le cylindre "N" ne subit aucun dommage. Tel une tour de Pise anarchique, le pilier instable avait décidé de changer de position et de s'écrouler dans l'autre direction... mais, qu'y avait-il dans l'autre direction? Rien! Le vide! Ou, pour être précis, le vide, avec en contrebas... le détecteur de mouvements! Un craquement sinistre se fit entendre lorsque l'aggloméré de parpaings se brisa au sol. Croyant déceler là quelque intrusion de braconnier de moisissures, le cracheur de billes de plomb s'en donna à coeur joie contre les caillasses inertes, brisant, détériorant, pulvérisant, réduisant en miettes, en copeaux de briques jusqu'à épuisement total des munitions. Durant tout ce massacre de pierre, Oldi et Kaito étaient restés aussi immobiles que des statues, craignant (et pourquoi, finalement?) que l'engin s'intéresse à eux. Puis, le silence.

     Mais le répit fut de courte durée! A peine le canon avait-il éjecté sa dernière sphère métallisée qu'un haut-parleur sortit comme une flèche du donjon, crachant d'une voix monocorde, et totalement en déphasage avec son texte, la phrase suivante:

     DISPOSITIF N°14 INEFFICACE. MISE EN PLACE DU DISPOSITIF N°18.

     - 18? questionna Kaito. Mais il n'y avait que 17 champ...

     Il ne put achever sa phrase, interrompu par un grésillement pour le moins menaçant. Le pilier "N" venait de se hisser automatiquement, dominant la chapelle en ruine, et ses tuyaux fripés se désarrimaient peu à peu de la structure centrale pour se disperser autour de lui, formant un poulpe de cauchemar... Soudain, d'un des tuyaux jaillit une immense gerbe de flammes, qui se dirigea vers le canon cracheur - à présent au chômage technique - et calcina la pelouse dans un rayon de 15 mètres autour du dispositif... ⁽⁶⁾ Oldi et Kaito pulvérisaient à présent les records d'immobilité. Oldi fut le premier à briser le silence...

     - ..."N", ce serait pas pour Napalm, par hasard?!
     - Alors là, on est paumés dans la m****... ⁽⁷⁾

     Soudain, la méduse cracheuse de feu dirigea son tentacule mécanique vers le duo apeuré! La herse! Bien sûr! Une fois ce dispositif n°18 enclenché, il envoyait son jet de feu partout où un piège avait été activé... (il est généralement déconseillé de se trouver trop près du dit dispositif à ce moment). Oldi courut le premier, suivi par Kaito, sautant de la terrasse - déjà inondée de flammes - vers la pelouse qui était autrefois un cloître. Malheur! C'était là que se trouvait le bolet protégé par la scie circulaire! La scie, la fidèle, qui sortait déjà de sa trappe souterraine en émettant un bruit atroce que toute personne ayant déjà été chez le dentiste peut s'imaginer avec douleur... heureusement, une paire de roulades suffit au duo pour éviter le disque mortel. Mais c'était sans compter la méduse au napalm! Tandis que son premier tentacule terminait de faire le ménage sur la terrasse de briques, un deuxième jaillit en direction de la scie, mais horreur! Incompatibilité des dispositifs! La scie trancha en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire le tuyau expulseur de flammes, ne laissant qu'un tube inerte sur le sol et un moignon gesticulant tel une poule décapitée et vomissant un flux pestilentiel de liquide poisseux... une partie du dit liquide gicla en direction de l'entrée de la remise: bolet Rodravel n°3, protégé par un lance-shurikens à tête chercheuse! Cinq étoiles de métal jaillirent des honorables murailles et volèrent en direction du monstre enflammeur, l'une manqua son but, deux entaillèrent des tubes-tentacules et les autres s'attaquèrent à la structure centrale, le coeur du dispositif! La machine, déjà suffisamment dangereuse, devint alors complètement folle! Psychopathie complète dans les circuits imprimés! Tandis qu'Oldi et Kaito fonçaient vers la sortie, faisant fi de l'enfer qui se déchaînait derrière eux, le poulpe à présent aussi enflammé que ses cibles vomissait dans tout l'édifice des torrents de feu... bientôt, la chapelle se transforma en un immense brasier équivalent, et même! supérieur aux pires descriptions que Dante fit du royaume des démons infernaux.

     - C'était juste, conclut Oldi (il voulut d'abord dire "on a eu chaud" mais il n'osa pas...)
     - Tout de même, tout ça pour un champignon! Du napalm dans un lieu saint!!!!
     - Ca doit être ça, le feu sacré.

     Eh oui, Oldi est incapable de retenir ses calembours très longtemps... Kaito lui tapa donc sur l'arrière de la tête et tous deux partirent vers la suite de leurs aventures...

    

    

(1) Le changement de Culbuto en Kaito a provoqué certains remous... donc, si Kaito ne vous plaît pas, vous serez bien gentil de copier-coller mon texte et de remplacer son nom manuellement. Sinon, il existe un moyen très simple pour voir sur mon blog Kaito disparaître au profit du retour de Culbuto: déposer sur mon compte en banque une somme à peu près entre "conséquente" et "mirobolante". J'attends vos dons!

(2) N'insistez pas, je ne vous dirai pas ce que j'ai dû faire. Je me contenterai de signaler que si par hasard, des archéologues retrouvent mon journal intime dans 8000 ans, le passage contant mes mésaventures dans la mairie de Cèpe-sur-Amanite risquerait d'être repris dans une conférence dont le thème serait quelque chose du genre "La débilité profonde et la primitivité flagrante de nos lointains ancêtres: mais comment diable ont-ils pu vivre assez longtemps pour inventer la roue?!"

(3) Vous trouvez pas ça assez contradictoire, vous, un dispositif diabolique dans une chapelle?!?!

(4) Rien à voir avec la planète-ville de Star Wars: coruscant est un vieux mot signifiant brillant, étincelant, scintillant (c'était notre intermède de langue française démodée)

(5) Oui, il y a un calembour ici, mais il est tordu. Relisez à voix haute, ça devrait venir.

(6) Rassurez-vous: les bolets Rodravel supportent très bien les hautes températures. Rassuré?

(7) Non, ce n'est pas vous qui avez mal lu ni moi qui ai mal écrit. L'expression "être paumé dans la m****" a été inventée par un de mes potes lors d'une crise de dyslexie passagère. Cette expression est atroce au niveau de la syntaxe, mais je trouve qu'elle sonne bien, d'autant plus qu'elle est parfaite pour exprimer un désarroi profond, je trouve difficilement mieux. Donc, je la garde telle quelle.

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

Oldi, cerné par une armée d'insectes mangeurs de livres et d'écrivains, avait appelé un ami à la rescousse. Grâce à leur force, leur intelligence et surtout une pleine brouette de chance comme on ne peut en voir que dans les histoires du net, les deux compères parvinrent à se sortir de ce guêpier...

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     Dans le petit village de Bledpomé-sur-Annuyhamouryr, où s'étaient précipités les compères après leur quasi-mort, les rumeurs circulaient bon train. On racontait depuis peu que des choses très étranges arrivaient au village. Des évènements inexplicables et dangereux... la raison? N'importe quel voyeur pouvant se hisser au 10^ème étage de l'hôtel Hephonepleurs pouvait avoir réponse à ses interrogations.

     - NON, KAITO (il veut plus qu'on l'appelle Culbuto; il m'a envoyé un mail disant que si je citai encore une fois ce surnom il me torturerait de manière si horrible que l'intégrale d'Urgences, à côté, ce serait de la rigolade en matière de projections d'hémoglobine), IL FAUT QUE TU ARRÊTES DE JOUER AVEC CE BOUQUIN!!! Certes, c'est vrai que lancer des sortilèges pour la première fois est enivrant, et que Traité de sorcellerie pour novices de 15 à 30 ans semble être un titre adéquat tant tu as progressé rapidement dans le domaine de la maîtrise de l'ether. Mais depuis une semaine qu'on a échappé à une armée de scriptophages, tu as réussi à cramer le mur de la chambre, à transformer ma pantoufle en porc-épic - mon pied n'a toujours pas cicatrisé, je te signale - et à faire s'afaisser la maison en face dans des sables mouvants!!! Certes, l'objectivité me force à admettre que grâce à ce bouquin, tu as réussi à guérir le réceptionniste de l'hôtel de son asthme, et pour cela je ne peux que te congratuler. Mais étant donné que depuis il est à l'hôpital, suite à la crise cardiaque qu'il a faite en découvrant que son nombre de doigts avait triplé à cause de ton incantation, on ne peut parler que de victoire mitigée! Alors, arrête une fois pour toutes de faire n'importe quoi: c'est bien joli de faire ressembler les mains des gens à des partouzes de lombrics, mais je te rappelle que si on n'agit pas dans les temps je risque de me faire aplatir par une météorite!!!
     - D'accord, je te le rends... mais c'est dommage, avec un peu d'entraînement je pourrais vaincre Voldemort avec une main dans le dos et une enclume attachée à l'autre. Et puis, fichu pour fichu, je te rappelle que les informations qu'on a trouvé pour contrer cette malédiction étaient complètement incompréhensibles. Si j'étais toi, je me demanderais plutôt qui je citerais sur mon testament. Bien sûr, - je dis ça en passant - en ce qui concerne ta collection de BD, je suis à ta disposition pour...
     - Tais-toi, défaitiste! et écoute: j'ai fait des recherches sur Internet concernant l'ancienne langue françoise et j'ai pu "traduire" le texte. Si j'ai bien compris, pour contrer la malédiction de ce livre, il faut concocter une potion magique dans le donjon du château d'Hédépargne, le magicien créateur de ces ouvrages. Je n'ai pas encore recherché l'emplacement du château, mais j'ai pu faire la liste des ingrédients pour la potion. La plupart de ceux-ci sont assez faciles à se procurer - il n'y a qu'à espérer que cette potion ne fasse pas d'effets secondaires avec des hormones de croissance et des OGM - mais il y a 3 ingrédients plus difficiles à trouver. Il va falloir qu'on aille les chercher sur place, je crois. Le premier est un champignon: le "Boletus Musicalus" communément appelé "Bolet Rodravel". Un basidiomycète rarissime qui ne pousse que dans une forêt à 80 km à l'ouest d'ici, dans les ruines de la chapelle Hyéfou. Allons le chercher, on se préoccupera des deux autres ingrédients plus tard...

     Sur ce Oldi prit la voiture⁽¹⁾ avec son ami Culb... Kaito et partit vers le soleil levant...

     - Euh, soleil levant? T'as pas dit que c'était à l'ouest par rapport à nous?
     - Oups! Autant pour moi!

     (sur ce, négociation risquée de demi-tour au milieu d'une voie rapide: 12 crises cardiaques. Oldi et Kaito vont bien, merci.)

     Un peu plus tard, alors que les ombres commençaient à peine à perdre leur taille démesurée, une voiture s'arrêta avec la délicatesse d'un hippopotame cocaïnomane sur un petit sentier longeant la forêt Goley, dont la cime des arbres aux feuilles printanières naissantes s'épanouissait dans les spirales brumeuses du brouillard matinal. Une magnifique forêt, dont la simple vue suffisait à mettre les muses grecques au chômage technique pour ce qui était de donner l'inspiration aux artistes en tous genres (on composa même une musique sur cet endroit: le très célèbre Requiem de Forêt.)

     - Nous y voilà, dit Oldi avec de la joie dans la voix, du merveilleux dans ses yeux et de l'émotion dans le... non, rien. Il nous suffit d'emprunter ce petit sentier champêtre pour arriver dans un quart d'heure dans les ruines de la chapelle et nous pourrons y trouver ce fameux bolet.
     - Moui, dit Kaito qui n'avait écouté qu'à moitié, trop occupé qu'il était à repousser les assauts de la faune hexapode locale. Et ce champignon, il ressemble à quoi? dit-il en écrabouillant sur le pare-brise du véhicule stationné un taon particulièrement hargneux, qui fit en mourant (mais personne n'y prêta suffisamment attention pour le remarquer) une tache exactement identique au logo de Final Fantasy VII.
     - Comme tous les champignons: classique, avec chapeau, pied, mycélium... mais on peut le reconnaître facilement, il est de couleur bleue, ce qui est une couleur assez rare chez les créations biologiques de Dame Nature... allons-y!

     Et 15 minutes plus tard, les multiséculaires ruines moussues de la chapelle Hyéfou accueillit ses deux premiers touristes de l'année. Construite en 1234, cette chapelle fut bâtie avec les indications fournies par l'ordre religieux des Bibloconstitutionnels: une vingtaine de moines qui suivaient la Bible à la lettre en ce qui concernait la vie de Jésus et vivaient exactement comme lui (cette foi envers le Christ était si puissante qu'il étaient communément appelés la bande de chrétiens finis.) Ces moines mangeaient quand il était indiqué que le Christ avait mangé, sans une seconde de retard; ils n'allaient jamais à la messe - étant donné que Jésus n'y est pas allé une seule fois dans sa vie - et multipliaient le pain et les poissons, avec relativement peu de succès toutefois. La vie de ces moines était très dure, étant donné que dans la Bible on ne mentionne jamais quand Jésus dort, ou se rend aux toilettes... Finalement, la chapelle fut laissée à l'abandon en 1267. Fidèles à leur religion jusqu'au bout, les Bibliconstitutionnels s'autocrucifièrent après 33 ans...

     Mais revenons à nos moutons... enfin, façon de parler.

     - Cham-pi-gnon, où est le champipi où est le champignooon? chantonnait Oldi...
     - Il y en a un là-bas! s'écria Kaito en désignant de l'index un mur gravé au pied duquel on pouvait distinguer une chose azurée.
     - Bien joué! s'écria à son tour Oldi en trottinant gracieusement vers la moisissure, il me suffit d'en prendre un ou deux et...

     A ce moment, avant même d'avoir pu approcher la maçonnerie (note aux dyslexiques: ne pas oublier la cédille à "maçonnerie"), Oldi fut projeté en arrière comme Rambo l'aurait fait d'un punching-ball et se retrouva les quatres fers en l'air dans les herbes sauvages. Alors que, sonné, il était toujours incapable de discerner s'il y avait un ou trois nuages au-dessus de lui, Kaito, lui, put voir, au-dessus de l'inaccessible champignon, un gant de boxe relié à un bras articulé, qui rentrait lentement dans une trappe du gazon. Il vit alors une pancarte neuve, accrochée à l'antique mur, et comportant le texte suivant:

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DECRET DU 25 FEVRIER 2008

LE CHAMPIGNON "BOLETUS MUSICALUS" OU "BOLET RODRAVEL", SUITE A SON NOMBRE DECLINANT SANS CESSE, A ETE CLASSE COMME ETANT UNE ESPECE PROTEGEE. DEPUIS LORS, SA CUEILLETTE EST INTERDITE. TOUT CONTREVENANT RISQUE DES POURSUITES.

POUR PERMETTRE LA SURVIE DE CETTE ESPECE, NOUS AVONS DOTE LA CHAPELLE D'UN SYSTEME DE SECURITE ULTRA PERFORMANT DESTINE A DECOURAGER LES BRACONNEURS DE CHAMPIGNONS.

MERCI DE VOTRE COMPREHENSION ET BONNE PROMENADE!

ANNA NYT-TUMOUSCHE, maire du village de Cèpe-sur-Amanite, propriétaire de la forêt Goley.

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     - Oups, résuma parfaitement Kaito.
     - LA POISSE! s'écria Oldi, entretemps revenu des bras de Morphée. Quand je pense que si j'avais publié cet article 3 jours plus tôt on aurait évité ça!!!

(1) Cette fois, j'aurai un peu moins d'ennuis qu'avec la camionnette de policiers: j'ai eu mon permis aujourd'hui - du premier coup en plus ^^

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

Toujours dans le but de contrer la malédiction qui règne sur lui, Oldi s'est rendu à la BOARF, la Bibliothèque d'Ouvrages Anciens Restaurés Finement, dans le but de chercher un livre, qui aurait l'auteur en commun avec celui responsable de la dite malédiction. S'étant rendu dans les caves du bâtiment, il s'est retrouvé bloqué par une armée de scriptophages, insectes mangeurs de livres et aussi, hélas! d'hommes. A problème désespéré, solution de désespoir, Oldi a appelé un compagnon à l'aide...

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     A quelques kilomètres d'Alyneha-sur-Pahragraf, dans le petit village de Bledpomé-sur-Annuyhamouryr, la lumière d'une chambre de l'hôtel Hephonepleurs s'allumait brusquement, au grand dam d'ailleurs d'un hibou grand-duc octogénaire nichant dans le chêne situé en face de la fenêtre de la dite chambre. Pour tout dire, le propriétaire mollement affalé dans le lit (grouillant de punaises, mais il l'ignorait) n'était guère enchanté non plus quand au fait d'éclairer la sombre pièce, mais il avait été rapatrié des bras de Morphée par la sonnerie tonitruante de son téléphone portable (une reprise du 10^ème  concerto pour piano de Wolfgang Amadeus Mozart à la sauce House Music. Une oeuvre unique: le "compositeur" mourut 5 secondes après avoir présenté son oeuvre en public pour la première fois; à peine les dernières notes discordantes avaient-elles été jouées, lorsque dans le public, un vieux chef d'orchestre à la retraite s'arracha son pacemaker et s'en servit juste avant de mourir pour lui fracasser le crâne, dans un geste ultime pour sauver l'honneur du quatrième art); le dit propriétaire fut donc obligé de se lever pour décrocher son téléphone, posé à l'autre bout de la pièce sur une commode poussiéreuse et usée, de style fin Pompidou / début Giscard.

     - Gnallô? répondit l'individu d'une voix atrocement enrouée, digne d'une mauvaise imitation de Jeanne Moreau par Garou. Kessssvouvoulé??
     - Culbuto??? Tu es là???
     - Mmmmmgne crois, oui... (regarde autour de lui, se voit dans le miroir)...gnoui chuis là.
     - Non, je veux dire, tu es bien à Bledpomé-sur-Annuyhamouryr? Pour assister comme chaque année au CALMOS, le Congrès des Assidus Lecteurs de Mangas d'Origine Shikokuienne - entre autres - qui aura lieu demain?
     - Gnoui.
     - Ah, tu me sauves la vie!!!! Viens en vitesse!!!
     - Gnkestu veuuuuuuux??...
     - Je suis à Alyneha-sur-Pahragraf, à quelques kilomètres de toi, dans les caves de la BOARF pour rechercher un bouquin qui me permettrait de contrer une malédiction qui s'est abattue sur moi mais là je suis cerné par des insectes appelés les scriptophages qui veulent me bouffer parce qu'ils croient que j'ai un goût de livre alors il faudrait que tu viennes me sauver parce que sinon c'est foutu et je précise que si les proprios de la bibliothèque me trouvent ils vont m'écharper alors si tu me sauves des insectes faudra en plus arriver à me sortir de là avant l'aube.
     - .......gnfous de moi?!? Gnnnla marmotte avec le papier alu?
     - Je t'en priiiiiie!! C'est question de vie ou de mort!!! Et puis rappelle-toi nos aventures passées dans le manoir de Safoulatrouï...
     - Gnpréfèrerais les oublier.
     - Plîîîîîîîze!!!!!
     - Gnd'accord, mais si tu t'es f**** de moi je te !ù*%! que même ton ADN te reconnaîtra pas!

     Sur ce, votre dévoué Oldi raccrocha le téléphone et attendit son compagnon...

     Quelques heures plus tard, un taxi se gara à l'entrée de la BOARF et en descendit un Culbuto légèrement mieux réveillé... cela étant dû au fait qu'il avait dormi une centaine de minutes supplémentaires avant d'aller au secours de son vaillant compagnon. Le taximen lui annonça le prix ("Quoi?! C'est cher!!" "Tarif de nuit mon p'tit. Allez, aboule.") puis Culbuto se rua dans le bâtiment aux sombres allées. Heureusement, "quelqu'un" lui avait déjà dégagé le passage... 

     Pendant ce temps, Oldi - c'est-à-dire moi - n'en menait pas large. Résumé des faits: le léger retard de mon compagnon avait offert un avantage certain aux scriptophages furieux, j'avais été obligé de changer de cachette en creusant un tunnel sous les livres, mais comme ces bestioles ont les sens très développés elles parvenaient à me retrouver avec une rapidité digne d'un guépard testostéronisé. Ma nouvelle cachette commençant alors à se fragiliser, j'ai dû creuser un nouveau tunnel et j'ai atterri dans une grotte qui n'était ni plus ni moins que celle par où j'étais arrivé. Et je vis alors, dans le trou en haut...

     - Culbutooo!!!!
     - Oldi? C'est toi?
     - Oui! Aide-moi à sortir!
     - Euuuuuh... comment?
     - Bah, t'as apporté une corde?
     - Euh, non.
     - Une échelle?
     - ...non.
     - Une chaîne?
     - ...
     - Un escabeau??
     - ......
     - Un zoomer anti-grav?
     - .........
     - MAIS TU SERS A QUOI ALORS?!?!
     - Attends, je vais chercher...

     Stupéfiant phénomène géologico-architectural: sans doute les parpaings de la BOARF étaient-ils allergiques au mot "chercher", puisqu'à peine Culbuto en avait-il prononcé la dernière syllabe que le sol sous lui s'effondra, le faisant choir tel une bobinette sur un tas de livres situé au centre de ma coquette caverne. Bon... eh bé... on se sent moins seul.

     Et comme pour répondre à cette chute, une seconde plus tard, le bouchon tunnelier que j'avais improvisé - avec un certain savoir-faire d'ailleurs, sans vouloir me vanter - à l'aide de la collection complète des Traités d'anatomie à l'usage des gueux irrécupérables de l'Abbé LeDeucadyx, se rompit sous l'effet des furieux assauts scriptophagiens. Et en moins de temps qu'il n'en faut pour dire Kagemishaojiganabelizenikanagoplatalatalasprotch, Culbuto et moi-même nous retrouvâmes cernés par une armée d'insectes bleutés dont les mandibules, particulièrement exposés aux sécrétions salivaires des bestiaux, atteignaient un niveau d'humidité que l'on ne retrouve plus guère que chez les nageurs olympiques hydrocéphales, s'entraînant dans les piscines écossaises à ciel ouvert.

     J'avais atteint le fond du désespoir, tel la femme de ménage que je vis récemment au Musée d'Art Moderne de Strasbourg, appliquée à lustrer une rambarde d'escalier avec un professionnalisme qui l'honore, et voyant soudain débouler, d'une démarche effrayante qui n'est pas sans rappeler les plus pimpants défilés de waffen ss, une meute bruyante d'adolescents pustuleux et hilares, probablement dans une de leurs périodes de rut, qui se feraient une joie d'appliquer sur les clinquantes rambardes leurs grosses paluches visqueuses pleines de morves emmiasmées.

     - Culbuto, dis-je d'un ton shakespirien, montrons-leur ce que nous valons.
     - Et on fait quoi?
     - A la guerre comme à la guerre: on fait avec ce qu'on a. Balance-leur des livres!

     Aussitôt le duo infernal se baissa dans une synchronisation digne des meilleurs orchestres symphoniques, et se mit à balancer sur les hexapodes affamés tous les ouvrages se trouvant sous eux. Avec cette pluie ininterrompue de manne littéraire, les scriptophages se virent alors taraudés entre l'envie de dévorer - au sens propre - les livres que ces êtres finalement sympathiques leur jetaient avec tant de gentillesse, et l'envie de fondre sur ces intrus et de leur dévorer les chairs jusqu'à outrance, de sorte qu'aucun archéologue du futur examinant leurs ossements ne soit en mesure de déterminer ne serait-ce que l'appartenance de ces êtres à la famille des mammifères. Incapables de prendre une décision, les insectes restèrent alors aussi immobiles que George W. Bush devant une addition à deux chiffres, et moi-même et Culbuto en profitâmes alors pour nous livrer à un véritable jeu de massacre. C'était de la légitime défense, certes, mais cela restait assez joussif...

     Et paf! Un scriptophage vit son crâne défoncé par l'arête coupante de la couverture de Les charmantes coutumes Transylvaniennes, par Brom Stacker, ouvrage jeté avec hargne par un Oldi plus en forme que jamais... et crac! Une patte en moins pour la bestiole de gauche, le Traité de philosophie pour dyslexiques bineuronaux, par le Comte Orsy-aux-Nystes, la lui a écrabouillée - joli tir, Culbuto! Hoplà! Il a failli s'en tirer celui-là, heureusement votre ami Oldi a pu lui défoncer l'abdomen avec une version particulièrement massive de L'étude des mycoses à travers les âges, par Jean Pignondpary... et hop, encore un joli tir pour Culbuto! Houlà, il est gros celui que tu as visé, mais le Traité de sorcellerie pour novices de 15 à 30 ans que tu lui as balancé va l'atteindre en pleine poi...

     QU'EST-CE QUE JE VIENS DE DIRE?!?!

     C'était lui! LE livre! Celui qui m'avait fait venir ici! Aussitôt, je me jetai sur l'ouvrage et le ratrappai au vol avant qu'il se soit souillé par le sang olivâtre de la bestiole-cible.

     Hélas... l'insecte à qui je venais de sauver la vie ne fit preuve d'aucune reconnaissance... au contraire, je le privai là de nourriture. Atrocité! Honte! Aussitôt, tous les scriptophages décidèrent enfin entre croquer les livres et croquer les auteurs, et leur envie ne se portait visiblement pas sur le choix matériel... Culbuto et moi nous préparâmes à mourir...

     ...quand SOUDAIN! (qu'est-ce que ça peut faire bien une histoire avec tout plein de rebondissements partout!)

     ...quand soudain, disais-je donc avant d'être interrompu par mon imbécile de sur-moi, le sol en deçà de moi et Culbuto, probablement fragilisé par la bataille féroce qu'il avait dû supporter, céda. Notre duo se retrouva alors entraîné dans une avalanche de livres pire que celles visibles lors de la rentrée littéraire dans les librairies de quartier, et nous nous retrouvâmes avec quelques scriptophages agonisants et une centaine d'autres morts écrabouillés par les livres, dans une autre grotte, au bout de laquelle semblait pointer la lumière de l'aube blafarde.

     - Regarde! dis-je avec une joie non dissimulée, on a réuss...

     La séquence émotion fut interrompue par le bruit, quelques mètres au-dessus, du bruissement des scriptophages rescapés du désastre et visiblement pressés de trouver un chemin sûr pour nous rejoindre. Nous décidâmes alors d'un commun accord de ne pas nous attarder davantage dans ces cavernes...

     - Dis-moi, Oldi, y'a quand même un truc qui me chiffonne... maintenant que j'y repense, cette histoire à propos de ce château de Safoulatrouï... à vrai dire, j'ai pas le souvenir qu'on s'en soit sortis vivants, de ce château?!
     - Euh, pour tout dire, idem... j'ai un grand trou...

     Sur ce, Oldi et Culbuto s'évaporèrent vers de nouvelles aventures.

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NOTE DE L'AUTEUR: (je mets ça tout à la fin pour ne pas retarder davantage la lecture d'un article que vous avez déjà, je pense, suffisamment attendu)

Je voudrais vous remercier pour votre patience mathusalémique... mais je dois vous dire que côté connexions internet, je suis un peu chargé en ce moment. Alors voici le programme concernant l'avenir de mes sites: les mises à jour se feront moins souvent... mais vous aurez plus à regarder quand elles arriveront! D'ailleurs, j'arrive enfin à la fin de l'épisode 3 d'Eluna, et croyez-moi, quand je mettrai le site à jour vous aurez de quoi faire. En attendant, je vous remercie tous pour votre fidélité digne de lassie, c'est si rare de nos jours...

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

Oldi s'est rendu à la BOARF - Bibliothèque d'Ouvrages Anciens Restaurés Finement - dans le but d'y chercher un vieux livre dont l'auteur semble être le même que celui de l'ouvrage ensorcelé qui a jeté sur lui une malédiction assez gênante. Malheureusement, il a appris que ce livre fait partie des centaines d'écrits qu'un grave glissement de terrain a récemment fait choir dans les humides sous-sols de la bibliothèque...

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Bien le bonjour! Aujourd'hui, grand jour - ou plutôt grande nuit, vu l'heure - puisque, après des jours de préparation, me voilà prêt à m'infiltrer dans la BOARF tel l'agent du FBI le réseau prétendument terroriste. Oui, je sais, l'alarme idiote de l'illégalité vient dingdinger à vos oreilles pour vous ordonner de me hurler "Infiltration nocturne? Ouuuh, Oldi, c'est pas bien ça!!!" Je sais, que voulez-vous... cette solution ne m'enchante pas mais mes tentatives légales pour entrer dans les caves sub-BOARF ont lamentablement échoué. Pour trouver l'entrée de ces souterrains, ce fut assez aisé: j'avais repéré, lors de ma première recherche dans les rayons particulièrement fournis du bâtiment, un couloir menant à une aile annexe et dont l'entrée était barrée par un petit écriteau portant la mention: "Si plus dans ce couloir vous vous aventurez / A de graves ennuis vous allez vous heurter / Pour l'instant dans ce lieu, les risques d'affaissements / Risqueraient de tuer l'abruti imprudent". Ma seconde réaction - la première étant de me dire "Non, c'est pas vrai! Même ici ils font des alexandrins..." était évidemment d'éviter ce passage, mais suite aux informations fournies par la dame de l'accueil, je sus que mon but se trouvait dans ces cavernes multiséculaires. Et le meilleur moyen d'y entrer était de braver l'interdiction de la pancarte et de m'aventurer au-delà du mystérieux passage.

Et c'est là que le bât blesse. Entrer dans ce couloir s'est en effet révélé être un véritable parcours du combattant, une épreuve que Hercule lui-même aurait abandonné en sanglotant. J'ai tout d'abord joué la carte de l'analphabétisme non-voyant, du genre "Un panneau? Non, non, je l'ai pas vu...", mais cet argument ne réussit pas à convaincre les 2 gardes qui me ceinturaient à peine 20 secondes après mon entrée dans le couloir. Il faut dire que les gérants de la BOARF avaient pris soin de placer une caméra de surveillance en face de l'entrée du corridor, craignant sans doute que des visiteurs peu scrupuleux aillent, par exemple, se cacher dans les cavernes pour dévaliser la bibliothèque la nuit, ou que sais-je encore. Neutraliser la dite caméra de surveillance s'est également révélé peu efficace, l'enveloppe en titane de l'appareil y comptant sans doute pour quelque chose. Enfin, je tentai de me faire engager comme ouvrier chargé de récupérer les livres victimes du glissement de terrain, mais mon CV bidon ne réussit guère à convaincre les employeurs. A la suite de cela, je fus jeté comme un malpropre hors du bâtiment, à grands coups d'alexandrins rageurs dans la figure de la part d'employés furibards; ma carte de la BOARF me fut confisquée et je fus interdit d'entrée dans la bâtisse pour les 15 prochaines années. Un délai beaucoup trop long, sachant que la météorite DI-NI-KET 07111988 se rapproche de plus en plus de notre chère planète, et de moi en particulier... et c'est là que j'ai décidé de jouer la carte de l'infiltration frauduleuse. Et cette nuit, c'est la bonne.

Préparation du matériel...
Cordes? Check.
Grappins? Check.
Passe-partout? Check.
Passe-partout modèle de luxe (communément appelé "pied de biche")? Check.
Manuel de survie? Check.
Cagoule de dissimulation?
Sandwichs? Check.
Livre La spéléologie pour les Nuls ? Check.
Téléphone à batterie pleine pour appeler les pompiers en cas de souci? Check.
Nounours mauve, emprunté à une petite cousine, qui chante comme un attardé quand on presse le coeur rose sur son ventre? Check.
Milk? Check.
Calembours foireux? Ouaip, vu la ligne précédente, Check.
Et enfin, nom complet de l'ouvrage à trouver, à savoir Traité de sorcellerie pour novices de 15 à 30 ans, auteur inconnu? Check.
Parfait.

(Note de l'auteur: si vous voulez vous mettre dans l'ambiance, je vous conseille, durant votre lecture des prochains paragraphes, d'aller sur Radioblogclub.com et de mettre en fond musical l'intro de Mission Impossible. Ce n'est pas indispensable, mais c'est comme siffler dans un concert, ça rajoute du sel.)

Phase n°1: escalade du mur d'enceinte cernant la BOARF, qui fait 6 mètres de haut. Après mise de la cagoule, utilisation du grappin et de la corde rattachée à celui-ci. Lancement. Manquement de la cible. Choc sur la tête du lanceur. Nouvel essai. Idem. Au 19^ème essai - à la 12^ème bosse, au 3^ème bleu et à la 4^ème contusion - décision d'escalader le portail, situé un rien plus loin, et qui lui ne fait qu'1 mètre de haut.

Phase n°2: infiltration du bâtiment. Utilisation du passe-partout, et insertion de celui-ci dans la serrure. Bruit de métal brisé, qui ne provient malheureusement pas de la dite serrure. Utilisation du passe-partout modèle de luxe. Destruction de la serrure. Entrée dans le bâtiment.

Phase n°3: escapade vers le couloir interdit. Rencontre d'un vigile armé d'une lampe-torche. Dissimulation derrière une étagère. Pression sur le coeur rose du nounours et balancement de celui-ci au loin.
" Bonjour mon p'tit ami, veux-tu jouer avec moi?
  Veux-tu quelques bonbons, ou bien du chocolat?
  Ou alors si tu veux, on peux aussi chanter!
  Vas-y chante avec moi, ça fera rigoler!
  (refrain) Tralalalala pouët, tagada gada tsoin,
              Ah la la que c'est chouette d'avoir un vrai copain!!!" (requiem)
Le vigile, alerté, galope vers le jouet, tandis que l'infiltré reste coi, atterré devant le fait que dans ce lieu, même les nounours se mettent à faire des alexandrins. Reprenant ses esprits et profitant de l'absence du vigile, il se dirige vers le passage interdit. Il se rappelle en passant d'acheter un jouet digne de ce nom à sa cousine pour noël, en cas d'absence de décès astéroïdique.

Phase n°4: entrée dans les grottes. Le passage est franchi. Après une ou deux bifurcations, le sol disparaît soudain. Fixation solide d'une corde à un faux chandelier décoratif et descente dans les cavernes humides...

Et enfin, phase n°5, récupération de l'écrit moisi.

C'est là que ça devient un petit peu problématique...

Outre le labyrinthisme des grottes, et le fait qu'un éboulement n'est pas le meilleur moyen de classer des bouquins, je me suis heurté à une menace quelque peu dérangeante. Connaissez-vous les scriptophages? Non? Ce n'est pas grave, vous n'avez pas à en rougir, je dois vous avouer que j'étais moi-même assez enclin à partager votre ébahissement jusqu'à il y a 10 minutes. En fait, dissimulé dans une mini-grotte que j'ai soigneusement rebouchée avec des livres, je lis actuellement, à la lueur de mon portable, Le guide de l'entomologiste amateur, de George Lapetytebette, édition 1926, dédicacée par l'auteur. Les scriptophages sont des espèces d'insectes particulièrement hideux dotés, en vrac: de 6 pattes tranchantes, d'une carapace bleutée métallique, d'un appétit vorace et d'yeux perçants. Et surtout, de la même manière que les araignées mangent des petites bestioles, les moustiques femelles du sang, les mites des vêtements et les morpions... passons, les scriptophages, qui ne vivent que dans les grottes humides, sont friands de bouquins, surtout s'ils sont très anciens. Rien ne vaut pour eux le délice gustatif d'une page jaunie par le temps ou d'une couverture en cuir recouverte par la poussière des siècles. Mais, comme je l'ai dit, les scriptophages ne vivent que dans les grottes humides, et sachant que c'est rarement dans un tel lieu que l'on entrepose des livres, le nombre de ces bêtes reste assez limité - la plupart des scriptophages, semble-t'-il, ne survivent qu'en dévorant les romans de poche que des lecteurs peu passionnées jettent dans les égouts des gares au moment de l'arrivée de leur train. Or, dans les conditions particulières des caves de la BOARF, ces insectes y ont magnifiquement prospéré.

Le problème, outre que je souffre d'insectophobie sévère due à Roger Carel (oui, c'est lui qui en est responsable: depuis qu'il a doublé Jiminy Cricket dans Pinocchio, je ne peux plus voir le moindre moucheron sans l'imaginer affublé d'un costume ridicule et braillant des chansons décérébrantes qui me glacent le sang), c'est qu'il faut savoir que les scriptophages sont carnivores. Connaissez-vous l'histoire de la poule aux oeufs d'or? A la fin, le fermier éventre sa poulette croyant trouver une mine d'or dans les boyaux de la volaille. Eh bien, de la même manière, les scriptophages savent que ce sont les humains les créateurs des livres, et ils pensent que le goût de la chair humaine vaut celui de tous les ouvrages du monde...

Donc, pour résumer, je me trouve dans un réduit peu protégé, entouré par une armée de scriptophages affamés. Leur jeter en appât mon manuel de survie et La spéléologie pour les Nuls ne les a retardés que quelques secondes, et étant donné que mon barrage est fait de livres, il ne tiendra pas longtemps face aux assauts des hexapodes en furie. J'ai bien essayé d'appeler des secours sur mon portable, mais je ne suis tombé que sur la messagerie des pompiers, me disant que c'était l'heure de dormir et que je gagnerais à les rappeler après 7h30. Voilà. 

A problème désespéré, solution de désespoir, et je me suis décidé à appeler quelqu'un de passage dans les environs pour venir me chercher...

Question: je suis un acolyte ayant déjà accompagné Oldi dans ses aventures, du moins dans un château poussiéreux et légèrement hanté. Je peux me révéler utile, même si mon coup de main est généralement aussi efficace que celui de la Vénus de Milo. Je porte plusieurs surnoms, un des plus connus évoquant un jouet simpliste et quelque peu démodé, avec lequel un enfant contemporain jouerait durant une dizaine de minutes au grand maximum, avant de bazarder la chose dans un "lieu d'entreposition d'objets inutiles", comme par exemple (choisissez vous-mêmes) une étagère en hauteur / une cave humide / un grenier glacial / une décharge publique / l'Académie Française / la pièce au siège du PCC dans laquelle est rangée la traduction en chinois de la déclaration universelle des droits de l'Homme. Je suis?...

Suspense.

PS: désolé de ne pouvoir répondre à tous les mails et tous les commentaires, je suis assez pris en ce moment... le prochain article ne sera pas pour tout de suite non plus... désolé, tapez-moi autant que vous voulez...

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