.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

Bonjour à tous! Aujourd'hui, de la même manière qu'Adely Lamauve avait devant vous tous vidé son sac - au sens propre du terme - je vais aujourd'hui vous faire un compte-rendu de ce qui se trouve sur et dans le bureau où est posé mon ordinateur. Pourquoi, me direz-vous? Eh bien, premièrement j'avais pas d'autres idées, deuxièmement c'est ce qui est le plus proche de moi et troisièmement c'est assez horrible, vous allez voir. Commençons tout d'abord par le dessus:

- l'ordinateur lui-même (bin oui logique)
- l'imprimante-scanner-photocopieuse
- la souris sans fil plus le clavier sans fil un étage en-dessous, sans oublier le récepteur posé au fond contre le mur
- le bouquin "la moustache" acheté ce matin
- un vieux post-it plein de sites internet notés à la va-vite
- un tas de vieilles pubs
- ma clé USB
- un vieux stylo vert et son homologue rouge
- une cassette enregistrée avec plein d'épisodes de Code Lyoko dessus
- le CD "moi d'abord" des Wriggles (trop bien  :-) )
- quelques CD de logiciels en tous genres
- une règle en plastique
- une pochette pour mes lunettes (utilisée très très souvent: j'aime pas les lunettes. Avec j'ai l'air con.)
- un paquet de mouchoirs
- un vieux mouchoir (ÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!)
- un petit pot avec plein de piles usagées dedans

Oui, c'est déjà pas mal, et là c'est que le dessus! Voyons maintenant en-dessous...

- la tour de l'ordinateur
- une pochette pleine de vieilles paperasses
- un numéro d'un magazine toujours pas ouvert
- un vieux tapis de souris
- une tonne de disques de données et de logiciels
- le livre "le PC pour les nuls"
- le mode d'emploi de l'imprimante
- une vieille pub
- quelques-un de mes dessins
- une page de BD que je dois encore scanner puis colorier
- une réserve de CD vierges
- une vieille disquette (vient probablement de mon ex-Windows 95)
- un petit carnet bleu où sont notées nos commandes à la Fnac
- la réserve de feuilles pour l'imprimante
- deux classeurs avec dedans je sais même plus quoi

Oui, au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, je suis né dans le pays de la Bordélie... je suis donc bordélique... (ça y est c'est reparti avec les calembours foireux!). Enfin bon, je vais peut-être commencer à ranger et je vous rappellerai quand j'aurai fini d'ici 6 ou 7 siècles... allez, salut à tous!

Bonjour à tous! Eh oui, cette affaire de procès est - j'espère en tout cas - définitivement terminée. C'est donc reparti pour une deuxième tournée de messages plus pathétiques les uns que les autres...

Tout d'abord, merci, merci, et MERCI à mes meilleurs potes virtuels, Adely Lamauve, Jade Aure et Richy pour m'avoir délivré de ce procès et pour avoir transformé une simple déconnade en véritable délire collectif... et pour imiter Jade Aure je vous ai fait une surprise... voyez cette image! Pour vous faire plaisir, je vous ai fait un souper, pour vous honorer je l'ai préparé avec amour, et pour vous épargner une indigestion... hé bé je l'ai mangé tout seul. Et sinon, pour en revenir à notre délire, apprenez à utiliser votre imagination au meilleur, ou plutôt au pire des vos capacités... oui, car si vous avez une autre idée qui pourrait donner lieu à une histoire de ce genre, n'hésitez pas, proposez, proposez! Ca ne pourra que nous faire rire, et le rire est quand même le plus efficace des anti-stress...

Bon, passons. Avec tout ça, j'ai même pas profité de mes vacances moi... quoique notre chanson sur les aristocrates qui tombait juste le 14 juillet on peut pas dire qu'on en a pas profité! Mais sinon, il faut bien avouer que ces vacances n'ont pas été très relaxantes... ma semaine de détention, la garde à vue d'Adely et les autres qui se sont rongés les sangs pour moi (hein? Comment ça non?! Vous avez pas honte de gâcher ainsi une si belle séquence émotion?!) De plus, je me chope le Graal des vacances de rêve: des cours de maths en privé... géniaaal... ouaaais... je suis mais mort de rire... hahahahaha.... beuheuheuheu OUIIIIIN!!!!

Et vous, partez-vous en vacances? Oui? Alors j'ai quelque chose pour vous: je ne voudrais pas vous dicter votre conduite, mais je peux vous conseiller. C'est-à-dire que si je ne vous dis pas où aller en vacances, je peux vous dire où ne PAS y aller! Le texte que vous allez lire a été écrit par le journaliste Albert Londres (1884-1932), qui voyageait beaucoup et qui ne manquait pas d'humour; il a un jour énoncé pour le Petit Parisien la liste des 10 lieux les plus épuisants à visiter:en voici la liste, alors méditez là-dessus les gars!

1) LE TEMPLE DE BARABUDUR (Java): érigé aux environs de l'an 800, ce monument en pierre de 123 mètres de côté et de 42 mètres de haut est situé en plein milieu de la forêt et totalise près de 2,5 kilomètres de galeries!

2) LA FORTERESSE DE MASSADA (Israël): un fort d'une superficie de 8 hectares d'un accès extrêmement difficile...

3) LES TEMPLES D'ANGKOR (Cambodge): ces temples ont beau être d'une grande beauté, ils n'en restent pas moins difficiles d'accès.

4) LA CITE INTERDITE (Pékin): 72 hectares de superficie, et le chiffre mythique mais épuisant de 9999 pièces... que faut-il dire de plus?

5) LE MUSEE DU VATICAN (Rome): le Vatican a beau être un pays minuscule, il n'en reste pas moins très touristique... autant dire que vous ne serez pas seul(e)!

6) LE LOUVRE (Paris): un enchevêtrement immense de pièces et de couloirs labyrinthiques. Une 6ème place dont la France se serait bien passée...

7) L'ALHAMBRA DE GRENADE (Espagne): non, rien à voir avec l'explosif du même nom... il s'agit d'un palais fortifié basé sur un piton rocheux de 720 mètres de long sur 220 de large... une promenade de santé!

8) LE BRITISH MUSEUM (Londres): encore un musée figurant dans cette liste noire... l'Histoire serait-elle vraiment aussi initéressante?

9) LE PARTHENON (Athènes): franchement, autant de mal pour quelques briques...

10) LE CHÂTEAU HRADCANY ( Prague): en plus d'être difficilement prononçable, ce château est très éprouvant à visiter. A rejeter!

Et voilà! Pour ceux que ça intéresse, ces dix lieux sont tirés du Livre des listes (toujours souligner les titres! Ma prof de français me l'a toujours hurlé! Toujours souligner...). Allez, salut à tous et puissiez-vous vous amuser!

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:
Oldi, grand maître dans l'art de la connerie, s'est fait choper pour avoir dupliqué une voiture qu'il a ensuite offerte à Adely Lamauve, internaute qui a également eu quelques ennuis suite à cette affaire. Le procès vient de reprendre et c'est tant mieux parce que jusque-là il a pas avancé des masses.

- LE JUGE: Bon, reprenons. Tout le monde a repris sa place?
- TOUT LE MONDE: Vouiiiii...
- LE JUGE: Parfait! Venons-en donc à cette affaire de duplication illégale... monsieur Oldi, vous n'étiez pas conscient de ce que vous faisiez?
- OLDI: Mais non, je vous l'ai déjà dit!!!
- MAITRE HONOMM: Le pauvre, il perd la raison!
- OLDI: Mais ferme-la!!! T'es en train de m'enfoncer!!! FERME-LA!!!!
- LE JUGE: Monsieur Oldi, n'aggravez pas votre cas! Vous avez déjà insulté un policier! Maintenant c'est au tour de l'avocat! Vous détestez donc tout ce qui a un uniforme?
- OLDI: Naaan! J'aime bien les livreurs de pizza...
- LE JUGE: Passons. Donc, monsieur Oldi, si vous arrivez à prouver votre ignorance nous pourrons être cléments...
- OLDI: Clément? Je croyais que vous vous appeliez Christian?
- LA COUR: ......................
- OLDI: Bin quoi?
- LE JUGE: Monsieur Oldi, cessez avec ces calembours foireux s'il vous plaît!
- OLDI: Ouais, ça va, c'est bon...
- MAITRE HONOMM: Bon. On le condamne?
- LE JUGE: Pas tout de suite, patience, patience...
- OLDI: Je vais mouriiiiiiir...
- LE JUGE: Bon. Monsieur Oldi, comment comptez-vous nous prouver votre ignorance?
- OLDI: Bin... je sais pas...
- LE JUGE: Il fallait s'en douter. Bon, affaire résolue!
- OLDI: Non! Attendez! Si... si je savais pas, c'est parce que je suis nul en informatique!!!
- LE JUGE: Mais bien sûr!
- OLDI: Si c'est vrai! La preuve, c'est que je sais même pas comment allumer mon ordi! C'est toujours quelqu'un d'autre qui l'allumme!
- LE JUGE: C'est vrai ça?
- OLDI: Aussi vrai que Zigouiggouig contient 4 G!
- LE JUGE: Bon, on va faire avec. Mais nous serons moins gentils sur...

PLOTCH!

(bruit d'une tomate et d'une demi-douzaine d'oeufs pourris touchant un juge en pleine face)

- JADE AURE (tenant une autre demi-douzaine d'oeufs dans sa main): Libérez-le! Vous n'avez pas le droit! Espèce de bande de juges corrompus jusqu'à la moelle!
- ADELY (vêtue d'une serviette violette): Ouais! Libérez-le!
- RICHY (arrivant comme Zorro): Libérez-le! Et vite!
- MAITRE HONOMM: Mais c'est quoi ce binz?!
- OLDI: Ouaaais, c'est les potes! COUCOU LES POTES!!
- JADE AURE: Allez tous en choeur!
- LE JUGE: Quoi tous en choeur?
- JADE AURE, ADELY, RICHY, OLDI: AH CA IRA CA IRA CA IRA, LES ARISTOCRATES A LA LANTERNE...
- LE JUGE: Mais c'est quoi ce foutoir?! Chopez-moi ces compagnons de la chanson et foutez-les moi dehors!
- LES COMPAGNONS DE LA CHANSON: AH CA IRA CA IRA CA IRA...
- LE JUGE: EVACUEZ LA SALLE!!!!
- LES COMPAGNONS DE LA CHANSON: LES ARISTOCRATES ON LES PENDRAAAAAA!!!!
- LE JUGE: EVACUEZ LA SALLE!!!!!!!!!!!!!

(fin de la 3ème partie... la suite très bientôt! Et merci à tous!)

RESUME DE L'EPISODE PRECEDENT:
Oldi, votre  blogueur préféré (du moins je l'espère) a subi quelques problèmes suite à une duplication illégale d'une voiture de luxe. Après une interruption du procès due à une crise de nerfs du juge, celui-ci peut enfin continuer...

- LE JUGE: Messieurs, la cour, nous reprenons ici le procès de monsieur Oldi pour duplication illégale d'objets de valeur, etc.

NOTE D'OLDI: oui, j'en avais marre de taper tout ce fatras à chaque fois... docn vous avez qu'à imaginer que l'ensemble de mes actions illégales est écrit à la place du "etc", on va pas passer le réveillon là-dessus non plus.

- OLDI: Oui, oui, je sais...
- LE JUGE: On va pouvoir commencer! Maître Honomm, êtes-vous prêt à défendre votre client?
- MAITRE HONOMM: Oui, monsieur le juge!
- LE JUGE: Perfetto! Bon, vu le nombre de délits, autant faire les choses dans l'ordre. Commençons par la duplication illégale... monsieur Oldi, est-il vrai que vous avez scanné cette voiture à mademoiselle Adely Lamauve?
- OLDI: Bin, oui... mais je savais pas que c'était illégal...
- LE JUGE: Qu'est-ce qui prouve que vous ne le saviez pas? Et qu'est-ce qui prouve que cette Adely l'ignorait également?
- OLDI: Le mieux, c'est de lui demander... HEY ADELY!

(entrée triomphale d'Adely Lamauve)

- LE JUGE: Bah, madame, c'est quoi cette tenue?!?!
- ADELY: Bin, j'ai expliqué sur mon blog... quand le policier a fait irruption chez moi, je sortais de la douche, et sous le choc j'ai lâché ma serviette, et avec tout ce fatras j'ai pas eu le temps de m'habiller et...
- LE JUGE: Il suffit! Ce n'est pas un camp de nudistes ici! Foutez-moi le camp!
- ADELY: Bon bon! Je me disais, ça sert à rien de parler nudité avec quelqu'un qui se met de faux cheveux...
- OLDI: Bah?! Et son témoignage?!
- MAITRE HONOMM: Pas de problème. Je m'occupe de tout!
- OLDI: Je vais mouriiiiiir...
- LE JUGE: Bon, continuons... donc, monsieur Oldi, vous n'étiez pas conscient de cela...
- MAITRE HONOMM: Mais bien sûr que si! C'est un faussaire, regardez-le! La méchanceté se lit sur son visage!
- OLDI: Mais?! Vous êtes censé me DEFENDRE, non?!?!
- MAITRE HONOMM: Et puis quoi encore? Vous avez vu de quoi vous êtes accusé?! La plus grande accumulation de délits jamais vue depuis le procès de Landru! Je vais pas vous laisser innocenter comme ça, vous avez pensé à la presse?!
- OLDI: Je vais mouriiiiir...
- LE JUGE: Ha! Vous avouez!
- OLDI: J'avoue rien du tout! C'est des magouilles tout ça! LES ARISTOCRATES A LA POTENCE !!!!
- LA COUR: MONSIEUR, CALMEZ-VOUS !
- OLDI: A LA POTENCE!!!
- LA COUR: EVACUEZ LA SALLE!!!!

(Fin de la 2ème partie...)

Rebonjour à tous ! Eh oui, après une semaine de captivité forcée, me revoici dans mon fidèle blog... tout d'abord, merci pour ceux qui ont laissé des messages et qui ont parlé de moi dans leur blog... et excusez, j'ai pas encore eu le temps de tous les visiter, après une semaine, il me faut 2 heures pour voir les mises à jour de mes sites...

Et sinon, cher(e) internaute, je devine la question qui te brûle les lèvres: "quel est le résultat du procès ?!?!" Eh bien, tu vas le savoir en lisant le texte ci-dessous, qui n'est autre qu'une retranscription écrite du procès, provenant d'un magnétophone savamment planqué... va, et observe.

- LE JUGE: Messieurs, veuillez vous asseoir !

(bruit de foule qui s'asseoit)

- LE JUGE: Messieurs, la Cour, nous allons commencer ici le procès de monsieur D...
- OLDI: Chhhhht !!!! Je veux garder mon pseudo !!!!
- LE JUGE: Euh ? Bon... donc, du procès de monsieur Oldi, accusé de duplication illégale d'objets de valeur, d'insulte à agent, d'usage abusif de calembours foireux, de destruction de documents compromettants par voie buccale, d'haleine pestilentielle et d'offense au paysage. Rien que ça !
- OLDI: Et encore... je me retenais.
- LE JUGE: Vous n'avez pas la parole, monsieur Oldi!!! Bon. Avez-vous trouvé un avocat?
- OLDI: Oui, le voilà... il m'a été prété par une copine, Adely Lamauve... il paraît qu'il l'a innocentée, il est super!
- L'ENSEMBLE DE LA COUR: ..................
- OLDI: Bin quoi?
- LE JUGE: C'est... un... légume!!!
- OLDI: Eh oh! Il est peut-être un peu mou à première vue mais...
- LE JUGE: Il suffit! On n'est pas ici pour rigoler! Hep, vous! Occupez-vous de ça!

(bruit de pas, puis croquement semblable à celui émis par un juge obéissant croquant un avocat à belles dents)

- OLDI: Mon avocat!!!!
- LE JUGE: Voilà! Justice est faite!
- OLDI: Justice est faite, mon *** oui! Ca sent l'appui politique à plein nez ça!
- LE JUGE: Assez! De toutes façons, vous n'en avez pas besoin, je vous en ai trouvé un. Maître Honomm, veuillez entrer!
- MAITRE HONOMM: Oui, oui, me voici!
- OLDI: Hein? Cékouassa?
- LE JUGE: Maître Honomm est un avocat réputé. C'est lui qui a entre autres prouvé la complicité d'Omar dans la célèbre affaire...
- OLDI: Je vais mouriiiiiiir...
- LE JUGE: C'était voulu...
- OLDI: Pardon?
- LE JUGE: Je veux dire, c'est vermoulu, oui, c'est ça... ce tribunal est une vraie ruine, vous ne trouvez pas?
- OLDI: Avec un juge assorti...
- LE JUGE: Pardon?
- OLDI: Je veux dire, avec une luge à sortir... c'est un temps à faire de la luge, non?
- LE JUGE: Bah?! Il fait 28° dehors...
- OLDI: Noooon?
- MAITRE HONOMM: Bon, ça suffit maintenant!!!
- LE JUGE ET OLDI: S'cusez...
- MAITRE HONOMM: Bon, on y va? J'ai d'autres affaires à régler moi...
- LE JUGE: Oui, oui... tout d'abord, monsieur Oldi, je constate que votre casier est vierge...
- OLDI: Non mais je vous en prie! On n'a pas gardé les cochons ensemble!
- LE JUGE: Non, ce que je veux dire, c'est que vous n'avez pas fait d'autres co****ies avant celles-ci...
- OLDI: Euh... sauf la fois où quand j'étais petit, quand la femme de ménage était passée et que je lui avais tapé les...
- LE JUGE: CA SUFFIT MAINTENANT!!! Bon, monsieur Oldi, jurez-vous de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité?
- OLDI: Euh... joker?
- LE JUGE: Grrrr !!!!
- OLDI: Bon, bon d'accord...
- LE JUGE: Ah parfait!
- OLDI: Euh, toutefois, si je puis me permettre, au moment où j'ai dit que je dirai la vérité, je n'étais pas encore sous serment, donc ça pourrait...
- LE JUGE: J'EN PEUX PLUUUUUS!!! IL VA ME RENDRE FOUUUUU!!!!!!
- OLDI: Bin quoi?
- LA COUR: Monsieur le juge, calmez-vous! CALMEZ-VOUS! L'audience est suspendue!!! L'AUDIENCE EST SUSPENDUE!!! Cassez-vous!!!
- LE JUGE: OUIIIIIIIIIINNNN!!!!!
- OLDI: Oh, c'est fini?
- LA COUR: CASSEZ-VOUS!!!!

(fin de la première partie; si vous êtes sages, vous aurez la suite la prochaine fois... à plus!)

• Les tribulations de monsieur Lepetit | 31-10-2009
• Ode au pigeon de la gare de Strasbourg | 20-09-2009
• La fin | 10-08-2009
• Ultimes péripéties (seconde partie) | 29-07-2009
• Ultimes péripéties (première partie) | 29-07-2009
• ...article à venir bientôt! | 30-06-2009
• Réunion aux bas-fonds | 28-05-2009
• Retour à Trouperdu | 16-04-2009
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• Pfrout... | 31-03-2009
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