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Voilà, c'est fait!

J'avais parié 1000 euros que je ne dirais rien dans les 10 premières lignes. J'ai gagné.

Envoyez la monnaie.

Tout d'abord, prenez une feuille et un crayon. Prenez le crayon en main et fermez les yeux.

Posez le crayon sur la feuille. Toujours les yeux fermés, tracez un trait descandant légèrement oblique vers la gauche puis vers la droite. Stoppez. Remontez en dérivant légèrement vers la droite puis vers la gauche. Stoppez. Relevez le crayon et déplacez-le un chouia vers la droite.

Posez le crayon. Descendez. Stoppez. Allez vesr la droite. Stoppez. Remontez le crayon et allez vers le nord-est. Reposez le crayon.

Descendez, puis remontez en oblique vers la droite puis vers la gauche. Stoppez puis remontez le crayon. Déplacez-le un poil vers la droite et posez-le.

Descendez tout droit vers le bas. Stoppez. Remontez le crayon. Ouvrez les yeux et admirez votre oeuvre.

Et voilà, VOUS AVEZ APPRIS A ECRIRE MON NOM LES YEUX FERMES!!! Vous pouvez essayer avec le vôtre si vous voulez... mais là je pourrai pas vous guider.

Non, non, pas la peine de vous sentir insultés... je veux simplement étudier à quel point un titre peut attirer des visiteurs. Si ce titre vous a amené jusqu'à ce blog, et donc que le piège a marché, merci de me laisser un chtit commentaire! A plus!

Ce matin, j'ai pondu un oeuf.

J'avoue que je ne sais pas trop ce que je dois en faire. Dois-je le couver ou le manger?

Je suis très troublé. Pondre un oeuf est une chose très embêtante, du fait qu'elle est extrêmement inhabituelle.D'après ce que mes professeurs m'ont dit, je suis un mammifère, donc je ne devrais pas pondre d'oeufs. A moins que je sois une exception, comme l'échidné ou l'ornythorinque? Non, ça m'étonnerait. Tous les échidnés pondent des oeufs. Tous les ornythorinques pondent des oeufs. Mais un seul être humain pond des oeufs. Et c'est moi.

Je dios être une anomalie génétique. Si ça se trouve, un gène a survécu... après tout, il y a des milliards d'années, nous étions tous des poissons, qui pondaient des oeufs... peut-être le gène a-t'il sauté généation sur génération pour ne finalement se manifester qu'aujourd'hui? A moins que ce soit le contraire? Peut-être que je suis le précurseur d'une future race humaine qui pondra des oeufs? Aurai-je mon nom dans tous les dictionnaires en tant que premier être humain représentant la transition vers une race humaine supérieure? Et si... et si j'étais le chaînon manquant?

Calmons-nous.

Franchement, ça m'étonnerait beaucoup qu'on se souvienne de moi. Après tout, on n'a même pas retenu le nom de l'inventeur de la roue, alors... mais je suis peut-être effectivement un précurseur. Si je couve cet oeuf, peut-être que d'ici un mois viendra au monde un petit Oldi junior, qui sera alors le premier être humain capable de...

Calmons-nous. Ce n'est pas possible.

Impossible que j'aie un petit Oldi junior. Tout d'abord, je ne sais pas si la race humaine est prête à accueillir un Oldi n°2 (j'en ai entendu qui hurlaient de désespoir). Ensuite, oeuf ou pas oeuf, il faut être deux pour concevoir et je n'ai... comment dire... pas encore servi. Mais d'un autre côté... pondre un oeuf est tout à fait inhabituel, concevoir un enfant seul semble, à côté de ceci, tout-à-fait sensé. Je ne peux pas savoir...

Comment savoir? Nul doute que tout le monde se foutrait de ma gueule si j'allais faire un test de grossesse, surtout accompagné d'un oeuf. De plus, on risque rait de m'enfermer dans l'hôpital psychiatrique le plus proche sitôt que j'aurai ouvert la bouche.

Que puis-je faire? Voyons. Il est quand même beau, mon oeuf. Concu avec mes tripes, tout seul, sans aide, et sans faire exprès. Ce qui accroît encore son intérêt. Et si mon descendant m'attendait là-dedans? Ce serait un crime.

Je dois y réfléchir. Accordez-moi deux minutes.

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OK. C'est fait.

Je prends l'oeuf avec amour. Je le pose délicatement sur son support et le chauffe avec circonspection. Il ne faut pas qu'il prenne froid. Il ne faut pas qu'il se sente seul. Je vais lui rajouter d'autres compagnons à son image. Il doit avoir faim. Donnons-lui quelques mets recueillis dans ma forêt ce matin. Je prépare l'évènement. Cette fois, ça y est.

Ce soir, au menu, omelette aux champignons.

Bon. C'est dur. Mais je dois le faire.

Je m'installe. Jusque-là ça va. J'actionne.

L'objet noirâtre s'éclaircit progressivement. Soudain s'affiche une image de Willy Wonka, souriant, semblant ignorer les terribles épreuves qui m'attendent - ou peut-être s'en réjouit-il sournoisement.

Je continuai mon parcours à travers les méandres de l'infâme objet. J'appuyai sur un bouton. Cruelle erreur que j'allais amèrement regretter.

En effet, une espèce de cadre noir s'afficha, diffusant une infâme musique sans que je l'ai demandé!

Et soudain tout s'aggrave! Un bruit sourd provient des entrailles de la machine! Rien ne répond! Un démon malfaisant s'est emparé d'elle! QU'AI-JE DONC FAIT LA?!

Le cauchemar continue! Des messages incompréhensibles me parviennent! Les bruits inquétants d'auparavant se multiplient! Et soudain, alors que l'objet semble avoir acquis une volonté propre, il retombe dans les ténèbres, tentant en une dernière communication de se faire pardonner cet élan d'agressivité!...

Ce vieil ordi est décidément complètement cuit.

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