.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

Je voudrais juste dire

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que je m'oppose fermement

NOUVEAU: WINDOWS P.D.: C'est votre bras droit à portée de votre main.

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A force de vivre avec trois chats (voir image ci-dessus), moi, Oldi, j'ai réussi à décoder quelques expressions qui vous permettront de mieux communiquer avec vos compagnons à poils.

- Miaou: Bonjour.
- Mouai: Bonsoir.
- Maaaaaowww: J'ai faim.
- Maaaaaowwwwwaaaowww: J'ai TRES faim.
- MERROOOWWW!!! : J'ai VRAIMENT très faim.
- GRRRRRRRR: A bouffer, et plus vite que ça.
- Ronron: Je veux un câlin.
- KSSSSSS: Je ne veux pas de câlin.
- Beuuuh: J'ai une souris qui ne passe pas.
- Mmmmmmmmeowwww... : C'est le printemps et je veux sortir.
- Mmmmmmmmmmh (cris étouffés): Je vous amène une souris vivante en cadeau.
- Urrrk: Votre nouvelle cravate est vraiment hideuse.
- Pshhh! : Vous ne penseriez pas que j'oublierais aussi vite ce que vous m'avez fait?
- GRRRAOWWWWW!!!!!! : Je suis un chat-garou.
- BEEEEEEELLLLE... : Je suis un Garou-chat.
- HAHAHAHAHA... : Bien fait pour toi.
- Miou? : On me demande?
- Une ptite piécette msieurs-dames... : C'est la dèche.
- Eurgh: Je vais mourir.
- ...... : Je suis mort.
- Houuuuu... : Je suis mort et je reviens te hanter.
- Adieu: Je me casse de cette maison de fous.

Et si vous étiez un extraterrestre? Vous ne vous êtes jamais posé la question, mais peut-être est-ce le cas... en répondant aux 10 questions suivantes, vous saurez si vous êtes un alien ou non!

1) Vous regardez la télé, quand soudain vous avez une petite soif...
    a) Vous vous levez et allez jusqu'au frigo
    b) Vous devenez mauve à pois bleus sous l'effet de la colère avant de vous lever
    c) Vous téléportez une bonne bière du frigo à votre main

2) Pour vous, l'animal de compagnie idéal, c'est...
    a) Un chat, un chien, un canari.
    b) Un ornythorinque
    c) Un glapnawouet à poils longs

3) Votre endroit préféré...
    a) Votre maison, dans une belle ville
    b) Votre continent, sur cette belle planète
    c) Hovadéla-City, sur la planète Azertaraï-3

4) L'heure où vous allez vous coucher...
    a) 10h-11h
    b) 9 heures du matin
    c) Glaboutz moins le quart

5) A la maternelle, que disaient les autres enfants en vous voyant?
    a) "Tu veux jouer avec moi?"
    b) "Pourquoi t'as des cheveux bizarres?"
    c) "MAMAAAAAN!!!"

6) La dernière chose utile que vous ayez achetée...
    a) De la bouffe
    b) Un trieur de chaussettes automatiques
    c) Une magnifique Crugnulieuse (en solde)

7) Votre habillage préféré...
    a) Jupe et collants si vous êtes une femme, smocking et noeud pap' si vous êtes un homme
    b) Smocking et noeud pap' si vous êtes une femme, jupe et collants si vous êtes un homme
    c) Une combinaison verte et bleue de chez Lutguniul

8) Comment êtes-vous tombé sur ce site?
    a) Par la page d'accueil, comme tout le monde
    b) Vous avez trouvé cette adresse quelque part dans une maison hantée de Lunapark, destinée à ficher la trouille aux ch'tits nenfants
    c) C'était votre mission de fouiller le net afin de trouver son point faible et de le détruire, pour déstabiliser notre économie en vue d'une prochaine invasion

9) Pourquoi faites-vous ce test?
    a) Pour rigoler
    b) Pour passer le temps parce que la télé est cassée
    c) Pour comprendre pourquoi vous êtes le seul à la maison qui a une peau verte et des ongles crochus

10) Pensez-vous que cela vous sera utile?
    a) Pas le moins du monde
    b) Oui, car vous pourrez ainsi revenir régulièrement sur mon pathétique site et subir les terribles lésions cérébrales qui en découlent
    c) Oui, car vous voulez vraiment savoir POURQUOI votre petit(e) ami(e) a peur de vous à cause de votre peau verte et de vos ongles crochus

COMPTEZ VOS POINTS...

Vous avez une majorité de "a": vous êtes un être humain tout ce qu'il y a de plus normal. Mes félicitations.

Vous avez une majorité de "b": résignez-vous, bien qu'un peu bizarroïde sur les bords, vous n'êtes qu'un(e) simple terrien(ne).

Vous avez une majorité de "c": j'ai l'honneur de vous annoncer que vous êtes un magnifique extraterrestre. J'espère que, durant votre invasion, vous vous souviendrez qu'Oldi, créateur de ce blog, vous a aidé à vous découvrir vous-même. C'est les autres qui sont méchants, pas moi! J'ai rien fait! Souviens-t'en, hein!

Dans notre série "les créatures mythiques", après avoir longuement étudié le Kraken, le Yéti, le monstre du Loch Ness et le lofteur intelligent, nous parlerons aujourd'hui de la bête du Gévaudan.

Tout d'abord, il faut savoir que la bête du Gévaudan, contrairement à la rumeur, ne porte pas ce surnom en raison de la région où elle a sévi. Cette province n'avait même pas de nom, c'est dire si c'était un trou perdu.

Mais alors, d'où tient-elle ce nom?

Faisons les choses dans l'ordre. Sachez pour commencer que la Bête du Gévaudan n'a jamais rien tué: humains, chèvres, cochons, elle n'a rien attaqué pour la bonne raison qu'elle était végétarienne suite à une soudaine prise de poids.

Mais les fermiers, en cette époque étaient malins. Si une catastrophe décimait leurs troupeaux, il suffisait d'accuser la Bête du Gévaudan; aussitôt, ils étaient dédommagés, car cette créature s'était faite une fausse réputation de tueuse. Ce qui lui déplut fortement.

Elle protesta évidemment vivement contre ces pratiques: manifestations, distribution de tracts, déjections gênantes en signe de protestation... rien n'y fit. C'est pour cela qu'elle mijota un plan machiavélique.

A cette époque, l'hygiène dentaire était différente de celle d'aujourd'hui, pour ne pas dire inexistante. Résultat: les gens devaient très très tôt, porter un dentier. Ce fut leur point faible.

En effet, la Bête s'introduisait alors la nuit dans les maisons des fermiers et volait leurs dentiers, posés dans un verre sur la table de nuit. Surpris, les pauvres édentés ne pouvaient que voir leur dentition s'enfuir dans la nuit, emportée par une créature hurlant de joie "J'ai vos dents! J'ai vos dents! J'ai vos dents!"...

Les pauvres victimes, incapables de manger, étaient vouées à une mort certaine. La Bête fut ainsi crainte et respectée, et son cri de joie, devenu célèbre, lui valut son surnom: elle fut appelée la Bête du "J'ai vos dents", qui s'est peu à peu changé en "Gévaudan", plus facile à retenir car moins long à orthographier.

Ceci est la fin de notre causerie; à bientôt pour un nouvel exposé intellectuellement aussi faible que celui-ci. Au revoir...

Hé oui, aujourd'hui c'est de Jésus dont je parlerai. Mais pas pour en dire du bien. J'explique.

Jésus, né en Lui-même et mort en 33 après Lui-même, est l'inventeur officiel de la bonté humaine. C'est très bien. Mais ce n'était pas pour autant un exemple à suivre.

J'ai ici sous les yeux un document enregistré exceptionnel: la chambre d'enfant de Jésus. Elle est en désordre.

- MARIE: Jésus, si tu ne ranges ta chambre tout de suite, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques.

Hé oui, Jésus était un enfant très bordélique. Mais ce n'est pas le pire. J'ai ici un autre document: Jésus à l'école.

- MAITRE: Bon, Jésus, réfléchis bien. Quatre pains plus trois pains, ça fait combien?
- JESUS: 12!
- MAITRE: Quel con!

Et enfin, voici LA preuve. Celle qui montre que Jésus ne vaut rien comme meneur...

Jesus ne respectait même pas les règles les plus élémentaires de sa propre religion.

Vous en doutez? Relisez attentivement la Bible... et vous vous rendrez compte que JESUS N'EST JAMAIS ALLE A L'EGLISE DE SA VIE!!!!

C.Q.F.D... Non?

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