.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

RESUME:
Oldi, l'inventeur de ce site, a reçu une menace des EMMERDES, le groupe contenant les 8 plus grands érudits de la planète, suite à son élection comme ministre de la Connerie. Après des recherches acharnées, il a découvert que la prochaine réunion des EMMERDES se tiendrait dans le restaurant Les perles de la société, dans la petite ville de Bains-les-Vagues. Il s'y est rendu, afin de les espionner et de découvrir la signification de BATN V2, le nom de code de l'arme qui sera utilisée contre lui au terme de l'ultimatum...

Aujourd'hui, après avoir traversé la France en diagonale du Nord-Est vers le Sud-Ouest, je suis enfin arrivé à la petite ville de Bains-les-vagues. Une petite ville sympathique, qui pourrait prétendre au titre de typiquement régionale s'il n'y avait le fameux restaurant Les perles de la société.

Moi qui pensait qu'il s'agissait d'un simple restauarnt, j'ai été étonné de voir l'importance de la construction dont vous pouvez ci-dessus le croquis que j'en ai fait. Maisje vous laisse tout d'abord lire cet article tiré du Guide touristique de Bains-les-vagues:

LES PERLES DE LA SOCIETE:
De tous les restaurants originaux qui existent au monde, Les perles de la société est sans aucun doute le plus intriguant. Bâti en 1997 avec la participation financière de la comtesse Marianne Laupérieure, cette construction a la réputation d'être moins accessible que la pourtant extrêmement surveillée Zone 51. Disposant d'une seule entrée étroitement gardée, ce bâtiment construit en mer pour être le plus isolé possible est fait de béton armé de 50 centimètres d'épaisseur doublé d'une couche de titane, ainsi que de verre triple épaisseur à l'épreuve de toute agression "gueuse", comme le dit la comtesse elle-même. Ajoutez à cela des gardes tous les dix mètres, des systèmes de sécurité dernier cri et des pointes disséminées sur les parois pour empaler les alpinistes qui aimeraient s'y installer et vous obtenez le lieu le plus secret de la planète. Plus qu'un restaurant, c'est une véritable petite ville dans la ville où plus de 50 personnes travaillent à temps complet pour servir les rares personnes qui puissent se payer une entrée dans ce restaurant dont les tarifs sont équivalents à la moitié de la dette mondiale de l'ONU, selon la légende. C'est une véritable...

Excusez-moi de couper ainsi cette explication, mais je ne connais pas le reste de l'article puisque, de désespoir, j'avais jeté la brochure dans une vieille poubelle...

Mais avouez qu'il y a de quoi être découragé. Le seul moyen de savoir ce que signifie BATN V2 se trouve dans l'endroit le plus surveillé de la planète. Toute la journée, j'ai parcouru la ville à la recherche d'informations qui purraient m'aider à entrer dans ce restaurant. Sur les 52 personnes interrogées, 25 m'ont répondu que c'était impossible, 14 ont rajouté à cela que j'étais fou, 6 sont parties en rigolant, 4 ont marmonné que je ferais mieux de bosser au lieu de poser des questions à la con et les personnes restantes se sont contentées de me lancer un regard noir avant de repartir sans répondre. Pas franchement amicaux, les gens de la région.

J'ai dû trouver un endroit où me loger. Tous les hôtels étant pris, j'ai dû me contenter de peu... je me trouve actuellement au sommet du clocher de l'église de Saint-Kpoursan, un lieu exigu mais qui offre l'avantage de montrer une vue imprenable sur le restaurant qui ne l'est pas moins. Le seul ennui est que la cloche de 3 mètres de diamètre affectueusement appelée Justine résonne horriblement dans ma tête toutes les demi-heures étant donné que je me trouve juste à côté. Essayant de garder mes esprits, je fais le compte de mes notes de la journée:
- le restaurant Les perles de la société est imprenable;
- la réunion des EMMERDES y a lieu ce soir;
- demain, j'ignorerai où ils seront: c'est peut-être ma seule chance de trouver la signification de BATN V2;
- la comtesse Marianne Lasupérieure fait partie des EMMERDES;
- l'ultimatum se termine le 20 septembre et j'ai perdu une journée.

Rien de tout cela ne me permet d'échafauder un plan efficace. Je crois que je!ho:ahjazlbrgdlldbqsd

Hrumm... excusez-moi pour cette phrase, mais une crotte de pigeon vient de choir par le toit troué et a atterri sur mon clavier, que j'ai dû essuyer. Sale bête! Elle est encore là en plus, elle me nargue, je m'en vais te la...

???

Par le trou du toit, je vois la falaise qui permet d'accéder au pont menant au restaurant. Et dans cette falaise, il y a un trou.

Un trou rectangulaire, avec des parois en métal...

Je crois que je tiens mon plan.

RESUME:
Oldi, créateur de ce blog, a recu, suite à son élection au poste de ministre de la connerie, une lettre des EMMERDES, un groupe incluant les 8 personnes les plus intelligentes de la planète. Celles-ci, scandalisées par ce minitère d'un genre nouveau, ont posé un ultimatum: si Oldi n'a pas démissionné avant le 20 septembre, une arme destructrice, baptisée BATN V2, sera utilisée sur lui... une situation pour le moins délicate.

Bonjour à tous: mon enquête pour trouver une solution à ce conflit a commencé. Il s'agit de trouver une solution qui permette à la fois de rester ministre et de rester vivant.

Pour commencer, j'ai fait des recherches sur internet - pour ça je suis doué. En ce qui concerne "BATN V2", tout ce que j'ai trouvé, c'est un site sur les tests des oculistes, un autre sur l'émission télé La cuisine des moustiquaires, un sur le thème de Tunguska et un autre consacré à Batman avec le nom de celui-ci mal orthographié. Rien de très intéressant: décidément cette arme est d'un genre tout-à-fait nouveau.

Par contre, j'ai déjà eu plus de résultats pour EMMERDES. Bien sûr, j'ai eu un tas de sites débiles qui n'avaient rien à voir, mais après trois heures de recherches sur Gogole, Mycoses (pas recherchées!) et Fiscali (le site qui extorque de l'argent), j'ai trouvé ni plus ni moins que leur site officiel... malheureusement, les EMMERDES, comme je l'ai déjà dit, parlent avec des mots si compliqués que presque personne, en ce bas monde, ne peut les comprendre; mais j'ai tout de même trouvé un passage intéressant: je vous passe les détails, mais en gros, leur prochaine réunion se passera demain dans le restaurant Les perles de la société, situé dans la petite ville de Bains-les-vagues.

C'est pas vraiment la porte à côté... en attendant, je vais essayer de trouver la signification de BATN V2, cela m'aidera peut-être à la détruire au cas où mon enquête n'aboutirait à rien. J'ai déjà fait quelques recherches... V2 signifie sûrement "version 2", ce qui voudrait dire qu'il y a déjà eu un test de cette arme. Mais je sèche pour BATN. Je n'ai rien trouvé de très cohérent...

"Balladur A Traversé Nîmes"...
"Beurk, Aladdin T'es Nul"...
"Boules A Tout Nouer"...
"Batman Arrive, Tirons-Nous"...
"Belles Allemandes Toutes Nues"...
"Baballe Au Toutou Né"...
"Bulle Avant Tout Nice"...

Si vous avez des idées, n'hésitez pas à me contacter...

Bonjour à tous, bien que cela ne soit pas un bon jour...

Comme je l'ai dit dans mon message précédent, suite à mon élection au poste de ministre de la Connerie, j'ai eu des ennuis avec les EMMERDES, un groupe qui contient les 8 personnes les plus intelligentes de la planète (voir leur slogan ci-fdessus). Le bon sens m'oblige malheureusement à citer leurs noms:
- Ernest Cortexain-Posan
- Maximillan Nodreamnohope
- Marianne Lasupérieure
- Emilia Servoviff
- Rolamba Toradulolo
- Dylan Hayamzebaist
- Elijah Justundergod
- Sun Pouh-ding-mou.

Notez que le nom EMMERDES, formé par les initiales de leurs prénoms, s'est transformé il y a peu en Erudits Merveilleusement Murs Et Révoltés Depuis l'Election du Salopard, ce qui me déplaît fortement puisque c'est de moi qu'il s'agit quand ils parlent de "salopard". Enfin...

Tout ça pour dire qu'ils ont récidivé dans leurs actions. Hier ils s'étaient contentés de me sermonner avec vélocité, aujourd'hui ils sont allés plus loin.

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre plutôt gratinée dans laquelle Ernest Cortexain-Posan, le président du groupe, me parle. Tout commence par le blabla maintenant habituel: "gngngn... ministère de la Connerie... gngngn inqualifiable... gngngn banc d'infâmie... gngngn pendaison... gngngn déshonneur... gngngn plats italiens... gngngn honte de la planète..." (entre parenthèses je vois pas ce que les plats italiens viennent faire là-dedans).

Mais la seconde partie de la lettre est déjà plus inquiétante. Ils parlent de faire des manifestations, ce qui ne me dérange pas puisqu'ils ne sont que 8. Ils prévoient aussi des tracts mais ça ne me dérange pas puiqu'en tant qu'érudits ils parlent avec des mots si compliqués que personne ne les comprendra - pour comprendre leur lettre, j'ai dû faire une séance de spiritisme pour discuter avec Victor Hugo, et même lui a séché sur certains mots, c'est dire.

Par contre, à la fin, ils prévoient de faire sauter ma maison... en tant qu'esprits supérieurs, c'est-à-dire de QI allant de 180 à 220, ils ont inventé, via leurs énormes connaissances scientifiques, une arme qui dépasserait en puissance tout ce que l'Homme, dans ses instants de folie, a déjà imaginé.

Tout ce que je connais pour le moment, c'est le nom de code de cette arme, qui ne m'avance pour ainsi dire pas à grand-chose.

Le voici: BATN V2

Pas très déchiffrable, hein? En tout cas, je vais mener mon enquête. Ils ont posé un ultimatum: si d'ici le 20 du mois je n'ai pas dissous le ministère de la Connerie, BATN V2 sera lancée... je n'ai auacune idée de ce que peut être cette arme, mais je ne tiens pas à le savoir. Mais je ne désire pas non plus quitter mon poste de ministre de la Connerie (et puis quoi encore?!), donc ma seule chance est de trouver où se terrent ces EMMERDES et de leur faire retrouver la raison par un moyen ou un autre.

Autant dire que ça va pas être de la tarte.

Youpi youpi youpi, c'est la rentrée...

Je suis écroulé de joie intérieurement.

Je suis mais alors mort de rire, aha aha aha.

Bon. Tout ça pour vous annoncer une mauvaise nouvelle...

Suite évidemment à l'énorme travail que demande, ben... le travail justement, je ne pourrai sans doute pas écrire mon maintenant traditionnel message quotidien.

Pour ceux qui ont sauté de joie (j'en ai vu. Ne mentez pas.) sachez que cela ne signifie pas que j'écris le mot "fin" (fermer ce blog? Ooooh, l'absurde idée.). C'est tout simplement que mes messages seront un peu plus espacés, et que je ne pourrai pas aller sur les autres blogs aussi souvent que je le voudrais...

Enfin bon, vous me comprendrez... en attendant, place à Oldi, roi des calembours foireux et ministre de la Connerie des Vertes-Prairies. Euh... ça commence à faire un peu beaucoup pour un seul homme, non?

C'est juste pour dire que ce poste de ministre de la connerie est assez embêtant puisque j'ai eu des réclamations de la part du groupe des EMMERDES (Erudits Merveilleusement Murs Et Révoltés Depuis l'Election du Salopard) qui estime que dans notre société un ministre de la Connerie n'a pas sa place et que c'est révoltant de traiter ainsi les imbéciles...

Je n'ai pas pu m'empêcher de leur répondre qu'il y avait sur Terre plus d'imbéciles que d'érudits, puisque leur groupe ne contient que 8 personnes recensées au 4 coins du monde, ce qui ne fait pas beaucoup d'intelligence par continent. Ils ont hurlé au scandale quand j'ai parlé de "4 coins du monde"... "La Terre est ronde!!! Elle n'a pas de coins!!!"

Je sais pas s'ils étaient sérieux. Ils ont dit qu'ils donneraient de leurs nouvelles et que j'entendrais parler d'eux.

J'ai un mauvais pressentiment...

Affaire à suivre...

Bonjour à tous, et désolé à mes internautes fidèles, j'ai eu quelques problèmes de connexion cet après-midi, mon ordi est de plus en plus cuit...

Tout d'abord, ce texte est réservé aux fans de Code Lyoko, qui est un dessin animé qui, malgré mon âge, me plaît bien. Pour ceux qui ne connaissent pas, vous en trouverez une petite description dans le glossaire, ce qui, bien sûr, n'est pas pareil que de regarder tous les épisodes de la saison 1.

Ensuite, pour les connaisseurs, vous savez sans doute que la saison 2 a commencé aujourd'hui avec l'épisode "nouvelle donne". C'est bien, mais vous l'avez peut-être raté puisque selon les sources il commençait soit à 7h30, soit à 8h10, soit à 9h30 ou encore 9h40. Finalement c'est à 9h20 qu'il est venu, bonjour l'information...

Bref, pour ceux qui ont tout loupé, voici le résumé complet de l'épisode...

Tout commence dans le désert. Odd, Ulrich et Yumi testent leurs nouveaux appareils, programmés par Jeremie: Ulrich une espèce de moto, Yumi un "overwing" (c'est ce que j'ai compris) et Odd un skate volant tout droit sorti de Retour vers le futur 2. Malheureusement, Xana a aussi des nouveautés puiqu'il envoie vers eux un tout nouveau monstre, baptisé "Tarentule" par Odd en raison de ses pattes arachnidesques. Tandis qu'Aelita se dirige vers une tour désactivée pour se protéger, les 3 ados tentent de combattre leur nouvel ennemi, ce qui se solde par un échec cuisant.

De retour au labo, Aelita dit qu'elle ferait mieux de retouner sur Lyoko surveiller Xana. Mais Jeremie lui annonce une bonne nouvelle: en parallèle aux véhicules, il a travaillé sur un "super-scan", qui permet de détecter avec précision et instantanément toute attaque de Xana. Aelita peut désormais vivre avec eux...

Ce jour-là, il y a une sortie de biologie avec Mme Hertz. Aelita et Jérémie font équipe ensemble. Ulrich souhaiterait aller avec Yumi, mais celle-ci va avec un nouveau venu, William, ce qui provoque la colère de l'amoureux...

Dans les bois, soudainement, Jeremie se rend compte qu'il a oublié son ordinateur portable dans sa chambre. Craignant une attaque de Xana, il se précipite vers le collège, laissant Aelita seule. Mais celle-ci est victime d'étranges flash-backs, qui provoquent une peur panique en elle... tandis qu'Ulrich surveille sans relâche Yumi...

De retour à sa chambre, Jeremie voit sur son ordi qu'une tour a été activée sur la banquise... il appelle aussitôt tous ses amis et leur demande de retrouver Aelita. Celle-ci, victime de ses hallucinations, est arrivée à une villa abandonnée; elle y entre mais Xana l'attaque...

Grâce au flair du chien d'Odd, les ados arrivent à la villa, dans laquelle Xana les attaque à coups de meubles volants et violents... ils découvrent soudain Aelita inanimée dans le sous-sol. Ils se précipitent vers elle, mais la porte se ferme toute seule; Odd et Aelita parviennent à s'échapper, mais Ulrich et Yumi sont enfermés dans une salle qui chauffe de plus en plus! Sortant dans le jardin, Aelita voit soudain une porte qui mène, dit-elle, à un raccourci vers l'usine... ce qui est vrai, malgré le fait qu'elle vienne ici pour la première fois...

Jeremie, qui est déjà à l'usine, les transfère sur Lyoko; sur place, deux Tarentules les attendent... Odd parvient à en détruire une, ce qui lui coûte ses dix fléchettes... Jeremie parvient à le recharger en munitions, mais Odd tente plutôt une manoeuvre de diversion permettant à Aelita d'atteindre la tour et de lancer le retour vers le passé.

A la fin, de nombreuses interrogations se posent sur les flashs d'Aelita... réponses? Dans les épisodes suivants j'espère!!!

• Les tribulations de monsieur Lepetit | 31-10-2009
• Ode au pigeon de la gare de Strasbourg | 20-09-2009
• La fin | 10-08-2009
• Ultimes péripéties (seconde partie) | 29-07-2009
• Ultimes péripéties (première partie) | 29-07-2009
• ...article à venir bientôt! | 30-06-2009
• Réunion aux bas-fonds | 28-05-2009
• Retour à Trouperdu | 16-04-2009
• Fermeture définitive... | 01-04-2009
• Pfrout... | 31-03-2009
• A venir... | 27-02-2009
• Interlude astronomique | 31-01-2009
• Train d'enfer | 31-12-2008
• Rubis sur l'ongle | 13-11-2008
• Problèmes du quotidien | 18-10-2008