• Le temps du bilan

         Aujourd'hui, nous sommes le 31 décembre - je le précise pour ceux qui auraient la phobie des calendriers. Le 31 décembre 2009. Ce qui sous-entend que demain, nous serons le 1er janvier 2010, sauf si, bien sûr, un élément inopportun tel que cataclysme atomique, explosion de la planète, virus mortel et foudroyant (pas la grippe A, hein, un truc vraiment dangereux), résurrection des dinosaures, etc, vient promptement mettre un terme à l'espèce humaine avant minuit ce soir.
         Nous passons donc dans une nouvelle année. Et même si l'effet de surprise diminue au fur et à mesure que nous autres, humains, vieilissons et périclitons peu à peu, c'est tout de même un évènement. En effet, la nuit du 31 décembre au 1er janvier est le moment idéal pour:
         - se bourrer la gueule de manière anarchique et se goinfrer de succulents petits fours jusqu'à retour-à-l'envoyeur stomacal;
         - rouler à toute berzingue dans les avenues désertes en claxonnant à tout-va et en hurlant des chansons grivoises aux paroles aussi compréhensibles que notre taux d'alcoolémie trois fois supérieur à la dose mortelle nous le permet;
         - faire le point sur l'année écoulée.

         Les deux premières solutions, bien que fortement déconseillées pour la santé et nuisant aux bonnes moeurs, sont les plus répandues. Mais, dans un souci d'éthique, nous nous pencherons plutôt sur la troisième.
         Hélas! Lorsqu'il s'agit de résumer les 365 jours qui viennent de passer, le bilan est bien souvent mitigé. Difficile de résumer les éléments positifs... le sommet de Copenhague? HA! Laissez-moi rire, un sommet de c**nerie, oui... la faim dans le monde? La faim, oui, la fin, non. La paix mondiale? C'est en route, d'après ce qu'on dit, mais il faut faire la guerre pour ça... et, par-dessus tout (et par-dessous la terre), les décès de 2009.
         Chaque fin d'année, on nous rabâche avec les décédés des mois précédents. Cette année au palmarès: Michael Jackson, Alain Bashung, Sim, Sumo (le chien de Chichi), Patrick Swayze, Jean-Marcel Grossebidasse, tant de personnages qui ont trouvé un dernier moyen de faire parler d'eux. (sauf Jean-Marcel Grossebidasse, dont personne n'a parlé lorsqu'il a quitté ce monde le 5 août à la suite d'une indigestion, tout simplement parce qu'il n'a jamais rien fait de sa vie, même pas débarrasser le lave-vaisselle d'après sa femme. Mais vu l'indifférence générale dans laquelle il a vécu, je pense qu'il méritait bien quelques petites lignes.)
         Les médias, plus pessimistes qu'un roman post-apocalyptique, nous parlent toujours de ceux qui ont disparu corps et âme, enfin, âme surtout, corps c'est une question de temps en fonction de la nature du sol. Et pourquoi ne fait-on jamais le contraire... et parler des naissances de l'année?
         C'est vrai! Le jour de la mort de Michael Jackson, les médias auraient pu terminer sur une note positive en annonçant que, au moment même où Bambi fermait les yeux, dans le Gers naissait Juliette Komansava, qui serait dès ses dix-huit ans une des plus grandes actrices du cinéma français! Pourquoi ne pas l'avoir fait?
         Pour deux raisons...
         Premièrement, les médias aiment faire peur, parce que la mort, ça rapporte. Ah, mon Dieu, des morts partout, holala, c'est affreux, et n'oubliez pas d'acheter ceci-cela et d'appeler le numéro surtaxé en bas de l'écran en cas de doute. C'est une stratégie marketing, tout cela!
         Deuxièmement, les journalistes ne voient pas plus loin que le bout de leur nez. D'accord, ils ne sont pas très malins à la base, mais à partir du moment où ils sont sous l'autorité de quelqu'un pour relater des infos, ils seraient incapables de voir un tigre du Bengale dans la même pièce qu'eux et ne commenceraient à se poser des questions qu'en contemplant un moignon sanguinolent au bout duquel ricane un félin barbouillé de rouge à l'air satisfait. C'est vrai que prédire l'avenir est une tâche ardue, et les spécialistes en la matière comme Nostradamus s'y sont cassé les dents, du moins celles qui leur restaient. Mais après tout, d'un point de vue mathématique, deviner le futur, c'est juste tenir compte de milliers de variables et de réunir tout ça dans un joyeux bazar pour en tirer une conclusion plausible. Parfois, c'est difficile, mais bien souvent, un avenir prédit avec soin se révèle exact (on peut, par exemple, prédire qu'une personne se trouvant sous un piano à queue chutant du douzième étage a 99,5% de chances de mourir, les 0,5% restants tenant compte de la variable "nous sommes dans un dessin animé de Tex Avery").
         Mais, fi de l'introduction, passons au coeur de cet article! Je terminerai donc cette année de manière positive en vous résumant les naissances les plus significatives ayant eu lieu en cette année 2009!

         - 1er janvier: après la cuite réveillonesque et en plein dans les petits toasts et les bouteilles entamées naissait à Rouen Alexandre Jirécraché. Hébergé pendant toute la soirée dans un tonneau à demi rempli pendant que sa génitrice faisait la chenille, il deviendra dès ses 15 ans le membre le plus virulent de la CAAEORP, Compagnie Anti-Alcool Et On Rigole Pas, devenant son chef en 2031. Il s'illustrera le 26 juin 2036 lors de la bataille de Glouglou-la-Lichette, où la CAAEORP venait de faire exploser la plus grande brasserie du département, en assommant à mains nues trente-quatre CRS. Ses restes seront conservés au musée des paroxysmes dans un bocal dès le 27 juin 2036.
         - 5 mars: naissance à Washington de Sarah Sure, future présidente des Etats-Unis dès 2040. Fervente féministe, elle imposera la peine de mort pour les machos avérés, interdira l'entrée sur le territoire américain des polygames, et imposera le port de la jupe et du mascara pour les hommes. Assassinée en 2042 par un commando armé dont les membres ne seront jamais retrouvés, les seuls indices les concernant étant qu'il sentaient la bière et la poudre à fusil de chasse, qu'ils avaient des voix de barytons et juraient beaucoup.
         - 29 mars: à Moscou, naissance de Igor Djenkombree, pianiste virtuose. Victime à 13 ans d'un accident de taille-crayon, il s'illustrera par ses compositions tragiques et mélancoliques comme Symphonie en sol mineur pour habitants du bassin des houillères, Petite musique de nuit pour mélomanes insomniaques et Sonate à serpent. Ses compositions se jouent toujours à six doigts et deux moignons.
         - 17 juin: naissance à Sparrow Pit, en Angleterre, de Jenny, Lydia, Bette, Nicole et Esther Holle, cinq soeurs stars de la littérature enfantine. Elles écriront des romans pour têtes blondes étonnamment mûrs et sérieux, loin des inepties que l'on trouve habituellement en librairie dans les rayons de-trois-à-six-ans. Parmi leurs plus grand succès: Ernestin le lapin et la boîte de Durex, Petit-Jean se shoote et Le petit chaperon hémophile. Cette dernière nouvelle sera adaptée au cinéma en 2057, avec Daniel Radcliffe dans le rôle du grand méchant loup séropositif.
         - 14 juillet: le jour de la fête nationale française naissait Jean-Louis Feene à Sarcelles. Futur cuisinier des grands restaurants de Paris. Sa date de naissance lui ayant toujours donné des sentiments patriotiques, il fera uniquement des plats aux couleurs du drapeau français, à base de riz blanc, de sauce tomate et d'un étrange mais délicieux steak bleu. Arrêté en 2066 après qu'une commission responsable de l'hygiène ait découvert que sa technique pour rendre ses steaks bleus consistait à les dissimuler dans sa cave durant une décennie ou deux.
         - 31 août: venue au monde à Kyoto de Yamamoto Kakapoté Ekadératé, mangaka de renom. Créateur de la série La jeunesse de Tintin, relatant les premières années tumultueuses du célèbre reporter à houpette. Suivra quelques années plus tard La jeunesse du capitaine Haddock, puis La jeunesse du professeur Tournesol. S'essaiera à un autre style en 2051 avec Destructor le Maléfique et les vierges de de Grozanus LXIX. Bide complet. Se suicidera l'année suivante.
         - 17 septembre: à Bonn, naissance de Hans Hylans, savant allemand. Trouvera en 2071 le remède contre le sida, mais sera assassiné par un commando envoyé par un consortium de groupes pharmaceutiques avant d'avoir pu répandre sa découverte. Son corps, ses notes et son laboratoire seront brûlés lors de l'attaque et ses cendres dispersées au-dessus du Rhin.
         - 31 octobre: naissance à New Delhi de Jpayt Lgueul, dictateur. Né en face d'une citrouille décorée pour Halloween, il en sera traumatisé à vie. Une fois élu président de l'Inde, sa première mesure sera d'annihiler toutes les citrouilles et tous les potirons du pays, puis instaurera un règne de terreur pour tous les habitants du continent. Il sera l'inventeur du Jtevid, méthode de torture consistant à évider le crâne d'un opposant à la petite cuillère, puis découper des formes rigolotes dans la peau au niveau de la bouche et des yeux et mettre une bougie allumée à l'intérieur.
         - 29 novembre: naissance à Sacramento aux Etats-Unis de Bell Plant, botaniste renommé spécialiste des plantes modifiées génétiquement. Inventeur de la Fleurdelaje, plante carnivore mangeuse d'hommes qu'il disséminera dans les parcs publics des Etats-Unis en douce, donnant ainsi un coup de pouce à l'écologie, les gens ayant plus de respect pour ce qu'ils craignent. Egalement inventeur de la fleur qui ne fane pas (en fait, du plastique hyperréaliste), du saule pleureur pleureur (non, non, ce n'est pas une faute de répétition), du bois spécial pour les gourdins (le bois-un-p'tit-coup) et du chêne Esclavebrizévo. Tué par une Fleurdelaje folle de rage alors qu'il dégustait une salade.
         - 5 décembre: naissance à Dubled-le-Trou de Julien Afoutre, médecin français. Spécialiste de la chirurgie esthétique, bien que n'ayant aucune compétence dans ce domaine. Il mutilera atrocement tous ses patients, mais gagnera tous les procès intentés contre lui. On se rendra compte par la suite qu'il était soutenu par un producteur de films d'horreur recherchant des acteurs pouvant incarner des zombies, sans maquillage.
         - 24 décembre: naissance dans un endroit inconnu mais probablement très au Nord du fils du Père Noël. Il reprendra l'affaire familiale à la suite de la mort de son géniteur en 2034. Mourra lors d'un accident de traîneau pendant sa première tournée, laissant geindre des milliers d'enfants malheureux à travers le monde (nous ne parlons pas ici des enfants du tiers-monde, qui geignent de toute façon et auxquels papa Noël n'a jamais daigné s'intéresser, sachant que ces crève-la-dalle n'ont jamais eu la décence de lui laisser le traditionnel verre de lait accompagné de biscuits. Pas de lolo, pas de cadeaux.)

         Et encore, j'en ai passé un bon nombre. Je ne m'étendrai pas sur Adolf II, futur chancelier allemand plein de fougue et heureusement assassiné avant d'avoir pu faire trop de conneries; sur Patrick Sapu, acteur américain spécialiste des rôles de grands méchants au regard pénétrant et dont la carrière se terminera lors de son éborgnement accidentel le jour de l'an 2060; et sur Juliette Komansava précédemment évoquée. De toute manière, malgré son talent, elle ne jouera que dans des docu-fictions soporificohistoriques sur France 2 dont le budget est inférieur au produit des ventes de cinq carambars d'occasion et d'un crayon bleu mâchouillé au bout.

         Sur ce, bonne année 2010 à tous!

     


  • Commentaires

    1
    Tom
    Vendredi 1er Janvier 2010 à 05:31
    Purééééée...
    Paske mon réveillon était aussi fougeux qu'un paraplégique endormi, je me disais que 2010 commençait d'une manière pas top du tout... mais après avoir lu ton article sur le sujet, je dis EN AVANT, LES COCOS !!! BONNE ANNEE 2010, LES GENS !!!
    2
    Pelinore
    Vendredi 1er Janvier 2010 à 23:01
    ralalala
    tout de même, ces journalistes...Et ne pas pouvoir regarde le futur n'est pas une excuse !Bonne année à tous ;)
    3
    Mardi 5 Janvier 2010 à 18:05
    Bo...
    ...nne année tout le monde, et merci pour les comms! \o/
    4
    Pelinore
    Dimanche 31 Janvier 2010 à 10:57
    euuuh
    Y a pas un problème pour le dernier post ?
    5
    Pelinore
    Dimanche 31 Janvier 2010 à 17:39
    damned
    Je ne vois qu'une partie du post (jusqu'a avant l'extrait) .et je ne vois pas la colonne de droite .Je ne peut pas non plus commenter le post T.T .C'est un coup du dahu sibérien !
    6
    Dimanche 31 Janvier 2010 à 19:31
    Damned(2)!
    Je crois que tu es victime d'une malédiction!!!...ou, euh, tout simplement, le fait que l'extrait soit dans une police d'écriture différente fait buguer toute la page chez toi... je vais changer ça et tu me diras si c'est okay, d'accord? ^^
    7
    Pelinore
    Lundi 1er Février 2010 à 15:59
    Une malédiction ?
    ah ah !ça a peut-être quelque chose à voir avec la procession sataniste dans la rue la semaine dernière et les poupées à mon éfigies que j'arrète pas de trouver percées d'aiguilles ?Nan, gardons nous de faire de telles hypothèses sans fondement .En tout cas, ça marche toujours pas :P
    8
    Lundi 1er Février 2010 à 16:19
    Damned(3)! (oui, je me répète)
    Bon, j'ai encore changé la police, quitte à enlaidir tout l'article... mais là, si ça ne marche pas, je ne sais hélas que faire pour toi! Palsambleu. Zut. Crotte. Diantre. Fi.
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