• Interlude astronomique

    RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

    Enfin! Oldi et Culbuto ont réuni tous les ingrédients, il ne leur reste plus qu'à préparer la potion... mais, qu'en est-il de la malédiction?


     

         La nuit était noire, extrêmement noire, enténébrée par de massifs cumulonimbus, aussi sombres et lugubres qu'un programme électoral de parti néonazi. Puis, les nuages se dissipèrent, laissant apparaître le somptueux spectacle de la voûte céleste aux millions d'étoiles scintillantes. Une amélioration météorologique qui tombait à point pour le personnel de l'observatoire Tagueul, à Larécray. Du moins, pour le personnel qui s'y trouvait. En effet, si, d'habitude, le bâtiment grouillait de savants extatiques qui, tels les vampires transylvaniens, avaient pris l'habitude de quitter leur couche uniquement entre le crépuscule et les premiers rayons du soleil de potron-minet, ce jour-là, enfin, cette nuit-là, la bâtisse était étonnamment vide. Il ne s'y trouvait en fait qu'un nombre de personnes apte à être comptées par un militaire, à savoir deux(1).

         La première de ces personnes était Ciro Cilescallier, homme de ménage, ou agent d'entretien pour les administratifs visqueux aux yeux bouffis de lâcheté scélérate et à l'organe cardiaque de composition minérale. D'origine franco-espagnole, Ciro Cilescallier était le type de personnes qui, lorsqu'on leur confie un travail, ne l'apprécient pas forcément, mais le font bien. Ainsi, voilà près de dix ans qu'il dépoussiérait avec une finesse exemplaire les couloirs bétonnés de l'observatoire, même si cela ne lui apportait que peu d'estime de la part de ses connaissances, et un salaire anémique. Oh! son salaire avait bien été augmenté quelques mois auparavant: une circulaire ministérielle idiote (pléonasme) avait stipulé la disparition des agents d'entretien dans l'observatoire; Ciro avait donc été remercié sans un merci. Quelques jours plus tard, un astronome béat avait annoncé la découverte d'une nouvelle galaxie, avant que l'on se rende compte que la dite galaxie était en fait un gros mouton de poussière sur la lentille principale du télescope. Ainsi, Ciro avait été réembauché, avec une amélioration notable de son statut... mais, n'empêche, cela restait modeste. Peu importe, cette vie lui suffisait.

         Cessons là cette description du pauvre balayeur, les lecteurs de droite suivant cette article commencent à fulminer. L'autre personne présente dans l'observatoire à ce moment n'était autre que son directeur, Jean Transène, un homme bon et intègre, quasiment sans défaut, si ce n'est une tendance à devenir bruyant durant les rencontres footbalistiques majeures. Jean Transène, pour sa part et malgré les conditions météorologiques idéales, n'avait pas la tête au travail astronomique. Il rangeait son bureau, sans trop savoir pourquoi: après tout, il serait bientôt mort... rangeant un dossier à la couverture rouge dans son vieux porte-documents, il prit soin, avant de sortir de son bureau, de vérifier dans son imperméable la présence de sa patte de lapin porte-bonheur, comme il le faisait machinalement depuis plus de 25 ans. Eteignant les tristes néons, il referma soigneusement l'huis de son poste de travail avant de repartir en direction du parking où était garée la voiture neuve qu'il s'était payée une semaine auparavant, pour en profiter avant... avant la fin. Traversant la salle centrale, plongée dans un silence spectral, il croisa Ciro Cilescallier, qui chassait les moutons.

         - Bonjour, monsieur le directeur, dit machinalement le balayeur. Aussitôt, il regretta ses paroles: l'instant présent n'était pas diurne mais nocturne et, de surcroît, il était loin d'être bon.
         - Merci, répondit le directeur après un silence. Mais, vous savez, vous devriez rentrer chez vous. A quoi ça sert de balayer, à l'instant présent...
         - Si j'ai bien compris, la météorite Niditek... euh... 4-8-15-16-23-42...
         - DI-NI-KET 07111988, rectifia Jean Transène. Hé oui, elle se rapproche toujours. Où elle va s'écraser, je l'ignore: cette fichue météorite change sans cesse de trajectoire, à croire qu'elle ne sait pas où faire le plus de dégâts. Quand elle s'est dirigée en direction de la Bretagne sans raison aucune, on a tous jeté l'éponge, on ne cherche même plus à savoir où elle veut aller. Une seule chose est sûre, elle va s'écraser. Où? Aucune idée. Quand? Difficile d'être précis, mais je dirais, dans une semaine tout au plus.
         - C'est bien ce que je pensais, murmura religieusement Ciro. Le fait que moi, simple balayeur, on m'ait mis au courant, c'est bien une preuve qu'il n'y a plus d'espoir... et, il n'y a rien à faire?
         - Par exemple? Lui balancer un ou deux missiles nucléaires? On ne voit cela que dans les films... d'ailleurs, il n'y a que dans les films qu'une telle entreprise pourrait fonctionner. Non, rien à faire. Le président veut que la vérité soit cachée pour éviter une panique, pendant que lui arrange son sauvetage inutile... complètement inutile. Je pense que c'est la fin de la race humaine, tout simplement. A bien y réfléchir, ajouta pensivement le directeur de l'observatoire, philosophe, ce n'est pas un mal.
         - C'est... tout de même un peu... dérangeant, non?
         - Oh! Une fois la phase d'acceptation entamée, on s'en fiche un peu. Mais il faut du temps, pour accepter... tenez, personnellement, durant ma phase de panique, je me suis fait construire inutilement un bunker antiatomique au fond du jardin! Cela est complètement inutile et m'a quasiment ruiné.
         - En effet, approuva le balayeur, cela a dû vous coûter cher.
         - Bah, il faut savoir faire contre mauvaise fortune bunker.

     


    (1) Les militaires, après un long entraînement, savent compter jusqu'à deux car il s'agit du nombre de jambes. Ainsi, si l'Homme avait trois jambes, les militaires devraient compter jusqu'à trois. Et il y en aurait donc beaucoup moins.




    NOTE DE L'AUTEUR: oui, je sais, cet article est assez court... j'en avais un plus long déjà entamé, mais j'ai pensé qu'il fallait se rafraîchir un peu la mémoire concernant la météorite. Et puis, une petite pause était nécessaire avant le dernier round de l'histoire du Livre Hédépargne! A très bientôt donc ^^

    Certes, cet article court peut sembler frustrant, mais bon, vous savez, il n'y a pas qu'Oldi Land... il y a plein d'autres sites internet, tenez, euuuh... par exemple (complètement au hasard), il y a http://elunachroniques.ifrance.com... tenez, pourquoi ne pas y faire un tour maintenant, histoire de voir s'il y a des nouveautés? Juste une idée, comme ça... ^^


  • Commentaires

    1
    Kaito
    Lundi 2 Février 2009 à 09:49
    Grrrrr...
    Espèrons au moins qu'il sera long Xd...
    2
    Kaito
    Mercredi 11 Février 2009 à 10:52
    Snif !
    T'as mis "Culbuto" pour me punir de ce qui s'est passé Samedi, avoue ? Sinon, intéressante présentation, le météore est bien précis lol...
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    3
    Le secretaire Généra
    Mercredi 11 Février 2009 à 17:29
    tiens tiens...
    ah ah ah !nous sommes de retour (pour vous jouer un mauvais tour) vive le P.C.C. !(Parti pour le changement de nom de culbuto)Vive le nom de culbuto !mouahahahahahahahaha*VLAM*(se prend une chaise dans la tronche) bon ,d'accord ,je rentre chez moi....(chuchote :et pourtant ,elle tourne...)
    4
    Pelinore
    Mercredi 11 Février 2009 à 17:39
    à propos d'Eluna...
    bon ,y a 30% en moins ,mais comme l'illustration est marrante ,que tu as (enfin) put améliorer le son et que t'as quelques mises à jour...je te pardonne et t'encourage !je suis gentil ,hein ?nan en vrai je suis super content de l'amélioration du son et d'une manifestation d'oldi(ah ces grèvistes ) ^^.........................................................................................PS :je savais pas que la météorite étais aussi grosse o.O bon ben......c'est pas que j'ai pas confiance ,mais...on se revois sur la station MIR ,hein ^^" (fais ses valises et part à bord de sa fusée)
    5
    Mercredi 11 Février 2009 à 18:34
    hey Pélinore, attends!!!
    ...ah, zut, la fusée vient de partir. Dommage, il semble avoir oublié que la station mir n'existe plus depuis quelques années... espérons qu'il ait prévu assez d'oxygène pour un voyage retour... ah, sinon, j'avoue: j'ai mis Culbuto mais, je le jure sur la tête d'Ezan, sans faire exprès! C'est un complot fomenté par mon subconscient... que celui qui maîtrise son subconscient lève le doigt! Mais c'est vrai que l'évènement de samedi a pu m'influencer à l'insu de mon plein gré...
    6
    Pelinore
    Mercredi 11 Février 2009 à 19:14
    ha ha !
    mais non ,j'ai volé la staton MIR aux russes ,qui du coup ,on fait croire à tout le monde qu'ils l'avaient détruits (comme si ça les génaient de polluer l'espace en laissant un tas de ferraille en suspension) C'est un peu viellot ,mais ne vous en faites pas :dés que l'ISS est finie ,je fais mes valises et je change d'appart ! (PS :aïe caramba !mon agent infiltré dans ton cerveau a été découvert !je savais qu'il allait se douter de quelque chose !)
    7
    Kaito
    Jeudi 12 Février 2009 à 21:04
    AHA !!
    CT DONC TOI !! Puisque la chaise suffisait pas... (balance un canapé sur Pelinore)
    8
    cosmonaute (en direc
    Vendredi 13 Février 2009 à 09:54
    Allo Houston ?
    nous venons de voir passer un canapé .je répète ,il y a un canapé dans l'espace !Il semblerait qu'il soit allé frapper la station MIR de plein fouet .Une fusée en sort en direction de la terre .Quand à la station MIR ,et bien il semblerait qu'elle soit en train de s'écraser sur la france......Dites Houston ,est-ce que les hallucinations sont un effet secondaire du mal de l'espace ?
    9
    Pelinore
    Vendredi 13 Février 2009 à 09:58
    raaaah !
    c'est malin !je vais devoir rester sur terre à attendre de me faire atomiser !merci kaito !!!.......................................................bon ,vous allez réussir à détourner cette fichue météorite ,hein ?nan parce que sinon moi (et accessoirement le reste de l'humanité) on est condamnés ^^"
    10
    Vendredi 13 Février 2009 à 10:34
    ah oui!
    C'est problématique, cette météorite! Car, en plus de ces détails broutillesques que sont l'Humanité et la planète entière... il faut se souvenir que MOI, je risque d'y passer! Quelle perte pour notre amas de galaxies et ses environs! Les Betelgeusiens ne s'en remettraient jamais...
    11
    Pelinore
    Vendredi 13 Février 2009 à 12:49
    mais attend :
    j'ai une super idée ,Oldi :on te met dans une fusée ,et on t'envoie loin ,très loin de la terre (vers beltegeuse ,tiens !)comme ça la météorite se détourne de la terre ,et je...enfin je veux dire ,la terre est sauvée .Qu'est-ce que t'en dit ?(le pousse déja dans la fusée)
    12
    Vendredi 13 Février 2009 à 19:27
    alors ça, jamais!
    ...je suis espaçophobe, j'ai la phobie des voyages spatiaux... Je préfère encore être réduit en particules subatomiques plutôt que de me laisser embarquer dans cet engin diabolique!!! (donne un coup dans la fusée, un petit coup, genre pichenette, ce qui suffit à la faire tomber en morceaux. Fusée made in France.)
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