Nuit de merde.

Je me suis couché à 23 heures. A partir de 4 heures, un ------ de moustique m'a tourné autour et m'a empêché de dormir jusqu'à mon lever forcé, à 7 heures.

Pour passer le temps, j'ai écrit une étude sur les moustiques.

"Les moustiques sont de sales petites bêtes qui piquent et qui font ch---. Ils possèdent douze particularités:

- 1: la téléportation, surnommée la règle du "attrape-moi si tu peux".Vous l'entendez bourdonner à votre oreille et lorque vous allumez la lumière, il a mystérieusement disparu, profitant des 3 centièmes de secondes qu'a mis votre main pour aller de la couverture à l'interrupteur pour s'évanouir on ne sait où.

- 2: la nocturnicité. Le moustique se manifeste exclusivement la nuit, pour gâcher le sommeil des honnêtes gens.

- 3: la motoricité diesel. Le moustique fonctionne avec un moteur bruyant qui possède la particularité de nous faire ch---. Le ronronnement du chat calme. Le bzzbzzment du moustique énerve.

- 4: l'agilité. Quand son système de téléportation est en panne, le moustique se manifeste parfois en vous volant autour de façon à vous narguer. Il disparaît 3 secondes plus tard, avant que vous n'ayez réussi à prendre la pantoufle / le journal / la charentaise / le bazooka avec lequel vous vouliez le tuer. (rayez la mention inutile.)

- 5: le détecteur de sommeil. Le moustique arrive à ne pas se manifester durant plusieurs heures, puis vient au moment où vos paupières commençaient à choir.

- 6: le mimétisme. Si le moustique se pose sur un mur ou sur toute autre surface, il s'arrangera pour en choisir une sombre, si possible avec des motifs, de façon à paraître complètement invisible.

- 7: le moustique est malhonnête. il n'a jamais payé ses amendes pour tapage nocturne et infiltration dans la vie privée.

- 8: la reconnaissance du visage humain. Le moustique a une préférence pour les oreilles, de façon à ce que sa victime entende en détail son moteur diesel.

- 9: l'obstination. Le moustique vous suit à la trace; c'est vous qu'il veut et pas un autre. Vous pouvez déménager de votre chambre pour vous rendre dans un gymnase de 30 000 personnes, c'est vous qu'il piquera. Ce qui nous mène logiquement à...

- 10: l'hibernation diurne et l'obsession de la victime. Si vous n'arrivez pas à tuer votre moustique, il ne profitera pas de la journée pour aller voir autre part mais attendra son heure dans un coin tranquille, avant de reprendre son manège la nuit suivante.

- 11: règle de l'honneur absolu, appelée aussi la règle du kamikaze: le moustique ne se rend jamais. Il préfèrera une mort horrible plutôt que de se rendre à sa victime en lui dféposant des torrents d'excuses. Mais en mourrant, il vous fera...

- 12: la vengeance ultime: si le moustique n'a plus aucune chance de survivre face à votre pantoufle, votre journal, votre charentaise ou votre bazooka, il s'arrangera pour mourir en laissant une grosse tache sur la tapisserie, voire un trou dans le mur dans le cas du bazooka."

Vous constaterez que cette liste n'a rien dit des côtés positifs des moustiques; je dois dire que je n'en ai pas trouvé.

Je vous laisse; hier soir, j'ai été victime de (1) et de (4). Il a sûrement fait (10) alors cette fois je vais le tuer, en évitant si possible (12).

Allez, j'espère que vous passerez une bonne nuit...