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RESUME DE L'EPISODE PRECEDENT:
Un meurtre ignoble a été commis avec de la violence, de la barbarie et du fil de fer barbelé peint en rose. La victime était le professeur Héloir. L'inspecteur Manchot mène l'enquête...
L'inspecteur Manchot courut vers son destin, après s'être pris un cornet de frites, une glace à 4 boules, 75 cigarettes et avoir piqué un petit roupillon. Après être allé chercher dans le laboratoire du professeur Héloir, il conclut qu'il n'y avait que dalle comme indices. Un cheveu, un revolver, une liasse de papiers, un testament, une table pleine de farine sur laquelle se dessinaient des empreintes digitales inconnues, bref rien qui permette à l'enquête d'avancer.
L'inspecteur pédalait dans la semoule, ainsi que sur son vélo puisqu'il allait rentrer chez lui et classer cette affaire.
Soudain un homme habillé en robe jaune à pois verts fit un croche-patte à son vélo! L'inspecteur tomba dans une flaque de boue, ce qui le fâcha profondément - connaissez-vous un seul inspecteur qui aime se faire ruiner son imper? Le travelo se révéla plus coriace que prévu puisque Manchot ne réussit pas à lui faire ses prises de judo dont il a le secret.
Trois minutes plus tard, l'inspecteur était accroché nu sur une grille de fer avec un ruban rose dans les cheveux et, collée sur le ventre, une affiche sur laquelle se dessinait la troupe complète des 10 Commendements. C'était le plus horrible spectacle auquel il ait été donné d'assister.
- J'espère que ça te servira de leçon, dit l'homme en robe jaune à pois verts.
- Va chier, lui répondit l'inspecteur avec amour.
- Je répugne à tuer les gens, même si c'est moi qui ai tué le professeur Hél... houps! Euh, je vais donc te laisser en vie. Pour l'instant. Mais c'est dommage que je n'aie pas du fil de fer barbelé peint en ros... euh, non, rien.
- Merci.
- Tu es plus coopératif que ce pauvre professeur Hél... euh... bref.
- Je te retrouverai. Et je m'occuperai de toi.
- C'est exactement ce que disait le professeur Hél... euh. Bref, à la prochaine!
L'inspecteur vit son agresseur s'éloigner dans la nuit noire.
Tout cela ne l'avançait pas plus. Qui avait tué le professeur Héloir?! Le mystère restait entier.
A SUIVRE...
Publié par oldi à 17:33:45 dans 09 - Le dolmen du Zodiaque (grand feuilleton de l'été) | Commentaires (1) | Permaliens
14-08-2006 16:42
De Kaitoto Sujet:
Une chose à dire... Bin moi c'est moi ;-)
Je ne suis ni grand, ni petit, ni très gentil, ni vachement méchant, ni mexicain, ni portugais, ni russe, ni chinois... en fait il y a beaucoup plus de choses que je ne suis pas que de choses que je suis...
Bon, pour me présenter, laissons parler le Larousse, il se débrouille mieux que moi.
OLDI (n.m., vient de Haul-Dii qui, dans la langue des indiens Glapnawouets, signifie "idiot du village", bien que la traduction poussée donne un mot moins gentil que "idiot"). Un Oldi est un être humain qui existe, heureusement, en un seul exemplaire. Il est moitié homme, moitié animal, si on tient compte de sa tête de singe, de son corps de mammouth et de son odeur de putois, sans ouvlier son QI d'huître. Un Oldi écrit des textes et fait des dessins malgré qu'il soit incapable d'avoir une quelconque notion de beauté. Le seul Oldi recensé se situe à l'Est de la France, mais son adresse exacte demeure inconnue.
PS: en tant qu'Oldi, je voudrais m'insurger contre cette scandaleuse définition: JE N'AI PAS UNE ODEUR DE PUTOIS - je me suis lavé le mois dernier. Non mais.
Enfin... je vous souhaite une bonne visite sur mon site. Laissez des commentaires plîîîîîze... tout le monde peut s'exprimer, c'est gratuit, ça demande pas beaucoup de temps libre et surtout ça fait plaisir, à l'écrivain et au lecteur... même Thomas More n'a jamais rêvé mieux.
Et pour me contacter, voyez ici: oldi.blogg@caramail.com
Et si ça vous tente, rendez-vous sur http://elunachroniques.ifrance.com, mon site sur mon "grand oeuvre" qu'est le cartoon "Les Chroniques d'Eluna", que vous devez visionner s'il vous plaït.
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