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Test de self-control | 01 novembre 2005

14h02: fin de la sieste digestive. Le sujet s'approche de la grande armoire et fouille au 3ème étage.

14h05: choix du puzzle. Celui-ci fait 1000 pièces et représente le château bavarois de Neuschwanstein, dans un paysage enneigé. L'image en tons bleu et blanc enthousiasme le sujet. Taux de satisfaction: 100%.

14h07: pose d'une planche de soutien sur la table et versage des pièces sur la dite planche. Recherche des pièces composant le bords du puzzle.

14h28: fin de la recherche. Satisfaisant mais éreintant. Taux de satisfaction: 91%. Le sujet commence par le bord supérieur de l'image.

14h37: une pièce ne semble correspondre à aucune autre. Re-recherche dans la boîte.

14h41: trouvage de la pièce résistante, ainsi que de trois de ses compatriotes. Taux de satisfaction: 93%.

14h49: le côté supérieur du puzzle est terminé. Il est composé de 38 pièces. Doute du sujet. Consultation de la calculatrice.

14h50: énervement: 1000 n'est pas divisible par 38. Injures diverses. Taux de satisfaction: 58%. Recherche de ce qui cloche.

14h55: pas de solution trouvée. Décision d'oublier ce fourbi et de passer à autre chose.

15h14: achèvement du côté inférieur du puzzle. Celui-ci fait 38 pièces également. Doute. Consultage de la calculatrice.

15h15: solution trouvée: le puzzle ne fait pas 1000 pièces mais 1008. Les côtés gauche et droits doivent donc logiquement faire 36 pièces. Commencement du travail.

15h38: finition du côté droit. Celui-ci fait 36 pièces. Joie du travail accompli. Le sujet note sur un post-it qu'il doit se souvenir de traîner la firme Ravensburger en justice pour publicité mensongère. Taux de satisfaction: 88%.

15h40: recherche des pièces composant la porte rouge du château; ses pièces sont en effet facilement identifiables.

15h52: une vingtaine de pièces a été trouvée. Commencement de l'assemblage.

16h00: la porte est quasi terminée; mais une pièce manque. Un trou béant apparaît au milieu. Enervement. Taux de satisfaction: 67%.

16h15: la pièce est toujours disparue. Prise d'un Snickers pour reprendre des forces.

16h28: commencement de pétage de plombs. Taux de satisfaction: 54%.

16h35: allumage d'une bougie parfumée sur la table et mise dans la radio d'un CD des Wriggles pour détendre l'atmosphère.

16h36: la radio, trop vieille, explose. Le CD est pulvérisé. Poussière dans l'appartement. Projection de débris. L'un d'eux crève l'écran de la télé, l'autre traverse la fenêtre, un troisième, enfin, atteint la porte du château et l'explose. Injures et coup dans une chaise. Taux de satisfaction: 30%.

16h38: reprise en vrac des pièces composant la porte et jetage sur la planche. Prise de l'aspirateur pour enlever la poussière.

16h42: la poussière est enlevée. Retournage au puzzle.

16h52: bruit de sirène. Coup d'oeil par la fenêtre.

16h53: les pompiers accourent dans le jardin de mlle Dugras, la voisine. Le bout de radio passé par la fenêtre l'a atteinte à la tête alors qu'elle jardinait. Son sang s'écoule dans les tomates et les navets. Electrochocs. Fermeture discrète du volet pour éviter que l'on aperçoive le trou dans la vitre.

16h56: les pompiers concluent à une météorite tombée au mauvais endroit au mauvais moment. Le cadavre est emmené. Soulagement du sujet. Taux de satisfaction: 35%.

16h59: la porte du château est reconstituée. Presque. Une pièce manque. La même qu'avant, semble-t'il. Injures suivies d'un hurlement.

17h02: fin du hurlement du sujet.

17h14: la pièce n'a pas été retrouvée malgré des recherches acharnées.

17h15: l'horrible vérité apparaît: la pièce est passée dans l'aspirateur. Taux de satisfaction: 23%. Hurlement.

17h19: fin du hurlement. Sanglots et frissons spasmodiques.

17h20: ouverture de l'aspirateur. Le sac est ouvert. La poussière se répand. Grognement.

17h28: trouvage de la pièce (en mauvais état). Soulagement passager. Taux de satisfaction: 28%.

17h30: aspirage de la poussière répandue par le sac.

17h31: le sujet a oublié de mettre un nouveau sac. La poussière s'envole et se niche partout. Enervement.

DANGER - TAUX DE SATISFACTION INFERIEUR A 20% - DANGER

17H32: énervement. Coup dans la table. La bougie parfumée tombe par terre. Le vase se renverse sur le puzzle. Dégâts importants. Hurlement suivi de rugissements.

!! DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER !! 

17h34: le sujet s'écroule par terre et sanglote.

!! DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER !! 

17h35: pleurs. La bougie enflamme le rideau.

!! DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER - DANGER !! 

17h42: les flammes se répandent. Alertés par les voisins, les pompiers arrivent.

CONCLUSION:

Une vieille tuée. Une radio, un CD et une télé explosés. Un puzzle inachevé. Un internement en hôpital psychiatrique et une maison brûlée.

Ca aurait pu être pire!

Publié par oldi à 13:59:25 dans 07 - Quatrième strophe | Commentaires (0) |

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Moi

Bin moi c'est moi ;-)


Je ne suis ni grand, ni petit, ni très gentil, ni vachement méchant, ni mexicain, ni portugais, ni russe, ni chinois... en fait il y a beaucoup plus de choses que je ne suis pas que de choses que je suis...


Bon, pour me présenter, laissons parler le Larousse, il se débrouille mieux que moi.



OLDI (n.m., vient de Haul-Dii qui, dans la langue des indiens Glapnawouets, signifie "idiot du village", bien que la traduction poussée donne un mot moins gentil que "idiot"). Un Oldi est un être humain qui existe, heureusement, en un seul exemplaire. Il est moitié homme, moitié animal, si on tient compte de sa tête de singe, de son corps de mammouth et de son odeur de putois, sans ouvlier son QI d'huître. Un Oldi écrit des textes et fait des dessins malgré qu'il soit incapable d'avoir une quelconque notion de beauté. Le seul Oldi recensé se situe à l'Est de la France, mais son adresse exacte demeure inconnue.



PS: en tant qu'Oldi, je voudrais m'insurger contre cette scandaleuse définition: JE N'AI PAS UNE ODEUR DE PUTOIS - je me suis lavé le mois dernier. Non mais.



Enfin... je vous souhaite une bonne visite sur mon site. Laissez des commentaires plîîîîîze... tout le monde peut s'exprimer, c'est gratuit, ça demande pas beaucoup de temps libre et surtout ça fait plaisir, à l'écrivain et au lecteur... même Thomas More n'a jamais rêvé mieux.



Et pour me contacter, voyez ici: oldi.blogg@caramail.com


Et si ça vous tente, rendez-vous sur http://elunachroniques.ifrance.com, mon site sur mon "grand oeuvre" qu'est le cartoon "Les Chroniques d'Eluna", que vous devez visionner s'il vous plaït.



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