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Quelle journée.
Vraiment épuisant. Attendez que je vous raconte.
Hier, les EMMERDES m'ont montré, tout fiers, leur arme: BATN V2. Il s'agissait en fait d'une... bille. Une toute petite bille, d'un diamètre approximatif de 6 millimètres. Je n'ai pas pu m'empêcher de me moquer. Tiens, je me souviens mot pour mot de ma conversation avec Ernest Cortexain-Posan...
- Oui, oui, vous vous moquez, très cher... mais sachez qu'il ne faut pas se fier aux apparences.
- Mais c'est tout pôtit!
- Ah, c'est comme ça! Hé bien, amenez donc l'armoire.
Aussitôt, deux membres des EMMERDES ont amené une grosse armoire et l'ont posé juste devant moi. Ernest a jeté la bille à l'intérieur; puis il a saisi une télécommande et a appuyé sur un bouton...
Ce n'est pas facile à décrire, ce qu'il s'est passé: une espèce de gelée noire a traversé l'armoire en certains endroits, faisant Vwwwommmp, puis a disparu, créant un énorme courant d'air et laissant dans l'armoire des trous, faisant apparaître un "creux" en 3 dimensions parfaitement sphérique.
- Pas mal, n'est-ce pas? Le résultat d'années de recherche. Mais savez-vous comment ça marche? Allez, vous allez mourir, autant vous l'expliquer... (PS: les explications qui vont suivre sont très scientifiques, je les ai retranscrites telles quelles, je n'en ai pas compris un traître mot).
Avez-vous déjà entendu parler de l'antimatière? Je vais vous expliquer. Tout ce qui nous entoure est constitué de matière; il existe aussi son opposé, l'antimatière... et nous avons découvert qu'il existe un monde parallèle au nôtre. Il est absolument identique, sauf qu'il est constitué non pas de matière mais d'antimatière... en ce moment même, mon double antimatièrique est en train de parler au vôtre. Ces deux mondes sont totalement opposés et ne sont pas compatibles... sauf si on les force.
Et que se passe-t'il si de la matière entre en contact avec de l'antimatière? Elles s'anihilent! Sans laisser de traces! Et c'est cela que nous avons utilisé pour BATN V2.
Bien sûr, ouvrir un passage entre les deux mondes n'est pas aisé... la seule solution? Créer un mini trou noir! Bien sûr, les trous noirs étant capables de détruire la planète, nous le détruisons après quelques microsecondes... juste le temps de permettre des collisions entre matière et antimatière. La bombe parfairte, utilisant des trous noirs artificiels, c'est bien là notre plus grande trouvaille!
- Donc, BATN, c'est...
- Hé oui: BATN=Bombe A Trou Noir. Vous voyez, quand vous voulez!
- Mais pourquoi V2? Vous l'avez déjà testée?
- Bien sûr! Enfin, pas nous, mais d'autres, il y a déjà bien longtemps... vous avez entendu parler de la catastrophe de Tunguska?
- Vous voulez dire que c'était...
- Hé oui, BATN V1. Pas très au point. C'était un essai du gouvernement. Ils avaient tout prévu, sauf qu'ils avaient négligé un détail: quand de la matière rencontre de l'antimatière, elles s'anihilent mutuellement, certes, mais en créant une énorme quantité d'énergie. Vous avez vu le résultat: des arbres rasés et calcinés sur des kilomètres et des kilomètres... pour le gouvernement russe, qui voulait faire ces expériences en secret, c'était plutôt râpé. Tout le monde risquait de découvrir la vérité, et, pour des raisons de sécurité, tout ce qui concernait le projet de BATN a été détruit... jusqu'à ce que notre chère Emilia Servoviff ici présente retrouve les notes de son grand-père, qui avait travaillé au projet.
- De rrrien. C'est un grrrand honneurrr pourrr moi de trrravailer à ce prrrojet dans lequel mon grrrand-pèrrre avait mis toutes ses espérrrances.
- Bref. Toujours est-il que nous avons amélioré le système: les Russes n'avaient pas trop forcé sur la puissance du trou noir, par sécurité. Mais en le forçant un peu, nous avons pu retenir l'énorme flot d'énergie dégagée par la collision. Vous avez vu vous-même le résultat: l'arme parfaite! Ce n'était qu'une petite bille, mais elle a détruit à jamais cette pauvre armoire: même l'air qui se trouvait autour a disparu, ce qui explique le courant d'air ressenti avant: c'était simplement l'atmosphère qui s'engouffrait dans le vide laissé par notre chère bombe... et ce n'est pas le mieux. Une sphère de 3 mm de diamètre, et nous sommes capanbles de laisser un trou parfaitement rond dans un mur de béton armé! De plus, cette bille n'était qu'un échantillon inoffensif. Une BATN de la taille d'un ballon de basket peut "effacer" une maison sans laisser de traces. Et plus grand...
Aussitôt, il appuya sur un bouton, et le planche du Titania s'ouvrit, laissant apapraître une BATN de la taille d'un gros fauteuil.
- Avec cela, on peut raser toute une ville! Avec cette arme, les EMMERDES ne limitent pas leur action à leur misérable région, mais ils vont imposer au monde entier leur aminère de vivre!
- Vous êtes complètement... !
- Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, vous n'êtes pas en position pour m'insulter. Voyons voir... que vais-je faire de vous? Si nous désirons nous servir de vous, c'est comme cobaye... que se passerait-il si une BATN englobait, par exemple, uniquement votre bras?
- Je suppose qu'il serrrait amputé, prrroporrrement et rrrapidement...
- Un seul moyen de le savoir...
- Hein?!
N'écoutant que mon courage et ne tennat pas à mourir, je sautai sur Ernest qui, surpris, lâcha la télécommande, dont je m'emparai.
- Laissez-moi sortir, ou nous mourrons tous!
- Ne soyez pas idiot! Si vous appuyez, nous mourrons tous!
- ELOIGNEZ-VOUS DE MOI!
- J'avais prévu, cher Oldi, j'ai une autre télécommande! Emilia, à vous!
Aussitôt, Emilia me jeta dessus 3 petites billes... des BATN V2! Elle appuya sur le bouton, j'eux juste le temsp de m'éloigner... les BATN avaient laissé trois trous dans la coque du Titania, créant d'énormes courants d'air!
- Ernest, vous êtes fou! Vous abîmez notre vaisseau!
- Marianne, restez en dehors de ça! Attrapez-le!
- J'ai mieux! Il me reste deux BATN!
- NOON!
- Vwwwommmp - vwwwommmp...
- Vous avez fait des trous! Vous êtes...
A cet instant, j'étais éloigné, et j'étais arrivé au pont arrière du Titania. J'analysai la pièce.
Derrière: les EMMERDES. Devant: une porte donnant sur le vide. De côté: des parachutes.
Pas d'hésitation.
Je me trouvai déjà en l'air, à une bonne centaine de mètres du Titania, quand celui-ci me tira dessus de tous ses canons... que faire? Il y avait une solution mais...
Soudain, un tir de mitrailleuse coupa une corde du parachute. Plus le choix.
J'appuyai sur un bouton de la télécommande. Qu'allait-il arriver?
En réalité, ce bouton devait commander le modèle XXL de BATN V2. Une énorme sphère d'un noir de jais engloba intégralement le Titania, avant de disparaître d'un coup sec, laissant apparaître un ciel parfaitement vide, mis à part un petit morceau de l'aileron de l'engin et un trou parfaitement circulaire dans un nuage.
Après Alfred Nobel, voici d'autres victimes de leur propre invention.
Enfin, BATN V2 ne menacera plus personne.
Allez, à plus.
Publié par oldi à 22:01:49 dans 06 - La révolte des EMMERDES | Commentaires (5) | Permaliens
25-07-2006 20:32
De Kaitoto Sujet:
YAHOOOOOOOO ^^ !!!
28-02-2006 11:32
De bzoubzou
Sujet:
Oldi, fidéle compagnon Url: [Liens]
27-09-2005 17:59
De bzoubzou Sujet:
historiquement statistique
22-09-2005 21:05
De adely Lamauve Sujet:
enfin !!!!!
22-09-2005 18:35
De bzoubzou Sujet:
tout sa pour...sa ! Bin moi c'est moi ;-)
Je ne suis ni grand, ni petit, ni très gentil, ni vachement méchant, ni mexicain, ni portugais, ni russe, ni chinois... en fait il y a beaucoup plus de choses que je ne suis pas que de choses que je suis...
Bon, pour me présenter, laissons parler le Larousse, il se débrouille mieux que moi.
OLDI (n.m., vient de Haul-Dii qui, dans la langue des indiens Glapnawouets, signifie "idiot du village", bien que la traduction poussée donne un mot moins gentil que "idiot"). Un Oldi est un être humain qui existe, heureusement, en un seul exemplaire. Il est moitié homme, moitié animal, si on tient compte de sa tête de singe, de son corps de mammouth et de son odeur de putois, sans ouvlier son QI d'huître. Un Oldi écrit des textes et fait des dessins malgré qu'il soit incapable d'avoir une quelconque notion de beauté. Le seul Oldi recensé se situe à l'Est de la France, mais son adresse exacte demeure inconnue.
PS: en tant qu'Oldi, je voudrais m'insurger contre cette scandaleuse définition: JE N'AI PAS UNE ODEUR DE PUTOIS - je me suis lavé le mois dernier. Non mais.
Enfin... je vous souhaite une bonne visite sur mon site. Laissez des commentaires plîîîîîze... tout le monde peut s'exprimer, c'est gratuit, ça demande pas beaucoup de temps libre et surtout ça fait plaisir, à l'écrivain et au lecteur... même Thomas More n'a jamais rêvé mieux.
Et pour me contacter, voyez ici: oldi.blogg@caramail.com
Et si ça vous tente, rendez-vous sur http://elunachroniques.ifrance.com, mon site sur mon "grand oeuvre" qu'est le cartoon "Les Chroniques d'Eluna", que vous devez visionner s'il vous plaït.
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