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RESUME:
Oldi, hier, avait échappé à Marianne Lasupérieure, membre des EMMERDES, en se cachant dans les canaux parcourant les monts Tanlair. Mais les EMMERDES n'ont pas dit leur dernier mot...
Bonjour à tous (un jour, faudra quand même que je change de formule). La journée a été pire que les autres puisque les EMMERDES font preuve d'une obstination pour me détruire assez impressionnante. S'ils utilisaient cette obstination pour inventer plutôt que pour tuer des innocents, on serait déjà sur Mars. Enfin, faut pas demander l'impossible non plus...
Toujours est-il que la journée avait bien commencé. Je me trouvais toujours, en me réveillant, dans une grotte glaciale,emplie de brume et à moitié inondée, mais cela prouvait que la comtesse et ses acolytes ne m'avaient pas trouvé. Après mon évasion réussie de son château, je me trouvais maintenant au beau milieu des monts Tanlair, réputés très inhospitaliers, et sans aucun moyen de sacoir où j'étais. Mais quand on ne peut pas se fier à une carte, on se fie à son instinct. Je me souvenais vaguement que les torrents parcourant les monts Tanlair se jetaient tous dans une petite mer intérieure, la mer Dalor. Ici, je trouverais peut-être de la civilisation...
Une fois que le soleil avait enfin daigné se lever, je suis parti. Ce n'était pas une randonnée facile; vous avez déjà essayé de parcourir les monts Tanlair? Ben c'est pas facile. Pas du tout. Arêtes rocheuses coupantes comme des lames de rasoir, torrents déchiquetants, odeur pestilentielle provenant de la faune aquatique locale (en clair: les poissons schlinguent)... bref un bien joyeux itinéraire de vacances. Parcourir les monts Tanlair à pied est une chose, être poursuivi par les EMMERDES en est une autre. J'ai malheureusement découvert que le cumul n'était pas impossible.
Aux environs de midi, j'ai entendu des voix. Moi, Oldi, à 30 kilomètres de toute civilisation, j'ai entendu des voix. Elles prvenaient d'un petit plateau rocheux une dizaine de mètres au-dessus de moi. Je les ai escaladés et...
...j'ai vu tous les membres des EMMERDES assis sur des chaises pliantes, faisant aparamment un pique-nique. Je me suis vite baissé -heureusement ils ne m'ont pas vu- et j'ai attendu.
- Bravo, ma chère Emila Servoviff. Votre plat est délicieux.
- Ce n'est rrrien, monsieur Errrnest. C'est un plat typique de chez moi, en Rrrussie..
- Moui, pas mauvais. Mais moi, j'aurais mis...
- Marianne, en tant que chef des EMMERDES, je vous somme de vous taire! Votre comportement irresponsable nous a tous mis dans le pétrin! Inutile d'en rajouter!
- "Comportement irresponsable"? Je vous rappelle que si nous devons nous débarasser de ce Oldi, c'est uniquement parce que VOUS lui avez parlé de BATN V2 qui est censé être un projet hyper-secret!
- C'est moi le chef, c'est moi qui décide! Et le chef décide que le repas est terminé et que nous repartons tout de suite sur le Titania!
- Tiens, parlons-en du Titania! Un autre de nos projets, exposé à tous...
- Cette région est déserte, ma chère Marianne, dois-je vous le rapppeler? Ici, il n'y a que nous et ce Oldi, qui sera bien incapable de raconter ce qu'il a vu!
- Vos actions irréfléchies vont mener notre groupe à la ruine!
- Je m'en fiche! Ce Oldi m'a trop énervé pour qu'on le laisse en vie! Tous à bord!
Tous, à contrecoeur semble-t'-il, ont rangé leurs affaires et sont partis par un chemin de sorte à ce que je les perde de vue. Sacrée conversation... ça ne s'arrange pas entre Marianne et Ernest. Et le Titania, c'est quoi encore que cette embrouille-là?!
Malheureusement, je n'allais pas tarder à le savoir.
Quelques instants plus tard, j'ai entendu pout-pout-pout, et j'ai vu le Titania en question.
Sortant de derrière un rocher, j'ai vu passer devant moi un dirigeable géant, dépassant en taille et en volume tous les modèles ayant jamais existé. D'une effroyable complexité, il me serait difficile d'en dresser un pportrait; je vais tout de même essayer. Au sommet, les deux ballons principaux, surmontés par deux tourelles rotatives. Ceux-ci emmenaient une énorme carcasse métallique, disséminée de canons, de mitrailleuses et d'un lot de ballons latéraux stabilisateurs; enfin, tout en bas, au-dessus de l'aileron et accroché à la structure principale par un ascenseur se trouvait une petite cabine en verre dans laquelle je pouvais distinguer les silhouettes de 8 personnes: inutile de dire lesquelles.
L'immense ballon partit au loin, tandis que j'essayais de me faire tout petit. Il faut vraiment que BATN V2 soit importante pour qu'ils mettent en oeuvre de tels moyens! Mais avec un... truc pareil, autant dire que mes chances de leur échapper sont très très minces.
Il va falloir ruser. Mais je n'ai aucune idée de ce que je vais faire.
Je suis presque pas dans la merde.
Publié par oldi à 21:56:53 dans 06 - La révolte des EMMERDES | Commentaires (7) | Permaliens
09-09-2005 15:00
De Oldi Sujet:
...
09-09-2005 15:00
De Oldi Sujet:
Heu...
09-09-2005 14:56
De Oldi Sujet:
Houps
09-09-2005 14:54
De Oldi Sujet:
Oui
09-09-2005 14:52
De Oldi Sujet:
Argh
09-09-2005 14:28
De Oldi Sujet:
Houlà
09-09-2005 14:25
De Oldi Sujet:
Hrmm hrmm Bin moi c'est moi ;-)
Je ne suis ni grand, ni petit, ni très gentil, ni vachement méchant, ni mexicain, ni portugais, ni russe, ni chinois... en fait il y a beaucoup plus de choses que je ne suis pas que de choses que je suis...
Bon, pour me présenter, laissons parler le Larousse, il se débrouille mieux que moi.
OLDI (n.m., vient de Haul-Dii qui, dans la langue des indiens Glapnawouets, signifie "idiot du village", bien que la traduction poussée donne un mot moins gentil que "idiot"). Un Oldi est un être humain qui existe, heureusement, en un seul exemplaire. Il est moitié homme, moitié animal, si on tient compte de sa tête de singe, de son corps de mammouth et de son odeur de putois, sans ouvlier son QI d'huître. Un Oldi écrit des textes et fait des dessins malgré qu'il soit incapable d'avoir une quelconque notion de beauté. Le seul Oldi recensé se situe à l'Est de la France, mais son adresse exacte demeure inconnue.
PS: en tant qu'Oldi, je voudrais m'insurger contre cette scandaleuse définition: JE N'AI PAS UNE ODEUR DE PUTOIS - je me suis lavé le mois dernier. Non mais.
Enfin... je vous souhaite une bonne visite sur mon site. Laissez des commentaires plîîîîîze... tout le monde peut s'exprimer, c'est gratuit, ça demande pas beaucoup de temps libre et surtout ça fait plaisir, à l'écrivain et au lecteur... même Thomas More n'a jamais rêvé mieux.
Et pour me contacter, voyez ici: oldi.blogg@caramail.com
Et si ça vous tente, rendez-vous sur http://elunachroniques.ifrance.com, mon site sur mon "grand oeuvre" qu'est le cartoon "Les Chroniques d'Eluna", que vous devez visionner s'il vous plaït.
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