.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

RESUME:
Oldi a réussi à suivre les EMMERDES jusqu'à la petite ville de Bains-les-vagues, où ils dînaient hier soir dans le restaurant Les perles de la société, le plus secret du monde... où un Oldi n'a évidemment rien à faire. Mais il existe toujours un moyen.

Bonjour à tous! Evidement, vous vous demandez si j'ai réussi à m'infiltrer dans le restaurant et à arranger la situation... pour le restaurant, la réponse est oui. Pour la situation, la réponse est non. Il faut dire que la bande de pritchs enragés... mais j'anticipe un peu.

Commençons par le début. Hier, vous avez évidemment reconnu dans ma description une bouche d'aération, un classique de l'espionnage. Il y a presque toujours un moment où le héros se sert d'une bouche d'aération comme passage ultra-secret.

Vous pensez bien que je suis attristé, moi, le roi de l'improvisation n'importenawesque, de devoir m'acculer à ces bêtes clichés. Mais bon, je préfère vivre, et comme la situation était desespérée, j'ai dû respecter la tradition. Tant pis, je me ratrapperai une autre fois.

Malgré mes quelques kilos en trop que je n'ai pas réussi, comme je l'avais prévu, à perdre avant la fin des vacances, j'ai facilement pu accéder à la bouche d'aération en question. Muni d'une lampe de poche et, comme on me l'avait conseillé, d'un dictionnaire (la personne qui m'a conseillé ça se reconnaîtra sûrement... ;-)), je me suis infiltré dans l'étroit passage. Ce n'était pas franchement aisé, les conduits d'aération sont rarement prévus pour laisser passer de manière confortable un être humain de 70 kilos. C'est donc à grand-peine que j'ai progressé dans le conduit.

Et plus je progressais, plus je me posais de questions. C'est vrai! C'est l'endroit le plus gardé au monde, et moi, Oldi, ministre de la connerie donc forcément un peu con lui-même, j'arrive à passer sans aucun problème. C'est comme ce conduit d'aération: un passage visible par n'importe qui et facilement accessible. Ils auraient tout aussi bien pu mettre au-dessus une grande flèche en néon clignotant accompagnée de l'inscription "ENTER HERE"... il y avait sûrement un hic. Je le sentais.

Vous savez quoi? J'en ai marre d'avoir toujours raison.

En effet, après avoir parcouru 20 mètres de conduit, je suis tombé dans une salle dont le sol grouillait de pritchs.

Petie leçon de zoologie. Les pritchs sont de petites limaces rayées orange-bleu, qui ont la particularité d'être très rancunières. Laissez des pritchs tranquilles, et vous n'aurez aucun problème. Mais tout ira mal si vous en tuez un. En effet, si vous marchez sur l'un d'eux par inadvertance, il mourra en faisant un horrible pritch (d'où son nom). Ce son horrible est entendu par tous les autres pritchs à 100 mètres à la ronde; aussitôt ceux-ci éveillent leurs instincts meurtriers... bien qu'ayant l'air inoffensifs, ils sont munis de trois rangées de dents hyper-pointues capables de déchirer un mollet humain comme on se tape une olive. Les pritchs sont capables de ne laisser, d'un être humain parfaitement constitué, qu'un petit tas d'os blancs comme neige en l'espace de 14 minutes. Record homologué.

Vous savez donc à quoi je devais m'attendre.

Cette salle ne faisait que 6 mètres de long, mais j'ai mis environ 2 heures à la traverser; au moins 1/4 d'heure pour faire un pas, attendant que quelques centimètres carrés nécessaires à la pose de mon pied se libèrent de la masse grouillante. C'est complètement épuisé que j'ai franchi le piège, pusi je me suis dirigé à toute vitesse vers le conduit surplombant le restaurant proprement dit, essayant de ne pas trop penser au fait que je devrais me taper le retour de la même manière.

Par une grille du plafond, j'ai soudain aperçu une table avec huit personnes... c'était eux! C'était les EMMERDES! J'avais vu leur photo sur leur site internet... je me suis immobilisé et j'ai écouté leur conversation. Pendant qu'ils mangeaient leurs entrées, ils ont discuté de choses et d'autres. Armé de mon dictionnaire, j'ai vaguement compris qu'ils parlaient du génie des poètes antiques, de l'importance du cassoulet dans l'oeuvre de Victor Hugo, du calvaire de Galilée et de l'incroyable nombre 142 857. Ce n'est qu'en commandant leur 3ème assiette de homard au caviar qu'ils ont parlé de moi... étant donné que nous ne somme pas tous habitués à l'imparfait du subjonctif, je vous propose ici une version doublée de leur dialogue... (PS: mes pe,sées sont représentées en  italique...)

- Bien. Parlons maintenant du cas de ce Oldi...
- Ah!
(C'est pas trop tôt!)
- Vous savez tous qu'il n'a pas encore démissionné...
- C'est scandaleux! Un ministre de la connerie! Et pourquoi pas un sous-secrétaire d'état du papier toilette?!
(Tiens, bonne idée...)
- C'est pourquoi, moi, Ernest Cortexain-Posan, je lui ai posé un ultimatum. S'il n'a pas démissionné avant le 20, nous testerons BATN V2 sur lui...
- QUOI?!
- Qu'avez-vous?
- BATN V2?! Mais c'est de la folie furieuse! Vous rendez-vous compte de ce que vous avez dit?!
- C'est moi le chef, ici. Vus voyez des ennuis, moi, je vois une occasion inespérée de montrer une fois pour toutes l'importance de notre association. Si nous avons créé BATN V2, ce n'est pas pour faire joli, non?
- Il n'empêche que c'est un peu exagéré... vous ne trouvez pas?
- C'est vrai que je me suis laissé emporter. Un simple fusil devrait faire l'affaire...
(On pourrait peut-être me demander mon avis aussi, non?)
- Enfin, toujours est-il que cette histoire va bientôt être réglée. Garçon! La note!

Je n'a pu qu'entrevoir la note du restaurant (je sais juste qu'elle avait 16 zéros); le repas était terminé, il y avait peu de chances pour qu'ils reparlent de moi. Je négociai donc un demi-tour dans le conduit...

pritch!

Je frissonai d'horreur en observant la peu ragoûtante tache verte qui salissait mon pantalon... quand ce pritch était-il venu? Sans doute, entre deux pas dans la salle des limaces, avait-il escaladé ma jambe... et s'était fait écraser après mon demi-tour à cause d'un geste trop brusque. Une armée de pritchs en colère faisait monter du tuyau par lequel j'étais venu une rumeur peu rassurante. Il n'y avait qu'une solution... je donnais un grand coup dans la grille...

C'est ainsi que moi, Oldi, je me suis retrouvé assis sur une table où se trouvaient les 8 personnes au monde qui veulent à tout prix ma mort.

Les pritchs ont été bien utiles. Car au moment où Ernest ouvrait la bouche, l'armée de pritchs enragés est tombée du tuyau, provoquant l'horreur dans la salle. Dans le chaos général, j'ai pu m'enfuir mais les EMMERDES se sont mis à ma poursuite... sautant par-dessus une table où deux pritchs terminaient un poulet bien gras, les EMMERDES me suivirent en hurlant... je les comprends, ils n'ont pas dû apprécier ma venue.

Et là, je regrette de le dire, mais j'ai dû à nouveau me plier aux bêtes traditions: j'ai sauté par une fenêtre pour m'en sortir.

J'ai eu un peu de mal à regagner la rive, mais le jeu en valait la chandelle. Au moins j'étais toujours vivant.

Vous m'excuserez si je ne m'attarde pas; je ressens comme une légère fatigue depuis hier soir. Va savoir.

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