.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

Ce matin, j'ai pondu un oeuf.

J'avoue que je ne sais pas trop ce que je dois en faire. Dois-je le couver ou le manger?

Je suis très troublé. Pondre un oeuf est une chose très embêtante, du fait qu'elle est extrêmement inhabituelle.D'après ce que mes professeurs m'ont dit, je suis un mammifère, donc je ne devrais pas pondre d'oeufs. A moins que je sois une exception, comme l'échidné ou l'ornythorinque? Non, ça m'étonnerait. Tous les échidnés pondent des oeufs. Tous les ornythorinques pondent des oeufs. Mais un seul être humain pond des oeufs. Et c'est moi.

Je dios être une anomalie génétique. Si ça se trouve, un gène a survécu... après tout, il y a des milliards d'années, nous étions tous des poissons, qui pondaient des oeufs... peut-être le gène a-t'il sauté généation sur génération pour ne finalement se manifester qu'aujourd'hui? A moins que ce soit le contraire? Peut-être que je suis le précurseur d'une future race humaine qui pondra des oeufs? Aurai-je mon nom dans tous les dictionnaires en tant que premier être humain représentant la transition vers une race humaine supérieure? Et si... et si j'étais le chaînon manquant?

Calmons-nous.

Franchement, ça m'étonnerait beaucoup qu'on se souvienne de moi. Après tout, on n'a même pas retenu le nom de l'inventeur de la roue, alors... mais je suis peut-être effectivement un précurseur. Si je couve cet oeuf, peut-être que d'ici un mois viendra au monde un petit Oldi junior, qui sera alors le premier être humain capable de...

Calmons-nous. Ce n'est pas possible.

Impossible que j'aie un petit Oldi junior. Tout d'abord, je ne sais pas si la race humaine est prête à accueillir un Oldi n°2 (j'en ai entendu qui hurlaient de désespoir). Ensuite, oeuf ou pas oeuf, il faut être deux pour concevoir et je n'ai... comment dire... pas encore servi. Mais d'un autre côté... pondre un oeuf est tout à fait inhabituel, concevoir un enfant seul semble, à côté de ceci, tout-à-fait sensé. Je ne peux pas savoir...

Comment savoir? Nul doute que tout le monde se foutrait de ma gueule si j'allais faire un test de grossesse, surtout accompagné d'un oeuf. De plus, on risque rait de m'enfermer dans l'hôpital psychiatrique le plus proche sitôt que j'aurai ouvert la bouche.

Que puis-je faire? Voyons. Il est quand même beau, mon oeuf. Concu avec mes tripes, tout seul, sans aide, et sans faire exprès. Ce qui accroît encore son intérêt. Et si mon descendant m'attendait là-dedans? Ce serait un crime.

Je dois y réfléchir. Accordez-moi deux minutes.

...

...

...

...

OK. C'est fait.

Je prends l'oeuf avec amour. Je le pose délicatement sur son support et le chauffe avec circonspection. Il ne faut pas qu'il prenne froid. Il ne faut pas qu'il se sente seul. Je vais lui rajouter d'autres compagnons à son image. Il doit avoir faim. Donnons-lui quelques mets recueillis dans ma forêt ce matin. Je prépare l'évènement. Cette fois, ça y est.

Ce soir, au menu, omelette aux champignons.

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