• Hé voui, j'ai décidé de supprimer ce blog... rassurez-vous, je vais en ouvrir un autre, sur lequel je mettrai tous mes anciens articles. C'est juste histoire de faire un peu de changement...

    Quand à mon nouveau site, il est déjà ouvert - depuis un moment même, je voulais vous faire la surprise... vous y trouverez moins d'articles rigolos, mais vous en saurez plus sur... MOI! Sur ma vie, ma profession... bref tout ce que vous vous êtes toujours demandé sur ce mystérieux Oldi.

    Pour tout savoir...

    ...c'est par là!


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  • Afin d'enrichir quelque peu votre culture générale, voici quelques règles de maths - inventées by moi... en attendant mieux.



     

    THEOREME DE LA SONNETTE

    - Soit un homme H prenant son bain dans une baignoire B. Si un facteur F vient sonner à la porte dans le but de vendre un calendrier C, alors le taux d'énervement de H augmentera de 50% par rapport à la normale.

    - COROLLAIRE N°1: Si, dans les trois minutes suivant l'achat de C par H, un pompier P vient vendre son calendrier C', alors le taux d'énervement de H augmentera de 70% par rapport à son niveau post-visite de F.

    - COROLLAIRE N°2: Si, dans les trois minutes suivant l'achat de C' par H, un éboueur E vient vendre son calendrier C'', alors le taux d'énervement de H augmentera de 350% par rapport à son niveau post-visite de P.

    - COROLLAIRE N°3: Si, dans les trois minutes suivant l'achat de C'' par H, deux témoins de Jéhovah J et J' viennent prêcher la bonne parole BP, alors leurs chances de survie diminueront de 5% par seconde que H aura passé à filer vers l'entrée nu et armé d'un fusil de chasse.


     

    THEOREME DE LA VALEUR INTERDITE

     - - - - - - - - - - Règle censurée. C'est interdit. - - - - - - - - - -


     

    LOI DE CLAUDE FRANCOIS

    Visser une ampoule électrique les pieds dans une flaque d'eau entraîne immanquablement un problème chez EDF.

    (il n'y a pas de réciproque car tout problème chez EDF ne vient pas à tous les coups du vissage d'une ampoule les pieds dans une flaque)


     

    THEOREME DE LA PUCELLE

    Soit une pucelle P, un contingent anglais CA et un tas de bois TDB. Si CA se sert de TDB pour faire un bûcher B et y met P, alors les chances que P crame sont inversement proportionnelles à l'humidité de B.

    COROLLAIRE: Si B crame, les chances qu'elle crie "Jésus" sont égales à 100%.


     

    LOI DE OLDI:

    Imaginons un internaute I visitant le site http://oldi.blogg.org. Son quotient intellectuel QI diminuera de 30% par minute jusqu'à atteindre 6, équivalent à QIP, c'est-à-dire le QI d'une Patate.

    COROLLAIRE: l'internaute I remarquera sa faute trop tard; les premiers signes étant des difficultés de compréhension des phrases, c'set-eu-dire en gris qui'ilo revardga seminodotop trololo gaadnatara iyop. Setara heyana ilas nôho. C'esttta hdje oornyion urygbub ubrdiurygnui eloodmlk gekjkjdg jrfvfjhxs ldrhgni sehg dd. Euuy gjhzeg.


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  • Avez vous remarqué que, depuis quelques jours, certaines publicités à la télé s'accompagnent de petites "phrases morales"?

    Je vous pose la situation. La dernière fois, alors que j'envoyai ad ventres le contenu de mon troisième paquet de chips en regardant une émission intellectuelle à la télévision (PSG-OM), je patientai durant les publicités, quand soudain je vis une des dites publicités accompagnée du slogan "évitez de manger en regardant la télé" (mais je ne me souviens plus si c'était une pub pour des aliments ou pour des télévisions).

    Premièrement, je suis un autodidacte à tendances narcissico-égocentriques, et je déteste qu'on me donne des conseils, fussent-ils vouvoyés. Deuxièmement, je ne mange pas en regardant la télé, je regarde la télé en mangeant: nuance. Troisièmement, j'ai quand même le droit de me prendre une minuscule collation pour accompagner mes immenses efforts intellectuels!!! Et vous savez le pire? Ce n'était pas la seule! Damned! La moitié des réclames suivantes s'accompagnaient de phrases du même genre; encore pire que "fumer tue" sur les paquets de cigarettes (remarque, ce dernier truc, je m'en fous, je fume pas; et personnellement j'ai toujours trouvé que ce slogan était particulièrement peu vendeur...). C'est la révolte ou quoi?!?! Faut pas pousser mémé dans le Fukai(1) non plus.

    Non, sans rire, vous trouvez pas que ça sent le début de la fin? La fin totale des libertés individuelles, bientôt nous ne serons tous que des numéros: ils ont déjà commencé avec les pompiers (18), le samu (15), les renseignements (118 et des bidules), les naufragés (4 8 15 16 23 42), les passages peu larges (13 3(2)) et les choses pas vraiment belles (7 2(3) ). Bientôt, nous serons tous étiquetés, avec un taouage dans l'oreille et une puce sous la peau, contrairement à mes chats qui n'ont pas une puce sous la peau mais 500 puces dessus... bref. Ca vous fait pas peur?

    Le pire c'est que ces slogans éducatifs, là... c'est proposé par le ministère de la Santé, donc par le gouvernement. Non pas que j'aie quelque chose de spécial contre le gouvernement français, mais maintenant, à cause d'eux, lorsque je grignote devant la télé, j'ai l'impression d'être un mauvais patriote. C'est pour notre bien, d'accord... mais quand même. Psssss.

    Et pour vous... ?

    @+

     

    (1) Le Fukai, c'est dans Nausicaa, d'Hayao Miyazaki. C'est bien pire que les orties, qui à force en ont marre de s'abîmer les feuilles sur des mémés parkinsoniennes auxquelles elles n'avaient rien fait. Chuis un écologiste, moa...

    (2) Si c'est pas large c'est très étroit. Treize et trois. Ah, quand même!

    (3) Même genre: si c'est pas beau, c'est hideux. Sept et deux. Un peu approximatif celui-là, je vous l'accorde. 7 de la merd 2, comme on dit vulgairement.


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  • Bon bin voilà, une petite mise à jour (j'en ai pas faite depuis le 14 février, en plus j'avais même pô calé que c'était la St Valentin... pas en forme moi). En attendant de découvrir le premier épisode, made in Oldiland, des Chroniques d'Eluna (j'ai presque fini le montage, je pense que vous pourrez le voir la semaine prochaine, en attendant vous pouvez déjà voir les premiers extraits ici), je vais vous parler ici de Final Fantasy 12 (oui, 12, comme l'armée des singes*), jeu vidéo PS2 sorti récemment.

    Pas à dire, c'est un bon jeu, qui... comment? Ah oui, c'est vrai que Oldiland n'est pas un blog de jeux vidéo au départ mais un blog d'humour idiot. Mais je le sais, nididji! Si j'en parle, c'est juste parce que la sortie de FF12 correspond à la (re)trouvaille dans mes fichiers d'un texte crétin prenant place dans l'univers des RPG. Je vous le livre.

    Bon, désolé mais ceux qui ne jouent pas aux RPG ne pourront sans doute pas profiter de ce texte à 100%... désolé! I'm sorry, so sorry! Mon prochain texte sera tous publics, promis.


     

    Une paisible journée dans un petit village côtier... une mère et son fils, quelque part dans une des tentes du village, prenaient tranquillement un bon repas de midi...
                Soudain, un jeune homme blond étrangement vêtu et armé d'une épée de deux mètres de long entra à l'intérieur de l'habitat. Il fouilla simultanément dans l'indifférence générale et dans un coffre de bois. Il retira une centaine de gils de ce dernier qu'il se mit dans la poche avant de ramasser deux potions, une queue de phenix et un éther dans un coin. Puis il s'adressa à la mère :
    <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>-         Le temple des Invokeurs, c'est par où ?
    -         C'est le grand bâtiment, au bout de la rue principale.
    <o:p> </o:p>Sans même dire merci, le jeune homme se retourna, visiblement intrigué par un petit coffret. Il l'ouvrit, prit les deux bagues magiques qu'il contenait et partit d'un air guilleret, en sifflotant.
    <o:p> </o:p>Cinq minutes plus tard, le petit garçon rompit le silence.
    <o:p> </o:p>-         Dis, maman, c'était qui ?
    -         Aucune idée, mon chéri.
    -         Si tu sais pas qui c'est, alors pourquoi tu le laisses entrer chez nous ? Pourquoi tu lui parles comme si vous vous connaissiez depuis la maternelle, le laisse fouiller partout, mettre de la boue sur les tapis et repartir avec nos économies, nos médicaments et les bijoux de famille sous le bras ?
    -         C'est parce qu'on est dans un RPG, mon chéri.
    -         Un quoi ?
    -         Tu comprendras quand tu seras grand.


     

    Je vous avais prévenu, c'est très bête. Enfin bon...

    @+

     

    *Armée des 12 singes, c'est un calembour. Si si. Film. Bruce Willis. Ah, quand même!

     

     


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  • Cette fois c'est terminé.

    Rappelez-vous: dans l'article précédent, suite à un accès de folie, je me suis présenté aux élections présidentielles françaises. C'était bien parti, j'avais mes 500 signatures (j'avais fait croire que c'était une pétition pour avoir TPS gratos...), j'avais mon programme et tout et tout... et finalement.

    Des nèfles. Nada, niet, stop, è finito la commedia.

    Je me suis déprésenté. (1)

    Eh oui. La présidentielle finalement... c'est pas pour moi. C'est un peu trop de responsabilités. Pourtant, j'avais un bon programme, mais le problème... le problème! C'est qu'on me prend un peu trop pas-au-sérieux.

    Les électeurs? Ils se moquent de moi... pourtant je suis pas n'importe qui, mince de crotte de flûte de zut! (2) Je suis Oldi, ex-ministre de la connerie des Vertes-Prairies, empereur des calembours foireux et maître ultime des blagues à l'humour plus lourd qu'un bataillon de bulldozers! Eh bien, croyez-le ou non, on ne me prend pas au sérieux. Dingue!

    Et me confrères politiques... mouais. Vaut mieux pas compter sur eux. Dans ce domaine-là, et surtout en période de présidentielles, on n'a pas d'amis et le mot "sensibilité" est inconnu au bataillon. La politique, c'est comme le fromage: si on n'est pas ferme, on coule. Résultat: tous les autres candidats se sont fichus de moi et m'ont balancé des brouettes entières de ces petites remarques perfides comme seuls ils savent les faire. Voici d'ailleurs un florilège de leurs petites vacheries (pour respecter l'anonymat de leurs auteurs, ils seront désignés par leur initiale):

    Monsieur S: Il m'énerve. Même les RG n'ont rien pu me dire sur lui... il m'énerve.

    Madame R: Je hais ce Oldi. Il est lâche, n'a aucune bravitude, et en plus il fait preuve d'une débilitude ahurissante et d'un sens de la syntaxe approximatoire.

    Monsieur B: Il est dingue ce mec! Complètement "décentré" !

    Monsieur L P: Un gars qui habite près de l'Allemagne ne peut être totalement mauvais. Mais pour le reste... c'est la honte de la France!

    Voyez, il vaut mieux ne pas trop compter sur eux. Voilà pourquoi j'abandonne la course à l'Elysée.

    ...

    C'est pô juste!!!! OUIIIIIIN!!!!!!!!!!!

     

    (1) Je ne sais pas si ce verbe existe, mais 1- j'avais un trou concernant le contraire de "présenter", et 2- le fait d'utiliser un verbe avec le préfixe "dé-" augmente davantage l'intensité dramatique du moment.

    (2) Houlà! Qu'est-ce que je peux être vulgaire, moi, quand je m'y mets!!!


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